dites moi que ça passe..................

De l'autorité sans passer par la punition..J'y ai cru quand elle était plus petite, j'y crois moins aujourd'hui à moins d'avoir un enfant très docile de caractère. Moi non plus je n'aime ni l'autorité ni les punitions...Bah chacun fait comme il peut !

pour moi la punition sert à réparer la bêtise commise, à faire réfléchir seul ou à calmer seul aussi.

moi, je suis un peu d'accord avec Framboisine et un peu aussi avec les autres, enfin, tout dépend de tellement de chose qui sont difficilement exprimables. Je crois aussi qu'il y a des choses qu'on ne négocie pas (tenir la main en traversant, par exemple), et je ne suis pas non plus pour l'explication à rallonge et dite et répétée. Moi, j'explique à ma fille, mais si elle refuse, je finis (rapidement) par dire: "bon, tu n'es pas d'accord et tu as le droit de ne pas être d'accord, mais c'est comme ça" .

Je crois aussi que ce n'est pas rassurant pour l'enfant d'avoir des parents qui semblent douter sans cesse car toujours en train de se justifier et de se rejustifier. Notre enfant a besoin d'explications, soit, mais nous on a aussi besoin de ne pas répéter sans cesse les mêmes chose. Et puis, il y a des trucs qu'il peut très bien deviner tout seul (en fonction de son age): genre: "maman je peux manger 20 plaquettes de chocolat??" Moi, là, je réponds "non" et si il me dit "pourquoi", je dis "devine" Bon, là, c'est un exemple exagéré, mais je crois que c'est applicable dans pleins de situations, en fait.

Et puis, il y a aussi les choses que j'impose car je ne me sens pas de faire autrement. Par exemple, la dernière fois, ma fille voulait aller au bord de l'eau, et objectivement, elle ne risquait pas grand chose, elle est stable dans sa marche, l'eau n'était pas profonde. Je lui ai imposé de me tenir la main, elle ne voulait pas, mais je lui ai imposé quand même, je n'avais pas de réelle "raison objective" pour le faire, car je ne pense pas qu'elle serait tombée à la flotte, mais j'avais trop peur, c'était peut-être une peur irraisonnée, mais c'était ma peur. Après, vous allez peut-être me dire que j'impose mes peurs à ma fille... Je ne crois pas, car je lui ai bien dit "non, j'ai peur que tu tombes", et pas "non tu vas tomber" ou "non, c'est dangereux".

mamykro a écrit:

"maman je peux manger 20 plaquettes de chocolat??" Moi, là, je réponds "non" et si il me dit "pourquoi", je dis "devine" Bon, là, c'est un exemple exagéré, mais je crois que c'est applicable dans pleins de situations, en fait.

version simplifiée : "maman, je peux manger les tablettes de chocolat alors que je viens de me brosser les dents et que c'est l'heure de dormir ?"
réponse : directement : "à ton avis ?"

"euh... non..."

"gagnééééé ! "

"Ta fille peut peut-être maintenant entendre des choses différentes à 8 ans. Explique lui ton emploi du temps, le fait que tu aimerais bien qu'elle prenne un peu d'autonomie en allant se laver les dents elle-même (et paf, un petit cours d'hygiène là-dessus avec un petit tour sur internet pour montrer comment ça s'entretient les dents définitives) ferait peut-être toute la différence."

Ben tu crois que j'ai pas commencé par ce genre d'explication et de pédagogie? Elle a tout bien compris, elle a juste pas envie. Bon faut croire que ça marche chez les autres mais pas avec la mienne...Maintenant je lui dit " tant pis, t'auras des dents pourries" lol

L'hygiène dentaire, ça me paraît un sujet non négociable, alors laisser tomber, bof.
Par contre, le moment peut peut-être se négocier, après tout, qu'est-ce que ça peut faire quand elle se brosse les dents, du moment que c'est fait avant d'aller à l'école le matin et au lit le soir ? Peut-être qu'elle a envie d'un peu d'autonomie et que si elle peut faire les choses selon ses termes à elle, elle y rechignera moins...

Je ne laisse pas tomber, c'était plutôt de l'humour , mais il m'est arrivé de le dire c'est vrai un jour de fatigue...Enfin bon, à part ça, ça va, c'est pas un monstre ma fille non plus ( enfin pas encore). Je ne faisais que donner mon point de vue et ma petite expérience , c'est pas moi qui ai ouvert la discute sur le sujet.

Personne n'a dit que ta fille était un monstre, Framboisine.

