jalousie...

Depuis quelques temps Milla ne veut pas que je porte un autre enfant, que je joue avec un autre enfant, que je pousse à la balancoire un autre enfant et meme parfois que je parle à un autre enfant (elle me met meme la main sur la bouche !).
C'est pourtant pas un truc courant, comme si je m'occupais en presence d'autres plus de quelqu'un d'autre que d'elle...
Ca veut dire quoi ? Bon qu'elle le vit mal d'accord, mais encore ? qu'elle ne ressent pas assez d'attention ? qu'elle a l'habitude d'etre la seule attention ? quoi ?
et surtout comment reagir, et comment la reconforter ?
par exemple l'autre jour une petite fille s'etait fait mal dans une piscine à balles (ou j'etais avec Milla), et Milla n'a pas voulu que je m'en approche ou que je lui parle !

peut etre avez-vous des pistes ??

ça t'arrive de faire des choses pour toi en sa présence et de refuser d'interompre ce que tu fais, même pour une activité non urgente qui t'apporte "juste" de la satisfaction personnelle ? ( c'est une vraie question hein! pas un jugement )

ca m'arrive de faire des choses pour moi en sa presence (bien que ce soit rare , elle est trees demandeuse !)
enfin je ne sais pas de quoi tu parles, si c'est la vaisselle par ex c'est pas une activité rien que pour moi hein (d'ailleurs elle peut y participer), euh sinon oui parfois je suis sur le pc par ex, elle me tire le bras (truc qu'elle fait constamment et qui nous ennerve, on est forcement fautif) et je lui demande 2mn (d'ailleurs elle adore dire "2mn" )....
tu veux dire que d'apres toi, il faut habituer l'enfant à faire des trucs pr soi devant lui en demandant de ne pas etre derangé ??
en gros qu'elle aurait trop l'habitude d'avoir une attention exclusive ? ??

perrine a fait parfois des trucs comme ça, mais je lui ai dit que j'avais envie de parler au petit enfant, donc je lui parlais Ca lui a pas plu, elle a un peu crié, je lui ai expliqué, je suis restée ferme. je crois que c'est naturel, pour un enfant, d'aimer avoir l'exclusivité de ses parents (et surtout de sa maman), en particulier dans nos société où ils ne fréquentent pas forcément beaucoup d'autres enfants et nous, nous avons souvent peu d'enfants, donc ils ne sont pas du tout habitué à nous voir avec d'autres, et ça les angoisse un peu.

Mon point de vue, c'est qu'il ne faut pas s'empêcher d'aller vers d'autres enfants pour les contenter, car ce serait un peu comme si on leur disait "oui, tu as raison, c'est dangereux pour toi si je parle à d'autres enfants, je risques de t'abandonner ensuite". Donc à mon avis, il faut expliquer et parler quand même avec les autres enfants si on en a envie, parce qu'ensutie, quand ils s'apercevront qu'après avoir parlé avec l'aute enfant, eh bien, on revient quand même vers eux et qu'ils restent notre enfant à nous, je pense que l'angoisse disparaitra. Je pense qu'ils n'auraient pas cette angoisse si ils nous avaient vu régulièrement parler avec d'autres enfants.

Bon, bref, c'est mon point de vue et j'ai aps trop le temps de développer car mon temps est terminé (j'ai droit à 30 minutes d'ordi, ici)

c'est ptet bien ca.....
j'avoue que j'ai un peu peur sans doute à cause de mon enfance, que Milla se sente moins interressante à mes yeux que les autres (mes parents parlaient tout le temps des autres, comparait et bien sur s'extasiaient devant les enfants des autres.... ), rralala quand on dit qu'on fait pareil ou tout l'inverse de ses parents, je tombe dans le panneau moa..

pourquoi on est tant trituré quand on est parent ??

Cath, tu envoies ballader tes enfants quand ils te demandent ?

J'avoue que je ne sais plus où se trouve la limite entre le respect et l'ecoute pour son enfant (qui a bien besoin de remplir son reservoir maman), et tout le reste....

est-ce que c'est irrespectueux de ne pas accéder à chaque demande de presence que son enfant demande ?
je veux dire l'autonomie ca ne s'impose pas, comment est-ce que vous voyez les choses ?

