l'influence des autres sur nos enfants ?

que pensez-vous de l'influence que peuvent avoir d'autres personnes que les parents sur nos enfants ?

par ex si ma belle-mere garde Milla une apres-midi par semaine ?

je dis ca parce que ce week end elle lui a donné à manger : elle la met sur ses genoux (jusque là tt va bien), puis commence à lui enfourner les cuilleres ds la bouche , je lui dis avec un large sourire "elle sait manger tte seule", elle me repond "mais ca me fait plaisir" , je lui reponds tres gentillement que ce n'est pas que son propre plaisir qu'il faut y voir, elle me retorque "est-ce que ca a l'air de l'embetter ?" (c'est vrai qu'en plus Milla se laissait faire ) alors je lui dis que ca ne va pas l'encourager pr son autonomie, elle ne repond pas et continue de s'occuper de Milla (je sens un regard lourd du beau-papa...)
je laisse faire... -pas envie en plus de gacher le repas de paques alors qu'il y a 2 semaines pr une autre remarque ca a un peu degeneré (bon j'aurais qd mm du insister, nulle )- elle lui donne les cuilleres et à un moment je lui dis "attendez elle est encore en train de macher" (soupir...), à la fin de son repas elle la felicite "bravo tu as tout bien mangé ! (resoupir...) tu es bien mignonne (reresoupir..), là je reponds "mais tu es mignonne meme si tu n'as pas tout mangé !" (mm si mes beaux parents sont des gens tres gentils, on a deja eu des conflits qui montrent que la discussion n'est pas tjs facile , et mon mari en a parfois marre et me reproche de chercher la petite bete, je reve , forcement il fuit tte discussion qui pourrait eventuellement soulever un conflit et il faudrait tjs que je ne bataille pas )

seulement je suis du genre à batailler, surtt qd il s'agit de Milla !
mais j'ai besoin aussi de souffler un petit peu en laissant Milla à garder ne serait-ce qu'une apres-midi tous les 15 jours...
Mon mari m'a dit qu'il essairait aussi de leur parler (j'en ai marre que ce ne soit que moi qui fasse tjs les petites reflexions) mais m'a dit aussi que je m'inquietais trop, que c'etait surtt moi qui l'influencait puisque c'est moi qui m'en occupe la journée, bref que j'en demande trop et que batailler avec eux serait certainement plus source de tension qu'autre chose....
sinon je me demande si je pourrais (comme Mamykro l'avait fait) leur proposer un livre...
mais j'ai peur qu'ils le prennent mal : il y a 15 jours suite à une discussion autour de la fessée -à laquelle je me suis vu certifié qu'ils n'en donneraient pas à Milla- ma belle-mere ayant demandé à mon mari si ca l'avait traumatisé, il s'est senti obligé de repondre "non" , j'ai bien cru comprendre qu'il serait difficile de remettre certaines choses en cause

bref sinon mes beaux parents ont vraiment le coeur sur la main sont super gentils, mais n'ont pas vraiment la mm vision que moi sur les enfants et j'ai peur que mm le peu de temps que Milla pourrait passer avec d'autres personnes puissent l'influencer ds le mauvais sens (l'habitude de se faire assister notamment, les coleres non acceptées, la pousser à "bien" manger,et puis ils ont l'habitude dedevancer tous les desirs, de ne pas la laisser trop essayer seule...), mais mis à part ca ma belle mere est adorable avec elle, lui apporte aussi bcp de choses positives qd mm , l'adore plus que tout, et tjs là s'il ya besoin et prette à se plier en 4...

Est-ce que vous pensez que je m'en fais trop ?
que je devrais peter un coup et que j'en demande trop ?
que je ne devrais rien dire et laisser faire chacun comme il l'entend ?

