jalousie ? n'arrive pas à trouver sa place ? what else ?

Je t'apporte juste mon soutien et mon courage parce que je ne saurai quoi te dire

youyoute a écrit:

Avant que je déboule dans sa vie, elle vivait seule avec son papa.

Ben je dirais qu'il y a sûrement une bonne part de réponse là-dedans. Avant vous, elle avait son papa pour elle toute seule, mais tu arrives pour le lui "piquer", mais en plus, tu ne viens pas seule! Donc non seulement elle n'est plus la "femme" de son père, mais ça, c'est pas grave, elle ne l'ai jamais vraiment été, mais en plus elle n'est même plus la seule fille et même pas la plus petite... Il y a de quoi être jalouse de se faire piquer comme ça un statut très confortable. Pire que tout, elle doit maintenant se reconstruire un autre statut, et elle ne sait probablement pas comment s'y prendre. La seule solution qu'elle a trouvée, c'est de devenir l'emmerdeuse fourbe...

Maintenant, que faire? C'est plus dur. D'abord, je dirais lui montrer qu'elle a un vrai statut, la valoriser, lui montrer qu'elle a une place dans la famille, autre que celle de la chieuse qui fout la merde. Par exemple, si c'est celle qui fait le mieux un truc, le lui dire, je ne sais pas, si elle dessine super bien, lui dire "tu es vraiment la dessinatrice de la famille, ça se voit, tu es douée pour ça". Lui montrer qu'elle peut exister en dehors de son rôle de merdeuse, qu'elle peut se donner un autre rôle et lui donner des pistes pour le trouver.

Ensuite, peut-être lui permettre aussi de se retrouver seule avec son papa, comme avant. Si elle a eu depuis le début de sa vie l'habitude d'être seule avec papa, c'est pas facile de se faire "envahir" comme ça. Toi, tu as sans doute l'habitude de ta tribu, sans doute que tu aimes avoir plein de vie autour de toi. Mais moi qui suis plus solitaire, il m'arrive souvent de saturer quand il y a trop de monde en continu pendant trop longtemps: j'ai besoin de retrouver de la solitude et du calme.

Enfin, perso, je mettrais les pieds dans le plat, à savoir que je lui montrerais en face quels sont probablement ses vrais sentiments derrière les méchancetés qu'elle fait. Exemple:

youyoute a écrit:

Xav' , à peine arrivé à la maison , me sort son cahier de poésie pour me montrer la nouvelle qu'ils ont appris aujourd'hui , il commence à me la réciter....
Bébépoussin sort son cahier de poésie illico de son cartable et se met à chanter "la ronde des feuilles" par dessu la voix de Xav' qui me récite son texte
Je lui dis : écoute, attend qu'il ait fini, tu chanteras après "
Non.... y'a pas eu moyen, elle a continué jusqu'à la suivante "colchique dans les prés"....

Je m'adresserais à Xav et je lui dirais: "tu vois, je pense que bébépoussin est jalouse que tu récites ta belle poesie et que tout le monde t'écoute et te reagarde. Du coup, elle essaye elle aussi de faire en sorte que tout le monde l'écoute et la regarde, elle, j'en ai bien l'impression, c'est pour ça qu'elle fait ça, je pense". Je pense que déjà, ça soulagera Xav de comprendre un peu ce qui se passe dans la tête de bébépoussin. Ensuite, ça permettra peut-être à bébépoussin de réaliser. reste à voir si après tu peux engager le dialogue avec elle là-dessus: si le dialogue est possible, c'est une bonne chose. Si c'est impossible, alors mieux vaut ne pas dialoguer et la laisser méditer tes paroles, je pense.

Voila les idées qui me viennent en vrac d'après ce que tu racontes...

youyoute a écrit:

Une fois, son père venait de la réprimander, l'a envoyée se calmer dans sa chambre. Juste après ,je suis passée devant les chambres et Emy la tenait dans ses bras en la consolant et Emy en pleurait avec elle , dans tout ses états
Bébépoussin était en train de lui dire combien son père était méchant, qu'ils ne devaient plus jamais lui parler , qu'elle était toujours injustement punie.

Elle semble appliquer instinctivement la tactique "diviser pour mieux reigner" Du coup, il faut faire vachement gaffe à bien communiquer entre vous tous pour que cela ne fonctionne pas.