Pour te rassurer Pimoos.. . enfin, te rassurer, j'me comprends einh !! OUARFFFFFFFFFFFFF

Ici pareil et elle a 4 ans LOL donc ça revient tu vois,c 'est cyclique : miam on en redemande !!

Ici depuis qu'elle réentend de nouveau à peu près, ça marche à coup d'écoute active et surtout, surtout d'expression des sentiments, les siens et les notres. J'ai lu le numéro spécial de Grandir autrement sur l'éducation sans violence, m'en n'a pas fallu plus, clac appliqué et ça marche... quoi ça fait 5 jours ça va pas durer ??? ouais mais bon ça marche quoi OUARFFF

A part ça nous c'était l'enfer il y a peu donc...

Message parti trop tot LOL ! maintenant je crois sincèrement que le spectre de tout est négociable est assez juste et qu'il faut s'en méfier comme de la peste einh ! Donc l'autorité parfois ben oui ! Et pas que pour traverser la rue mince alors ! Quand j'ai 10 minutes pour faire à manger, lui donner sa douche et préparer Béren pour la nuit, oui elle collabore sinon c'est la crise. Ben ça va mieux depuis qu'elle a compris ça , que je lui ai dit aussi...
Allez je sors j'ai aucune solution !

Ici aussi, crise du "non" et surtout tentative de se faire servir!du genre, elle est sur le canapé et crie "booooire" très fort, en s'énervant.......;sa môman indigne répond "si tu as soif, tu te lèves, tu prends ta timbale et tu te sers !!
Parfois, Moineau en pleure de rage...pourtant, on ne l'élève pas en "servie gâtée pourrie".

Cela m'énerve, je m'inquiète un peu si elle crie autant quand elle voudra quelque chose de suite et que la demoiselle bis sera née...mais on gérera !

Pimoos, je crois que la plupart des enfants passent par ce stade, même si cela donne envie de les étrangler

framboisine a écrit:

Les mamans maternantes ( comme moi et vous) avons tendance à toujours tout expliquer, tout justifier et presque s'excuser de donner un ordre à nos bambins ( enfin je veux pas non plus généraliser ) résultat en grandissant l'enfant pense que tout se discute e t chaque fois que l'on dit non, ça ressemble à un peut-être et il y a négociation ou pire crise contre l'autorité auquel ils n'ont pas été habitué petits.........
Alors moi je dis on dit non fermement dès le plus jeune âge sans expliquer ce qui n'a pas lieu d'être et on punit en isolant l'enfant dans sa chambre et là en expliquant mais pas plus qu'il n'en faut.

j'essaie de me mettre à la place de mon enfant pour mieux le comprendre : est-ce que j'aimerais qu'on m'ordonne des choses ? est-ce que j'aimerais qu'on me donne des informations pour mieux choisir ? est-ce que j'aimerais qu'on me dise tout ce que j'ai à faire ? est-ce que j'aimerais qu'on prenne en compte mon avis (meme si celui ci n'est pas forcement le plus judicieux qu'il soit) ? est-ce que j'aimerais etre libre de pouvoir choisir mes horaires (de sommeil, de faim, de télé,etc.) ? est-ce que j'aimerais qu'on me dise tout ce que je dois faire de penible alors que je suis en train de faire quelque chose qui me plait (arrete la tv, fais tes devoirs) ? est-ce que j'aimerais qu'on me demande d'obeir ? est-ce que j'aimerais qu'on m'isole pour me faire reflechir (ne peut-on pas reflechir ensemble avec du soutien) ? est-ce que j'aimerais qu'on m'explique tout le temps où sont mes limites alors que c'est à moi de les decouvrir (et dieu sait que j'ai vais en rencontrer tout seul deja !) ? est-ce que j'aimerais qu'on m'impose quelle partie de MON corps je dois laver ?
Personnellement j'essaie de n'imposer des choses que quand il y a danger et qu'il faut vite reagir.
Je n'ai pas l'impression que je me suffirais non plus d'un "j'entends que tu n'es pas d'accord, mais c'est quand meme moi qui decide"...

j'ai plutot l'impression que tout ca rabaisse l'estime de soi, sans parler des punitions...