Et bien moi à ta place je dit seulement moi à ta place, vu comme tu en parles!
Et bien je ne leur laisserais pas ma fille, trop les idées differents de moi ça me plait pas trop.
A mon avis oui la petite sera beaucoup influencé, un exemple le petit que je garde était gardé par sa tante auparavant et bien c'etait une vrai pile electrique quand sa mere le recuperait elle lui faisait du bourrage de crane avec non il faut dire TATY ilfaut dire TATY et pas maman ni papa ETC ETC.
Et lorsqu'il retrouvait leur fils et bien il disait + que TATY et c'etait pas la peine de penser à le coucher tot le soir il voulait pas dormir.
Alors qu'avec moi pas de soucis il dort tranquillementr le soir,je finirais + tard faut que j'aille bosser.
BIZZZZZZZZZZ a+

y'avait une discut sur ce sujet... je vais essayer de la retrouver...

y'a celle là https://aunaturel.1fr1.net/viewtopic.forum?t=574 et puis peut être une autre...

mon avis sur la question qui vaut ce qu'il vaut :

j'ai le même soucis masi avec tout mon entourage, c'est vrai je ne connais personne qui soit vraiment sur la même longueur d'onde que nous concernant l'éducation, ni parents, ni amis, bref personne!

alors je me vois mal garder ma fille en autharcie et être seule à m'en occuper tout le temps d'autant que j'ai travaillé donc elle est allée chez une nounou , elle continue d'ailleurs à y aller car je dois me reposer un max pour ma grossesse etc.
ce week-end ma maman est venue chez nous, elle a dit plusieurs trucs qui m'ont dérangé et parfois je lui disais, parfois non!
ce n'est pas pour ça que ma fille est partie d'un mauvais côté...
elle la voit environ un week tous les mois et je ne peux pas imposer à ma mère de ne pas parler, de ne rien faire avec elle sous pretexte que nos idées sont différentes.
Bien sûr il y a les choses essentielles: elle sait que je refuse les tapes et féssées, que je ne veux pas qu'elle lui dise caca pour sal, qu'elle la force à manger etc.
masi sinon, le reste elle fait comme elle le sent et June comprend trés bien que mamie et maman ont 2 façons de faire différentes mais qu'a la maison, c'est la façon de maman qui prévaut, même si mamie est là!

bref ce n'est pas évident et chaque jour je me pose des questions car mon père est assez râleur et souvent grossier et ça ça me dérange énormément masi que puis-je faire? si ce n'est apprendre à ma fille que tout le monde n'est pas pareil, qu'il existe autant de comportement que de personnes et qu'il faut essayer d'accepter ça tout en prenant le meilleur chemin possible?

le même pb se pose quand on va chez des amis qui frappent leurs enfants... on ne peut pas éviter d'y aller, il faut essayer de faire comprendre que c'est différent ailleurs avec d'autres personnes.

je suis peut-être complétement à côté de la plaque masi je crois que ta fille souffrirait plus de l'absence de relation privilégiées avec ses grand parents que d'être un peu chamboulée par son comportement.
surout si c'est une aprés midi toutes les 2 semaines.

en tous cas bon courage, mon père vient une semaine chez moi bientôt et j'angoisse déjà à l'idée...même si je l'adore, on est vraiment issus de 2 planètes différentes!

