Parents conscients...

effectivement, on aplique ici l'acompagnement des pleurs.

C'est vrai que pour un nouveau né c'est très difficile car on a peur de se tromper et d'ailleur on a mis qques semaines avant d'avoir le courage de l'accompagner une fois jusqu'au bout mais là, à plus de 5 mois, on décode bien maintenant et c'est vraiment spectaculaire comme résultats: si elle s'endort après, elle a un sommeil très calme et un réveil très souriant, si elle n'est pas fatiguée elle se remet à jouer comme si rien ne s'était passé et est très souriante, c'est vraiment

Parcontre, pour Madeleine (3 ans) on a dû déraper quelque part, et on pense avoir compris où: il semblerait qu'elle ait besoin de plus d'autonomie dans les pleurs et d'une totale prise des décisions (où, quand, avec qui, dans les bras ou pas,...) et on a raté ce changement de cap, cette adaptation du coup, elle a vécu, je crois, ces dernières scéances de pleurs comme une contrainte, une prise de pouvoir donc on n'en parlait plus trop avec elle, elle assiste sa soeur quand elle pleurt...et participe "oui ma chérie, pleure bien fort, tu es fâchée/triste hein!" elle est mignonne et depuis ces deux dernières semaines elle nous fait des grosses crises de "caprices" qui ont l'air d'indiquer qu'elle voudrait bien reprendre, mais on ne sait pas trop encore comment, on y va à tâton (on lui tend les bras et elle se casse en crisant, puis elle revient en fondant en larmes, puis une fois sur les genoux elle se débat et parfois cherche à frapper,...) faudrait que je relise le truc pour m'éclaircir un peu les idées

Catherine, est-ce que tu pourrais nous en dire un peu plus sur cette métode, comment tu pratiques? en fait, il s'agit d'accompagner les pleurs sans intervenir d'une quelconque façon?

pour dire les choses très brièvement: dans la mesure où on considère les pleurs comme un moyen d'expres​sion(et qu'il ne s'agit pas de l'expression d'un besoin comme la faim, la soif, le confort,etc mais bien l'expression d'un stress, d'une colère (face à un "non" par exemple), d'une peur, d'une tristesse,etc) il ne s'agit ni plus ni moins que d'écoute active en fait-->soit tu connais la cause et tu mets des mots dessus pour faire savoir à ton boutchou que tu comprends ce qu'il vit (si tu te plantes, il est probable qu'il se mette en colère ), soit tu ne connais pas la cause et tu te contente de mettre des mots sur son sentiment ("tu es triste/faché/frustré/etc ") tout ça dans l'acceptation de son sentiment (accepter qu'il soit en colère après un "non" ne veut pas dire cèder à sa demande si le "non" reste légitime) Mais si tu n'est pas sufisemment zen pour parler avec sincérité, étant donné qu'avec les bébés le message passe surtout par le ton de la voix, perso je préfère me contenter de la tenir dans mes bras et de lui faire un bisoux de temps en temps/ une caresse pour lui répondre, lui manifester mon attention, et toujours avoir le regard disponible si il te cherche des yeux pour lui assurer que tu es toujours avec lui (un regard qui dit que tu acceptes ses pleurs, pas un regard inquiet ou agacé, sinon il vaut mieux déléguer) Et si tu n'est pas zen du tout, il vaut mieux déléguer, ou si ce n'est pas possible, reporter à plus tard (et alors il faut détourner l'attention en attendant d'être dispo, mais il vaut mieux ne pas le faire trop souvent car c'est une forme de non-acceptation de ses sentiments) Tout ça c'est la théorie, mais on n'est pas des robots et même sans être très rigoureux et toujours attentif, une bonne scéance de pleurs complète (c'est l'enfant qui doit y mettre fin, ça peu être très long en cas de gros crédit ) et efficace avec un acompagnant serein c'est tout bénef pour le petiot, vraiment surprenant

en fait pour la théorie sur l'acceptation des pleurs, je suis sans problème et je pense que c'est ce que j'essaie de faire au quotidien (et chasser les vieux démons du style "oh arrête de pleurer pour un rien")
le hic c'est que même si je comprends, si j'accepte ses pleurs, j'ai qu'une envie, c'est qu'ils cessent le plus vite possible!
je me demande quelle est la nuance entre consoler et manifester son attention...?