Je crois qu'il ne faut pas confondre affirmation et aggressivité !
la rebellion vient de la peur de se soumettre à l'autorité, je dirais que la rebellion est un comportement sain face à un comportement malsain. Mais je dirais aussi que le comportement le plus sain qui soit est d'etre simplement serein...
Personnellement je m'inquieterais autant de la soumission, que de la rebellion de mes enfants !

apres je suis vraiment loin d'etre parfaite (d'ailleurs je n'aspire meme pas à l'etre , c'est nul et puis c'est plus facile ), mais je m'efforce quand meme de tendre vers plus de respect.
J'ai l'impression de decouvrir chaque jour à quel point on (moi, mon mari, tout le monde) peut manquer de respect face à son enfant, je chemine et je ne dramatise pas ces decouvertes, au contraire je me dis que finalement ca m'aide à trouver beaucoup de clés chaque jour pour mieux comprendre mon enfant (et petard qu'est-ce que j'ai encore à apprendre que ma fille va me montrer )

Ce que tu dis parait très beau au premier abord mais je crois ( je me trompes peut-être ne le prend pas mal )que tu mélanges beaucoup de choses.Qui parle de ne pas respecter son enfant ? Evidemment qu'il faut respecter son enfant et tous les enfants !! Et les enfants doivent respecter les adultes aussi !! Mais qu'est-ce que le respect ? Je ne crois pas que demander d'éteindre la télévision quand l'enfant a déjà passé beaucoup de temps devant (et que le temps va lui manquer pour faire les devoirs), que lui demander même de faire ses devoirs ou de se laver les dents, et d'être ferme et même quand le dialogue ne suffit plus de punir justement, ça soit manquer de respect vis à vis de son enfant. Bien au contraire. Tu dis que tu te mets à sa place et bien moi je pense très sincèrement (pour l'avoir trop souvent fait et pour constater le résultat) que c'est une erreur . L'enfant n'attend pas que ses parents se mettent à sa place mais restent à la leur !! Non d'une pipe ! L'autorité ( pas l'autoritarisme ), c'est-à-dire une assurance dans la manière de guider, de montrer le chemin est nécessaire à l'éducation de l'enfant. Sans cela, l'enfant est angoissé , et teste perpétuellement ses parents, les poussant à bout pour qu'ils lui montre les limites. L'enfant a besoin d'être guidé, contrôlé (oui), de sentir que ses parents sont des adultes surs d'eux-mêmes qui savent ce qui est bien pour lui, qui l'observent et lui apprenne les règles de la sociabilité. Laisser un petit enfant faire tout ce qui lui plaît sous prétexte que lui ordonner quelque chose ( qui est légitime comme les exemples cités plus haut) ce serait lui manquer de respect, c'est lui faire du tort ( à mon sens et ça n'engage que moi )en croyant le contraire car l'enfant ne sait pas immédiatement ce qui est bon pour lui. L'enfant a naturellement un comportement égocentrique, et recherche naturellement à satisfaire tous ses désirs et ceux-ci ne sont pas tous bons à satisfaire. Il doit faire l'apprentissage des règles pour vivre en société ( et d'abord dans la micro-société familiale). Comment parviendra-t-il a avoir un comportement sociable, à ne pas être un tyran, à se sentir bien ailleurs que chez lui ( à l'école par exemple ) si ses parents l'ont laissé tout faire pour ne pas "lui manquer de respect" ? Car c'est un leurre que de croire que l'enfant saura spontanément accepter certaines règles qui vont à l'encontre de ses désirs ( sauf quelques rares cas d'enfants à élever aux rang des saints ).
Voilà mon point de vue qui peut paraître à l'opposé du tien mais ce qui est sûr c'est que nous sommes d'accord sur le respect des enfants mais pas sur les moyens.

sona a écrit:

j'essaie de me mettre à la place de mon enfant pour mieux le comprendre.

Oui, mais il y a une nuance entre "essayer de se mettre à sa place pour mieux le comprendre" et "le traiter comme un adulte".

Par exemple, si ma fille lance par terre son assiette qui se casse, si je me mets à sa place, je sais qu'elle a voulu faire une expérience et qu'elle a vu le résultat. Mais de ma place à moi, je lui dit que c'est pas une chose à faire et je prends des mesures pour qu'elle ne recommence pas (je me tiens prête à l'arrêter si elle veut prendre une autre assiette pour recommencer, par exemple). Je sais que, de sa place à elle, c'était une expérience bien rigolotte et qu'elle voudrait la refaire, mais cela ne m'empêche pas de lui dire, de ma place à moi, que ce n'est pas une chose à faire et de lui "faire la morale" (en fait lui expliquer pourquoi il ne faut pas le faire). Après, je ne vais pas lui dire des choses comme "tu es méchante d'avoir fait ça" ou autre, car, m'étant mise à sa place, je sais qu'elle n'a pas lancé son assiette par méchanceté.