oui je me souviens de cette discut boudasimboudette
s'est surtt que là je me demande si pr Milla je peux me permettre de la laisser là-bas (alors que ce n'est pas une necessité absolue pr moi puisque je ne travaille pas) de tps en tps...
bien sur qu'on ne va pas eviter de manger ensemble pr cette raison, mais qd Milla est tte seule avec ma belle mere c'est un peu different, car là je ne peux pas faire de remarque ni savoir ce qui se passe exactement, dc ce doit etre ds la confiance.
le probleme c'est que ca m'enrage d'imaginer que ma belle mere ne fasse justement pas confiance à Milla (puisqu'au fond il s'agit bien de ca, on ne fait pas assez confiance à l'enfant) !
Mais c'est vrai que parfois j'ai vraiment besoin de deleguer un petit peu, et ca me permet à moi aussi d'etre bcp plus zen avec Milla, plus attentive, et bcp plus dispo pr elle. Dc ca c'est vraiment bien pr ttes les 2 ! Mais il m'arrive aussi de culpabiliser, de me dire que j'en suis responsable et que JE suis responsable de choisir la personne à qui je la laisse...
alors le mieux serait effectivement que je puisse la laisser un peu mais que ma belle mere puisse un peu plus se remettre en question (mm si je le redit elle est tres gentille.
Pr les tapes et fessées je crois que c'est clair avec eux.
Ce qui m'ennerve aussi c'est qu'à 2 reprises elle m'a dit un truc du style "et je fais quoi si elle m'insulte ?", ca m'aggace deja qu'elle puisse l'imaginer, pourquoi elle le fairait d'abord ? pourquoi elle a tjs peur ? je ne vois pas pourquoi Milla l'insulterait ! et mm si ca arrivait y'a pas de quoi monter au plafond il suffit d'expliquer....
moi non plus je ne veux pas qu'on dise caca pr sale mais mm la mon mari trouve que j'en fais trop !
j'en ai marre il me dit que je veux changer trop de chose, qu'il n'y a plus rien à dire de naturel.. mais qd les gens passent leur temps à dire des conneries ca m'ennerve !!!!
je suis pas sortie de l'auberge...

le tout, c'est de savoir si ça pose un problème pour ta fille dans son développement, ou un problème pour toi dans ta relation avec tes beaux parents (montrer que c'est toi sa mère)

j'avoue que des fois, je reprend ce que dis ma belle-mère pour lui signifier que c'est moi la mère de David, et pas elle...
Par contre, je n'hésite pas à reprendre si je sens que ça perturbe David. (et je le fais de bon coeur )

Difficile de trouver un juste milieu, entre les principes désuets des mamies, leurs exagérations parcequ'elles voient leurs petits-enfants épisodiquement, le fiston qui ne pipe pas mot par initiative personnelle et même qui a besoin d'un bon secouage neuronal pour réagir un tant soit peu et une ambiance un peu sympa aux réunions de famille, harfe!

Moi je suis une grosse dégonflée pour faire des remarques sur le vif, sauf pour les trucs graves ("euh non hein mamie, je préfèrerais que vous ne doniez plus de fessée - même symbolique - la prochaine fois! " "euh non hein mamie, je ne suis pas d'accord pour qu'on fasse goûter du champagne à 6 mois! non! même pas juste le doigt trempé! " etc etc etc) et à cause de ça, pour éviter les situations conflictuelles, je confie très peu mes enfants...mais je ne suis pas sûre de choisir le moindre mal en ce moment entre ma patience-zéro et les "oh que tu es laide quand tu pleures!" de la mamie ou toutes les crasses à manger chez ma mère ou encore la ceinture de sécurité mal attachée dans la voiture, j'ai vraiment du mal à choisir

...bon, je t'aide pas trop là je crois

https://aunaturel.1fr1.net/viewtopic.forum?t=758

on en parle sur ce topic

ouiiiii c'est celui-là que je cherchais!!!

Sona, je ne pense pas que cela va traumatiser ta fille tout cela. Je pense que la principale influence sur ta fille, c'est toi. tout ce que ta belle-mère va faire, je crois que ta fille le prendra comme ça vient, mais sans plus, surtout si elle la voit seulement un après-midi tous les 15 jours (je serais plus prudente si il s'agissait d'une nounou qui garde l'enfant 50h par semaines par exemple).

Pour ma part, je pense qu'on ne pourra pas cacher à nos enfants que notre façon de faire n'est pas universellement acceptée par tout le monde, que d'autres font différemment de nous et qu'en plus, tout comme nous, ils sont persuadés de faire pour le mieux C'est la vie, et je crois qu'on peut faire confiance à nos enfants pour décider eux-même et faire leurs propres choix, même si ils sont différents des notres.