Hey! hey! d'après moi rien du tout! j'essaie de comprendre avec toi et surtout je m'inquiète (pour les miens ) car si on part du principe que les enfants apprennent par mimétisme, alors les apparences sont trompeuses: on pourrait croire que ta choune est égoïste, mais en fait ça me donne l'impression qu'elle teste les contours de ta bulle pour ensuite développer ce même "don de soi" extrème. Et donc à l'autre extrème, je me dis que là où j'ai l'impression que mes enfants me foutent une paix royale, il faudrait ptèt que je m'inquiète de ne pas moi en faire des égoïstes (s'il n'y a pas urgence ou vrai besoin, je refuse d'interrompre ce que je fais )

Les choses paraissent souvent simples au premier abord, mais quand on regarde au delà des apparences avec les enfants, on se rend souvent compte que c'est pas les dificultés qui révèlent les vrais problèmes

bref, foudrait sûrement kék chose à mi-chemin entre nous deux j'imagine

pour répondre à ton dernier post: je crois très fort en l'exemple, c'est comme ça chez tous les mammifères... mais j'ai du mal à l'appliquer

Perso je vis ça aussi. Ces deux derniers mois on a passé énormément de temps avec d'autres familles (deux semaines le mois dernier, dix jours ce mois-ci, et rebelote le mois prochain et sans doute celui d'après, arfe).
Je m'en rendais déjà compte, le fait de parler avec quelqu'un d'autre, ça le rend super chiant (ouais, ya pas d'aut' mot ), et le téléphone, j'en parle mesme pas ! Il hurle, se jette sur moi, veut me l'arracher des mains, etc... impossible d'appeler qui que ce soit.

Et donc, ya par exemple une p'tite nana de son asge qui passait beaucoup de temps avec nous, et qu'il aime beaucoup par ailleurs, mais dès qu'elle essayait de s'asseoir sur mes genoux, il la virait violemment, dès qu'elle s'intéressait trop à moi et/ou que je m'intéressais trop à elle, il faisait tout pour redevenir le centre de l'attention puis la virait aussi, etc... il faut voir les regards qu'il est capable de lancer ! Et les réactions violentes !
J'ai pris un p'tit de six mois dans mes bras le temps que sa mère installe l'écharpe, ça l'a rendu fou, il s'accrochait à mes jupes, tirait dessus en hurlant, voulait venir dans MES bras....
Du coup ça m'aide à relativiser mes envies de deuxième, tu me diras =) Je me rends compte qu'il a encore tellement besoin d'attention pour LUI...

Je sais pas trop quoi te dire. Je lui explique ce que je fais, pourquoi, quand il met l'autre en danger j'explique à l'autre enfant qu'il vaut mieux qu'il s'éloigne parce que Maël ne comprend pas et qu'il veut estre avec sa maman.... j'ai tenté le fait de lui dire non, de continuer à m'occuper de l'autre enfant, mais il devenait par trop violent, donc je préfère éviter ça.
J'attends, je patiente, on verra bien comment ça évolue.... C'est pour ça aussi que je multiplie les rencontres, histoire qu'il finisse par s'habituer à vivre avec les autres et leurs besoins...

j'ai pas bien compris Aka d'apres toi c'est parce qu'il n'a pas l'habitude de partager (sa maman) mais qu'il a aussi besoin de bcp d'attention exclusive ?? c'est ca ?

Mais ca vient à un age particulier, non ? parce qu'elle n'etait pas du tout comme ca avant ? et meme là je me posais la question inverse (pourquoi est-ce qu'elle n'est pas plus possessive ? ch'ui triturée hein )

Mamykro, je veux bien que tu developpes

Cath, j'ai pas bien compris "pour ensuite développer ce même "don de soi" extrème" ? enfin j'ai pas compris du tout ta theorie quoi ?

et surtout Cath comment as-tu fait pour que tes enfants "te foutent la paix" ?????
Les habituer à ne pas repondre à leurs demandes, elles se sont debrouillées seules sans que ca n'est de repercussions ?

pour faire simple (enfin, je vais essayer ) j'ai longtemps été une poire; est-ce une réaction à ça et aux blessures d'amour-propre (les poires attirant les profiteurs), toujours est-il que depuis que je vais bien ben j'ai tendance à aller dans l'autre extrème: je trouve que je deviens de plus en plus égoïste d'où mon attitude avec mes anfants (du moins, c'est l'impression que j'ai quand je vois des chouettes mamans en action, comme Cécilounette par exemple ) car, oui, je n'interromps se que je fais que pour les choses urgentes ou les besoins, pour les raisons "moralement obligatoires" quoi je dirais Cela dit, je te rassure, les filles me demandent quand même encore des tas de trucs à longueur de journée mais (la plupart du temps) elles n'insistent pas quand je dis non. ET DONC, ma théorie c'est que c'est ptèt bien moi qui nous prépare à des plus gros problèmes plus permanents

Ouaip sona, ça doit estre ça que je disais.