Tu sais, d'après tout ce que tu racontes, pour moi, bébépoussin est sérieusement perturbée par quelque chose. Je dirais presque qu'elle a vraiment besoin d'une aide extérieure, un psy ou un truc du genre, parce que je ne connais pas d'enfant bien dans sa peau qui fait des trucs fourbes et méchants comme elle. Elle semble avoir un fort besoin de contrôle et de puissance, ce qui semble probablement montrer qu'à l'inverse, elle a l'impression de perdre le contrôle et ses possibilités d'agir. Votre arrivée a peut-être été un choc pour elle dans sa vie, elle a peut-être l'impression que maintenant, elle ne peut plus rien faire comme avant, que vous prenez tout l'espace, que tout ce qu'elle aimait faire, vous l'empêchez de le faire, qu'elle ne maitrise plus rien.... Mais bon, c'est pas forcément lié à vous, ça peut aussi être quelque chose qui vient de plus loin et qui a été exacerbé par votre arrivée...

Je veux aussi t'apporter mon soutien, je ne saurai pas trop quoi te dire, mais je pense que la réponse de mamykro pourra bien t'aider?!

Ya un bouquin dont j'ai entendu parler "tous jaloux ?" je crois. Ya peut-estre des pistes dedans (qui creuse plus loin que la jalousie apparente, justement, d'après ce qu'on m'avait dit).

perso, je lis beaucoup de souffrance dans les actes de cette petite fille. Et je trouve déjà pas mal que tu arrives à engager un dialogue qui lui permette de verbaliser ses actes. j'ai aussi l'impression qu'elle a du mal à trouver sa place. L'idée de l'aider à se trouver une place est sympa, de même que lui permettre parfois de se retrouver avec son papa...
elle ne me donne pas du tout l'impression de vous rejeter et je pense que tu vas trouver le truc qui lui permettra de se sentir bien dans sa peau dans cette nouvelle famille! En tous cas, tu as tout mon soutient...

Eh ben... Deja, j'aime beaucoup la reponse de mamykro ensuite, comme bebepoussin a l'air de se rendre compte de ce qui se passe (du moins elle ne le nie pas devant toi), tu pourrais peut-etre essayer de lui donner des responsabilites de "grande" ? Elle pourrait aider les petits dans leurs exercices par exemple ou etre responsable de, je ne sais pas, moi, de surveiller les petits quand ils jouent (j'imagine qu'apres le coup du lit en hauteur tu vas avoir du mal a la laisser seule avec Aby mais ca lui montrerait a quel point tu lui fais confiance et a quel point elle est "importante" dans la famille.
Son papa, il en dit quoi ? je crois que mamykro a une tres bonne idee en proposant qu'ils aient des moments a deux, tu pourrais peut-etre dire a ton prince de lui parler de son comportement et de lui demander si des moments juste a deux lui feraient du bien...
Courage...

je pense aussi comme maykro (mais je l'aurais pas aussi bien dit !)

je rajouterais seulement que :

youyoute a écrit:

Emy me dit "bébépoussin est malheureuse"

ben oui... les enfants trouvent des moyens parfois tordus de montrer leurs ressentis... et c'est super dur de garder la tête froide...

bon courage

On sent dans ton histoire toute la complexité, la subtilité de la situation...
Ca a l'air de vouloir bien évoluer, même si ça prendra le temps. Courage!

youyoute a écrit:

Le souci, c'est que mon homme n'a jamais voulu dire à sa fille exactement pourquoi le juge avait décidé cela et elle vit cette décision comme une injustice (souvent elle dit que le juge a du se tromper, qu'il a fait le mauvais choix...... )
Elle le dit elle même : un enfant ça doit être avec sa maman (et sa mère a deux autres enfants plus petits avec elle, de deux autres papas)

Peut-être qu'inconsciemment, elle essaye de vous énerver tellement que vous voudrez vous débarrasser d'elle et qu'elle pourra retourner chez sa maman? En tous cas, je crois que ce serait vraiment bien que ton homme parle de ça avec elle, parce que si sa mère lui dit sans cesse "un enfant doit être avec sa maman" et qu'elle la croit et que ton homme ne rectifie jamais, c'est sûr que ça doit lui faire drôle, à cette petite, de vivre avec vous. Elle doit se sentir comme une sorte d'intruse qui n'a pas droit de cité (ce qui revient à l'exclusion dont on parlait plus haut).

Bref, ça ne doit pas être simple à vivre en tous cas, surtout que tu esssayes de protéger tes enfants de ses comportements... Courage!

Youhouuu

petit à petit ....

Super!! De toutes façons, je pense que tu fais tout comme il faut, mais ça prend du temps dans sa tête... Peut-être que vu que la situation te pèse, tu aimerais que ça aille plus vite, mais bon, faut le temps qu'il faut... Courage!