Alors depuis quelques jours quand Léonie fait un "caprice" après un non par exemple et qu'elle hurle, je lui propose mes bras et pas toujours mais souvent elle vient s'y réfugier (alors que c'est moi qui ai dit non) et du coup le caprice est moins insupportable pour moi aussi!

pour imager, je dirais, imaginons que tu demandes une augmentation à ton patron et que ce dernier te la refuse:

-il te console:"allez allez! je suis sûr que vous vous en sortirez très bien sans! vous l'avez fait jusqu'à maintenant!"
-il accepte ton sentiment:"vous ètes déçue...je vous assure que je ne peux vraiment pas, le bilan est très mauvaid cette année"
-il t'ignore: il s'en va sans un mot après son refus

vois ce que ça proque comme sentiment chez toi

Alsoleo, c'est tout à fait ça! quand l'acceptation est au rdv, ça fait du bien à tout le monde

ah ben bien sûr...vu comme ça...c'est une évidence!
en fait je pensais plutôt aux gestes de consolation plutôt qu'aux mots où ça me semble plus clair
ou alors ce que je fais souvent c'est la distraire, en attirant son attention sur autre chose, ce qui est souvent beaucoup plus effficace (pour arrêter les pleurs ) que de lui dire "je comprends, tu as le droit" + les re-explications....

ben grosso modo, tout ce qui arrète les pleurs, faut éviter (bercements, chanter, "chut, chut, chut", un regard inquièt ou triste ou contrarié (parceque bébé apprend vite à préserver ses propres parents des contrariétés ), le désintéret, etc...)

Perso, je ne parle pas trop parceque j'ai toujours peur que mon ton ne dise autre chose, je me contente souvent de la regarder avec amour et un petit sourire (et je fais vachement gaffe de détendre mon front, parceque j'ai vite tendance à froncer ), je fais un ptit bisoux de temps en temps sur son front pour vérifier qu'il reste frais (si j'ai un doute sur le fait que ce soit des pleurs de décharges, enfin, je doute de moins en moins mais je continue quand même les bizoux ) Ah oui! et quand je pense que les pleurs sont dûs à une tention dans le corps ou à un endroit qui est/a été douloureux (coliques, oedème de compression dû à la naissance, raideurs dans la nuque, etc) je caresse doucement l'endroit en question et si j'ai mis dans le mille, les pleurs deviennent vraiment très puissants mais on sent vraiment que c'est une libération d'un stress, c'est vraiment très surprenant! Pour les raisons moins flagrantes, je doute encore beaucoup, donc souvent je préfère attendre un peu qu'elle cumule deux-trois "petits stress" et qu'il n'y ait plus de doute sur son besoin de pleurer, personne n'est parfais hein!

L'histoire du front va falloir que je teste.
C'est comment déjà, si c'est frais c'est bon, si c'est chaud c'est pas bon?

quand l'enfant pleure d'énervement parcequ'on ne répond pas à un besoin, il s"échauffe, alors que quand il pleure pour se soulager, se décharger, sont front reste frais, oui

Ok c'est ce qu'il me semblait, je vais voir à la prochaine occasion, c'est moins fréquent que la semaine dernière mais ça devrait quand même pas trop tarder!

merci pour tes conseils catherine, mais alors fanny 27 mois elle est bouillante a chaque fois qu'elle pleure elle transpire, voire degouline, et ce depuis toujours, thomas 6 mois c'est pareil est ce que cela veut dire que je me plante!!!!????

je te rassure tout de suite, Jo transpire et à chaud, c'est son front qui reste frais Maintenant, il est possible qu'à la base tes enfants aient effectivement besoin de se décharger mais que la manière dont tu les accompagnes ne leur convient pas, exemple: Madeleine ne supporte plus qu'on la tienne comme on le faisait avant et avant qu'on ne le comprenne, elle a eu plusieurs scéances de pleurs qui ont tournés à la frustration pour elle parcequ'elle n'en était plus à se décharger mais à se débattre pour de vrai! (avant quand on la tenait, elle se débatait aussi, mais si on la lâchait elle recherchait l'étreinte, comme si elle avait besoin de cette résistance pour se défouler, maintenant elle ne supporte plus qu'on la limite dans ses mouvements, elle veut pouvoir venir dans les bras et s'enfuir à souhait! ahhh les filles! ) Donc il faut ptèt que tu cherches ce qu'il leur convient comme accompagnement...?