Sinon oui, je pense aussi qu'il y a l'asge qui joue, parce que je me souviens d'une période où au contraire il m'ENCOURAGEAIT pour prendre un bébé dans mes bras

Ouais, donc en résumé :
- ya les besoins d'attention exclusive de l'enfant
- ya notre propre comportement et nos propres besoins
- ya les phases selon l'asge

Et heu sans doute d'autres trucs :p

aujourd'hui, j'ai un peu plus de temps, donc je vais essayer de développer.... bien que j'ai l'impression qu'Aka et Cath ont dit plein de trucs, je ne sais aps si j'ai quoi que ce soit de nouveau à apporter.

bref, en gros, on peut voir deux extrèmes: extrème numéro 1, le parent ne s'occupe jamais de son enfant et l'envoit bouler tout le temps, mais par contre s'intéresse aux autres enfants. Inconvénient, l'enfant se sent rejeté, oublié, nul. Extrème numéro 2, le parents répond à toutes les demandes d'attention de l'enfant, quelle que soit l'heure et la situation, et s'interdit de faire quoi que ce soit si son enfant ne le veut pas. Inconvénient, plus tard, l'enfant imite le parent et fais pareil, ne vit plus pour lui mais pour les autres (ou pour ses propres enfants) et obéit tout le temps aux autres pour leur faire plaisir. L'idéal est de trouver un juste milieu, mais il faut le trouver en fonction de sa propre personalité et de celle de son enfant.

Ce que j'essayais de dire plus haut, c'est aussi que ce genre de comportement, à mon avis, c'est pas seulement de "l'égoisme", genre "je veux ma maman pour moi tout seul", mais c'est aussi une habitude. Dans notre société, les enfants sont souvent avec un seul adulte référent qui s'occupe d'eux et de personne d'autre, ils ne sont pas du tout habitués à voir leur maman s'occuper d'autres enfants. Du coup, quand ça arrive, ils paniquent-est-ce que maman ne serait pas en train de me remplacer?- ce qui n'arriverait peut-être pas (ou moins) si leur maman s'occupait régulièrement de pleins d'enfants. Donc pour moi, il y a certes une part de "occupe toi de moi" mais aussi une part de "mais qu'est-ce que c'est que cette situation nouvelle, tu fais pas ça d'habitude, qu'est-ce qui se passe?". Or cette deuxième part peut être facilement soignée tout simplement en habituant notre enfant à ce qu'on s'occupe aussi d'autres enfants, pour lui montrer que cela ne présente aucun danger pour lui et pour votre relation.

C'est pour ça qu'à mon avis, il ne faut surtout pas systématiquement se réprimer quand on veut parler ou jouer avec d'autres enfants et que notre enfant crise. Après, bien entendu, il faut s'adpater à la personalité de notre enfant, si, comme Mael, il fait une grosse crise de panique, il faut y aller petit à petit, mais si, comme perrine, il fait une petite crise et que ça passe, on peut être plus "radical". Ca peut aussi dépendre de notre propre appréhension à nous, qui est ressentie par notre enfant.

Yep, d'accord avec tout ça =)

J'ai connu ça avec Valentine et cela a duré bien longtemps ( jusqu'à 5/6 ans) et ça revient encore parfois. Ce qui était le plus insupportable c'était qu'elle ne supportait pas que son père et moi nous parlions plus de deux minutes . A table, elle crisait pour nous empêcher de converser, elle se sentait exclue et le refusait catégoriquement. Parfois je me dis que le maternage a tendance a rendre les enfants hyper exigeants, un peu tyran à certains moments même mais c'est sans doute parce que je ne sais pas poser les limites comme il faudrait . Je vais essayer d'être plus vigilente avec Héloïse mais comme je la materne pareil et que je suis toujours avec elle, je ne suis pas sure de faire mieux