Donc, oui, je me mets à la place de ma fille pour mieux la comprendre, mais pas pour la laisser faire ce que moi, adulte, j'aurais fait si j'avais été à sa place, car moi je suis une adulte, et pas elle.

sona a écrit:

j'ai plutot l'impression que tout ca rabaisse l'estime de soi

non, moi, je ne crois pas que demander à un enfant de faire ci ou ça, d'obeir pour certains trucs rabaisse son estime de lui. Perso, je conçois mon rôle de parent comme celui d'un menuisier (par exemple) et de ses apprentis: le menuisier SAIT travailler le bois mieux que ses apprentis, c'est lui qui dit à l'apprenti ce qu'il faut faire, quels outils utiliser.... Il laisse les apprentis faires certaines expériences, mais dans une certaine mesure: ils ne doivent pas endomager des outils avec leurs expériences, ni utiliser des bois précieux, par exemple, sinon, il les arrête. Je crois qu'un ordre donné dans ces conditions ne rabaisse pas l'estime de soi de l'apprenti: au contraire, ça l'aide à progresser.

Je pense très sincérement que les parents doivent construire un cadre pour leurs enfants, et c'est pas facile car ce cadre doit être à la fois permissif mais pas trop. En plus, ce cadre change avec les années puisqu'au fil du temps, les enfants sont capables de faires de plus en plus de choses.

Maintenant, je ne suis pas persuadée que, même avec la meilleure volonté du monde et la perfection la plus absolue dans nos actes, on arrive à ce que tout soit toujours serein. Pour l'instant, j'ai la chance d'avoir une petite fille extrèmement raisonnable qui arrête tout de suite quand je lui dis d'arrêter (j'essaye bien entendu de ne pas en abuser), mais je doute que ce soit toujours le cas, et je pense qu'il arrivera certainement un jour où ma volonté se heurtera avec celle de ma fille pour certains points, et ces jours-là, oui, je lui dirais "j'entends tes protestations, mais c'est moi qui décide".

je comprends bien vos propos
moi en tant qu'adulte j'accepte aussi qu'on me dise "arrete s'il te plait, sinon il va se produire ceci où cela", alors que je ne m'en rendais pas compte !
Je me dis qu'en tant que personne, tout simplement, je n'ai pas forcement toujours toutes les informations pour reagir toujours de la meilleure facon qui soit, et si quelqu'un peut me venir en aide à un moment donné pour eviter de faire quelque chose que j'aurais pu regretter, alors je trouve ca vraiment bienveillant aussi !
Un enfant a forcement moins d'information sur les resultats de ses actions qu'un adulte qui a plus d'experience, ca n'empeche qu'il aimerait etre traité comme n'importe qui, c'est à dire que s'il a envie de lancer une assiette par terre pour voir ce que cela produit, il n'imagine peut etre pas encore qu'apres si un morceau lui arrive sous ses pieds nus il risque de se faire tres mal.
Ce que je veux dire c'est que ce n'est pas parce qu'on a moins d'information qu'on acceptera d'etre traité moins bien qu'un adulte !

Ton exemple du menuisier mamykro est je trouve justement tres parlant pour moi dans le sens où on a affaire justement à des adultes entre adultes qui veulent etre traités comme des adultes !

Autant on peut me dire quelque chose vivement pour que je reagisse vite, et je le fais aussi à mon enfant lorsque cela est conseillé, autant je n'aime pas qu'on m'ordonne quelque chose et j'essairai aussi de ne pas ordonner à mon enfant (sauf si réel danger, comme j'aimerai que l'on face pour moi).