Moi, je suis un peu dans la même situation que toi, et bien, je n'hésite pas une seconde à confier ma fille à ma belle-mère: déjà, je sais que c'est quelqu'un de très gentil, qui l'aime énormément et qui se plierait en 4 pour lui faire plaisir, et je pense que c'est déjà énorme. Ensuite, nos visions des choses diffèrent parfois, mais je considère que perrine se fait "chouchouter" par ses grands-parents (ça fait du bien aussi) et qu'on continue son "éducation" quand elle revient à la maison. Tu sais, ça me fait penser un peu à ce qui se passe des fois, quand je suis déprimée et fatiguée et que mon mari me dit "repose-toi, je fais tout" et il me sert comme un bébé, limite il me donne la becquée! (un jour, il m'a mise en pyjama )

oui c'est vrai que Milla ne m'appartient pas...
mais je suis qd mm responsable et comme je suis consciente de certaines choses, c'est peut etre aussi ma responsabilité d'en faire prendre conscience aux autres, enfin ceux qui s'en occupent directement (mm si c'est vrai ce n'est aussi que mon point de vue...), comme c'est notre responsabilité de ne pas laisser les autres ne pas taper nos enfants, de leur demander de les respecter.
je ne veux pas obliger non plus à faire exactement comme moi, mais juste qu'on la respecte davantage
le pire etant qu'il faut que je lutte avec mon mari pr qu'il comprenne ce genre de choses, ex : il aime faire des gros calins à Milla qd il en a envie sans savoir si elle en a envie, je lui ai deja dit il me dit "j'ai qd mm le droit de lui faire des calins si je veux, c'est qd mm ma fille" il a parfois du mal à comprendre que si elle dit stop à sa facon (cad dire se met à chouiner de tte ses forces en le repoussant) c'est qu'il depasse les limites du respect, et qu'il ne lui donne pas tte sa confiance, mais ca pr lui c'est dur à comprendre !
dc des conflits j'en ai aussi avec mon mari !
ca m'ennerve que de maniere general on ne prenne pas les enfants pr des etres humains à respecter ! (par ex si qq'un lui disait non je ne veux pas de ton etreinte ce n'est pas le bon moment, il arreterait de suite ! )
je reviens de lire l'autre topic, et c'est vrai par ex que ca ne me derange pas vraiment si elle fais tt ce qu'elle veut avec sa mamie, si elle y mange des cochonneries etc., mais c'est plutot si ca doit entamer l'estime d'elle mm. Bon en mm tps elle ne la rabaisse pas hein ! mais bon qq part qd elle ne l'aide pas à grandir, si !
et dc j'estime que c'est un devoir que j'ai de demander autour de moi de la faire respecter, et non un droit que j'ai de demander à faire comme moi ! Comme disait Selavie je ne veux justement pas exercer un pouvoir sur elle mais au contraire empecher les autres d'exercer un pouvoir sur elle, c'est dc mon devoir de le demander aux autres, non ?
et à mon mari ca doit etre un devoir aussi, non ?
et j'ai aussi le devoir de preserver de bonnes relations avec son entourage, non ?

arrrg je me souviens des si nombreuses fois ou mes parents me disaient que je n'avais de droit mais des devoirs , bein si justement j'ai tjs su qu'ils avaient tords....

je comprends, tu as raison, tu as le devoir d'empêcher les autres de maltraiter ta fille et de lui faire perdre confiance en elle, c'est vrai. D'un autre côté, il ne faut pas se leurrer, il y a certaines personnes qui ne comprendront jamais certaines choses, même si elles sont gentilles et veulent bien faire. Ma grand-mère, par exemple, elle ne comprendra jamais que je ne veuille pas qu'elle récompense ma fille avec des bonbons

Bref, je crois que c'est un équilibre à trouver, parce que tu ne peux pas non plus te battre avec tes bp, il faut que tu leur laisse une marge de manoeuvre, sinon, ils vont se sentir épiés et jugés De l'autre côté, il faut aussi que tu préserves ta fille... Pas simple. c'est aussi, je pense une question de feeling: quand tu vois qu'ils sont réceptifs, tu peux essayer de elur faire comprendre certains trucs, peut-être en y allant mollo, pas tout d'un coup, certains jours, tu essayes de leur faire comprendre un truc et tu leur lâches la grappe sur le reste, même si ça te fait un peu ch...