en effet, fanny se debat, elle demande verbalement de descendre, dit qu'elle ne veut pas pleurer, qu'elle va bien! et pourtant lorqu'on lui propose de pleurer elle pleure si on la lache elle reste pres de nous pleure mais toujours en disant qu'elle ne veut pas pleurer, revient vers nous pleure... c'est tres troublant! et pourtant on sent qu'a certain moment elle est a "bloque" devient plus insupportable, nous provoque comme pour dire qu'elle a besoin de se liberer de ses emotions (en refusant de cooperer et fait systematiquement l'inverse de se qu'on lui demande) alors que lorsqu'elle a pleurer elle est tres cool et toujours ok avec ce qu'on lui propose...
est ce que tu as vecu des chose similaires?
quant a thomas je crois etre devenu son automatisme de controle il pleure des que je m'eloigne cesse des que je suis la et pourtant je n'arrive pas a me resoudre a le laisser pleurer dans les bras de son pere, total thomas au lieu d'espacer ses tetees de nuit, tete encore toutes les 4 heures!!!
qu'en penses tu

desolee je fais un max de fautes, je suis entrain de battre tous mes records je vais me coucher ca ira mieux demain

ouiiii!!!! je connais ça! pfuu!! c'est usant quand on ne sait pas ce qu'elle attend donc vas-y à tâton, perso je tenterai (c'est ce qui marchait au début du langage verbal) de la tenir fermement mais tendrement en lui disant "non je ne peux pas te lâcher ma chérie, tu as besoin de te défouler et pendant ce temps je veille à ce que tu ne te fasses pas mal, mais je t'écoute aussi, je suis avec toi"et puis un résumé en boucle tant qu'elle demande d'être lâchée mais je te préviens c'est du sport! en tout cas la mienne est costaud et fourbe donc fallait vraiment la "menotter" pour éviter les baffes Puis il y a eu une période où elle se défoulait tellement fort (et j'ai repèché la technique quand j'étais enceinte aussi) que je ne pouvais plus la tenir (t'as vu l'exorciste, la scène avec le lit qui fait du rodéo? ) donc je la gardais confinée dans un coin de pièce et elle crisait contre le mur, je choppait de temps en temps une main volante en lui disant qu'elle ne pouvait pas me frapper, que ça fait mal...

Pour Thomas, je t'encourage à te faire violence et à laisser papa s'en charger le temps qu'il amorce le truc: pour Jo, au début elle n'arrivait pas à pleurer avec moi et pour être honnète je dois dire que autant j'ai bien appris à accepter les pleurs de Mado autant j'avais un noeud avec Jo (ptèt parcequ'elle était toute petite? ) donc elle était dans les bras de papa et je me tenais face à elle et ça a démarré comme ça, je commence à peine à être sereine quand elle pleure et elle commence à peine à pleurer efficacement avec moi, je ne crois pas que ce soit un hasard (c'est vraiment des éponges ces ptits bouchons )

Vraiment, y a pas de recette, ça dépend de chaque enfant, de chaque étape, se réadapter régulièrement implique d'inévitables erreurs, rien n'est parfait, ce n'est pas une méthode globale, même un enfant qui ne "peut pas" pleurer tirera profit d'une scèance de pleurs au détour d'une rencontre avec qqun qui l'accueille chaleureusement dans ses bras

merci ca fait du bien de partager sur ses doutes, en tous les cas je suis convaincue du bien fonde de cette "technique" fanny et thomas sont des enfants paisibles il n'y a pas de conflits entre nous ( avec fanny surtout thomas est encore trop petit) ou alors c'est bien nous qui derraillons et pas eux...fatigue, contrarietes...
je repars plus sereine a bientot bonne continuation!
j'ai lu vos mail d'octobre avec les embrouilles du style ranges tes jouets etc, connaissez vous les livres de thomas gordon?

c'est le dieu de catherine !

donc forcément, on en entend largement parler

et comment on fait avec un enfant de 14 mois avec lequel on a jamais appliqué cette méthode? 'suis un peu perdue, vos bébés ont été habitués tous petits, David n'a jamais pleuré de la sorte je l'ai toujours consolé...

Comment commencer?

Bagh, ça doit être mon humeur hivernale, mais pour être honnète, cette étiquette me gonfle un peu que ce soit Thomas Gordon ou Jean Kull, je ne suis pas du tout du genre groupie. Quand je lis un truc, soit ça me parle parceque c'est en moi et c'est juste une prise de conscience, soit ça ne me parle pas et ça part aux oubliettes. Je site l'auteur quand ça peut interresser d'autres de trouver l'ouvrage, mais je me tappe royalement du personnage et je n'ai absolument aucune admiration (je le trouve même, au contraire, un peu vieux con quand il parle de sa femme et de lui-même...)