C'est super que ça se passe mieux! Bravo!

euh, juste un détail, mais comme on dit, parfois, ça a son importance... quand tu dis qu '"elle a sa place avec vous et qu'il ne tient qu'à elle de la prendre..." autant la première partie de la phrase me parait super, autant la deuxième me semble pouvoir prêter à confusion... je veux dire (et je suis sure que tu en es convaincue) qu'un enfant ne doit pas "prendre sa place", il n'a rien à faire pour faire partie d'une famille, il en fait parti complètement, il n'a pas à faire des trucs pour pouvoir accéder au cercle...
enfin, je sais pas si tu vois ce que je veux dire? peut-être remplacer par "il ne tient qu'à toi de te sentir en faire partie", de le ressentir... parce que "prendre", c'est pas comme si c'était déjà fait ou automatique........
Est-ce que ce que je dis est clair?

Je pense qu'en fait, vous ne mettez pas la même chose derrière les mots "prendre sa place". Il ne s'agit pas de faires des trucs pour être reconnu, mais juste de prendre sa place. Tu peux très bien refuser de prendre une place dans un groupe, même si il n'y a rien à faire pour prendre cette place, mais il s'agit quand même d'une communauté ou d'une collectivité, on n'est pas jsute des individus isolés, donc je crois que dans tout groupe, on doit prendre sa place ou refuser de la prendre. Mais on peut très bien prendre sa place dans un groupe sans rien faire du tout...

Pfff, j'ai un peu de mal à exprimer là, je suis fatiguée, je crois que je ne me fais pas bien comprendre, j'essayerai de mettre tout ça au clair plus tard.

ta description de bébépoussin me fais un peu pensé à théo, surtout l'année dernière à l'école. il a aussi tendance à être autoritaire et donc seul... ça lui passe petit à petit... je compatis pour théo j'ai surtout essayé de le rassurer, je sais pas comment dire, c'est assez paradoxal comme attitude, vouloir tout contrôler parce que sa situation lui échappe (mais ça ne fait qu'empirer les choses) rejeter les autres parce qu'il ne sont ou font pas ce qu'il veut, parce qu'il a l'impression d'être rejeté tel qu'il est... comme si chaque fois il donnait le baton pour se faire battre... pas facile de l'aider...
en tous cas je crois que cette petite fille a vraiment besoin de mettre un peu les choses au clair avec son papa, sa maman... son papa à l'air très attentionné pour elle ( ) il pourrait peut-être essayer de lui dire les choses telles qu'elles sont, et d'entendre ce qu'elle ressent... c'est pas facile mais avec tout l'amour que vous avez...
et puis quelque part c'est aussi une enfant "abandonnée" par sa maman, et ça, ça aide pas à s'aimer

c'est en effet très dur d'être rejeté par sa mère.......
je trouve que tu t'en sors super bien youyoute! surtout que ça doit pas être la seule chose compliquée que tu dois gérer!

dans mon boulot, j'interviens de temps en temps en tant qu'animatrice de jeux coopératifs...
Vous connaissez?
C'est des jeux où les participants cherchent à gagner ensemble. La "victoire" ou la "défaite" est collective et pas individuelle. Ce sont des jeux qui développent la solidarité et les échanges... cela permet de jouer en évacuant le stress lié à la peur de perdre ou à l'envie de gagner...
on l'utilise beaucoup comme support pour amener les gens (enfants comme adultes) à réfléchir à la notion de coopération (contraire de la compétition) et au "bien vivre ensemble"...
Peut-être qu'en en ayant un, cela pourrait amorcer une communication hors tension et compétition...???
enfin, c'est pas non plus une solution miracle...

voici un lien vers un site qui en présente quelques-uns... ma préférence va pour le verger et le bal des coccinelles dans ceux présentés...
http://pagesperso-orange.fr/alterneduc/outilpedagogique/catalogue_jeux.htm#VE


courage!

Et aujourd'hui est ce qu'il serait prêt à parler? Il n'est jamais trop tard...

ah oui, je crois que c'est clair, il ferait mieux de parler de tout cela avec elle. Même si je comprends que pour lui aussi, c'est sans doute douloureux, il ne faut pas qu'il oublie que c'est elle la première concernée et celle qui est sans doute le plus mal vis à vis de cette histoire. Je comprends que cette petite n'aille pas bien et fasse tout pour que vous le rejetiez. je crois qu'il faudrait vraiment qu'il lui en parle, car c'est la base. Après, tout ce que toi tu pourras faire, c'est presque des cataplasmes sur une jambe de bois, malheureusement... Je comprends que tu te sentes impuissante face à cette petite fille.