Bon, je te comprends, j'ai un peu le même soucis, sauf que moi, j'ai la chance d'avoir un mari qui me soutient et qui réagit face à ses parents, ça aide. je pense aussi qu'une bonne discution avec ton mari, ça arrangerait peut-être les choses, parce que si tes bp sentent que ton mari te soutient, ça sera plus facile qu'ils t'écoutent...

oui merci mamykro !
en fait j'ai tres svt des discussions avec mon mari à ce sujet, il me repproche d'ailleurs svt de vouloir trop parler (de perdre du tps avec ca)...
en mm tps mon mari me soutient qd mm un peu, mais il est conscient aussi que peut etre effectivement j'en demande trop (deja que c'est pas facile pr lui), je crois que je remus bcp de chose autour de moi, un peu trop et ca fait parfois mal, j'ai du mal à doser, et qd je vois que Milla a deja 18 mois ca me fait peur à quel point le tps passe vite, et que le tps que l'on comprenne les choses pr Milla elle aura deja grandit avec tout cela...
je suis sans doute moi aussi dirigée un peu par mes peurs, et je sais combien c'est mauvais...
j'espere trouver les bonnes solution et rester zen..

c'est pas facile de répondre...

justement c'est un truc auquel je pense puisqu'Arthus est à la maison avec nous et n'est gardé nulle part ni par personne.

avec le printemps, notre vie de reclus s'ouvre un peu et il voit pas mal d'autres gosses de temps en temps.
et ben je suis bien contente de notre mode de vie... la dernière fois qu'il a vu un autre petit (dimanche dernier, une petite fille d'exactement 1 an de plus que lui) j'ai eu de la peine pour lui car elle n'était pas tendre... elle l'a poussé plusieurs fois (il est tombé naturellement, mais sans trien dire ni protester). elle lui a piqué ses affaires en disant que c'était les siennes, alors que lu iétait ok pour lui prêter... elle lui a arraché le jus de fruits qu'il était en train de boire tout content, enfin une peste...
enfin bon, on est bien dans notre nid... et je ne supporterais pas qu'il passe ses journées chez une nounou à vivre avec une telle gamine, ça serait l'horreur pour lui... et pour moi d'y penser...

pour ce qui est de l'influence des grands-parents par exemple, bof bof chez nous, la maman de mon zhom fait n'importe quoi et quand les BP repartent, Arthus a appris plein de conneries avec elle.

donc l'influence des autres, moi je reste distante... je sais je suis une sauvage associale, mais tant pis...

Pas tout lu... mais pour répondre à la question du début : perso j'étais TRES chatouilleuse sur tout ce qui concernait Hélios quand il était tout petit. Maintenant qu'il a 16 mois et s'ouvresur le monde, je considère que c'estnormal qu'il observe que les gens sont différents, leurs manières d'être ou de faire aussi. Tant qu'on ne lui fait pas bouffer des frites et des éclairs au chocolat ou qu'on ne lui gueulepas dessus, je suis devenue assez cool.
Les autres ne font pas comme moi avec Hélios et c'est tant mieux. Je suis sa mère, mais il ne sera pas comme moi, et si je lui donne une éducation conforme à mes idées, le monde n'est pas à mon image et il l'apprendra bien tôt ou tard. Je ne crois pas qu'il soit nocif qu'un enfant autonome comme Mila qui mange seule, etc. se fasse chouchouter un peu par sa grand-mère. Elle l'aurait 8 heures par jour, je comprendrais la réticence, mais à mon avis, il est aussi important que chaque enfant noue ses liens propres avec ses grands-parents, dans lesquels les parents n'ont rien à faire. Si on leur raconte desâneries, à nous ensuite de rectifier le tir, d'expliquer qu'on pense/fait différemment, etc. Ce n'est pas de la maltraitance tout de même.
Mais ce n'est qu'un avis perso, etje comprends qu'on ait le coeur retourné dès que quelque chose concerne l'éducation de son petit.