Boudette, avec Mado on a pris le train en marche, on avait déjà réprimé ses pleurs quand on a commencé, elle a été un peu déroutée au début, mais quand elle a capté elle a fait une grosse décharge de presque 2H elle qui se réveillait constament et au moindre bruit (on sortait de la chambre à 4 pattes mais même ça... ) a passé sa première nuit de sommeil calme (tu vas me dire "un peu mon neveu! après s'être épuisée comme ça!!!" mais les nuits suivantes aussi ) Je te rassure, ce sont des gros stress qui génèrent de telles décharges (et elle en avait gros sur la patate, tu peux me croire ) sinon c'est plutôt de l'ordre de 5 à 20 minutes en gros. Pour en revenir à tes moutons, si tu veux vraiment l'accompagner dans les pleurs de décharge, tu lui expliques tout simplement comme tu le sens pourquoi tu voudrais l'aider à guérir ses "petits bobos du coeur". Au début Madeleine résistait (elle devait avoir dans les 9 mois +/-) en tètant frénétiquement son pouce, donc on a tenté de lui tenir la main (avec notre pouce dans sa paume pour qu'elle participe à l'étreinte et non qu'elle se sente prisonnière) et ça a commencé comme ça. Il faut chercher, c'est propre à chaque enfant et à chaque accompagnant (ça ne se passe pas de la même manière avec moi et avec Alain par exemple) et je suis convaincue que ça ne marche pas tant que l'accompagnant est boulversé/agacé par les pleurs, donc y a ptèt aussi à travailler là dessus avant...
ça peut paraître contraignant pour l'enfant, en lisant comme ça, alors voici une petite annecdote: quand Madeleine a sû marcher, si elle me cherchait/était gnangnan, je me mettais à croupi face à elle et je lui demandais si elle avait envie de pleurer et là elle se rendait là où on s'instalait toujours pour pleurer et elle commençait à pleurer (la première fois j'ai été scotchée! )

alors, ces derniers soirs, j'ai essayé d'accompagner ses pleurs quand il était chougnon/grognon, et il a passé des nuits comme d'hab... 5 réveils... comme j'ai des migraines affreuses depuis deux jours (je savais pas que j'étais migraineuse... ) j'ai dormi dans le salon histoire de pas me (lui) tirer une balle.

Ce soir, j'ai passé 15 minutes à accompagner des pleurs mais que je ne sentais pas vraiment de décharge, il voulait téter!

il veut tout le temps téter quand je tente de l'accompagner à pleurer! je sais pas quoi faire; soit je lui donne le sein et il s'endort mais se réveille 1/2 heure après (comme il vient de faire, Fabrice a dû y aller pour le rendormir) soit je l'empêche de soulever le tshirt et il pleure de rage et s'ennerve de plus en plus...

Il a une tension intérieure tellement forte depuis sa naissance, il lutte contre tellement de choses! pour s'endormir, quand on lui change la couche, ... il se crispe d'une manière! ma mère aussi disait ça de moi, que j'avais une violence intérieure qui lui faisait peur ... je me demande si je lui ai pas transmis ça sauf que moi, j'ai analysé ma violence intérieure, et que celle de David ne me fait pas peur.

Qu'est ce que vous me conseillez?

des conseils j'en ai pas, je peux juste te dire mon sentiment perso: sa colère je la trouve légitime: il a pris l'habitude du réconfort-néné, alors c'est pas facile de réaprendre à afronter ses sentiments "négatifs", de les vivre à font . Donc c'est à toi de voir si tu te sens prète et surtout si tu désires aller jusqu'au bout d'une première scéance de pleurs de colère je pense que c'est mieux de continuer le réconfort-néné que de l'accompagner à contre-coeur dans les pleurs en tout cas

Euuuuuh, je n'ai pas du tout l'impression d'être une pro et je n'ai pas lu Gordon, je ne sais pas si je fais selon ses principes...
Je n'ai pas l'impression de vivre ce que Catherine décrit, je sais juste que depuis que je la laisse pleurer, elle pleure et se calme si je reste neutre et aimante...

Tiens boudette, ça me fait penser à Maël ce que tu écris...