Apres on peut discuter du terme "ordonner quelque chose", pour moi ca a un sens negatif, je prefere ne pas ordonner mais dire vivement le choses mais avec le plus de douceur et comprehension possible.
Par exemple si je veux que ma fille repose un couteau tres pointu, je vais essayer d'eviter un "repose ca tout de suite" (d'un ton sec, car dominé par la peur), mais plutot un "repose le couteau s'il te plait c'est tres dangereux" (d'un ton décidé mais en lui faisant passer une information la concernant), si son geste me parait trop brusque je vais evidemment arreter l'action, mais je trouve qu'en general la 2eme phrase est en plus davantage efficace pour que l'enfant comprenne(plutot que d'obeir).
On peut dire que je chipotte et que la nuance est ridicule pourtant je la trouve tres grande !
Tout ca pour dire que, oui, pour moi je me dis qu'il faut reagir avec son enfant comme j'aimerais qu'on reagisse avec moi (qu'on soit patient avec moi selon mon degré de connaissance), qu'on reagisse tres vite, et meme qu'on m'empoigne si réel danger, mais surtout qu'on m'explique et qu'on essaie de me comprendre avant.
Comme ma fille n'aimerait pas que je balance ses affaires et que je les casse, je n'ai pas envie non plus qu'elle abime les miennes...c'est pour cela que je dis qu'il me semble plus respectueux de se comporter avec son enfant comme on aimerait etre traité, tout en prenant en compte le degré d'information enregistrée.
Mais autant un enfant qui sait deja qu'une assiette qui se jette par terre va se briser, autant il ne se rend pas forcement compte qu'on ne peut pas tout reparer ! Il est aussi moins materialiste que nous et s'attache plus aux reactions qu'aux objets (contrairement parfois aux adultes).
Je pense que notre volonté se heurte toujours à quelqu'un : l'enfant, le mari, l'ami, le voisin, la famille, est-ce pourtant toujours nous qui deciderons ?
on ne peut pas controler les autres, meme si c'est difficile à accepter (là je parle pour moi qui ait eu du mal à le comprendre....)
Et puis je ne sais pas, faire une vraie difference entre celui qui SAIT (comme le menuisier) et celui qui ne sait pas (l'apprenti), est-ce vraiment important ?

ouh la la que de lécture aprés ce long week-end...

alors en vrac:

olganisa: je trouve que réparer sa bêtise est normal, ce n'est pas une punition... moi ce que j'appelle punition c'est quand on prive l'enfant de quelque chose, qu'on le met au coin etc.
de même, il m'arrive de sortir june du bain aprés l'avoir prévenue qu'elle sortirait si elle continue à verser de l'eau dans les yeux de son frère ce n'est pas une punition à mon sens, c'est juste assumer ses actes.

framboisine: je suis contre la punition pour plusieurs choses:

-je pense que la punition si elle peut fonctionner au début ne fait que retarder le pb et empirer celui qui se posera une fois que l'enfant sera plus grand et moins 'controlable" et notamment à la pré et à l'adolescence.
à ce moment là, il sera moins dépendant et pourra se procurer les choses qu'il veut par d'autres moyens que par ses parents. j'ai deux frère dont un de 16 ans et je peux te dire qu'il se fout pas mal des punitions aujourd'hui et ne l'écoute plus du tout, la communication qui est toujours passée par ce mode là est totalement rompue.

-réparer ses erreurs (dans la mesure de ses compétences évidemment) me semble plus indiquée quand il s'agit d'un erreur et je n'appelle pas ça une punition!
ici, quand on fait volontairement tomber quelque chose à terre, on le ramasse, quand on mange avec les doigts et qu'on en étale partour sur la table, on nettoie la table etc.

-j'ai tout un groupe d'amies qui ont des enfants du même mois et de la même année que ma puce et elles utilisent toutes le coin et la punition et je peux te dire que june se comporte exactement de la même manière qu'eux, elle fait les mêmes choses et ne désobeit pas plus et pas moins... donc a question est: à quoi ça sert de punir et mettre au coin ?
je n'utilise pas la féssée car je pense que c'est inutile et nocif, je vois que la punition est inutile sur les autres et je pense qu'elle peut être nocive alors je préfère me creuser les méninges pour trouver une autre façon de faire.


à part ça, ça va un peu mieux, j'ai fais un travail sur moi et je me suis rendue compte que depuis quelques temps j'étais pas mal exigente avec june, trés peu patiente et parfois blessante donc je tente de réctifier le tire, de prednre plus de temps pour me reposer maintenant que mon concours est passé pour être plus dispo, plus ouverte et patiente!

elle m'a fait plein de bisous, de câlins et de "je t'aime maman " ce week-end et encore une fois je me rend compte que ces phases difficiles sont souvent signe d'un manque d'écoute de notre part.

Pour ce qui est de son caractère autoritaire, elle l'apprend en me voyant faire donc c'est à moi de me contrôler et de lui apprendre que c'est néfaste dans les relations !

Pimoos, tu dis trop bien ce que je pense et que je me demandais comment exprimer...

Moi aussi, je suis contre les punitions et fessées, je pense que ça n'a pas de sens pour l'enfant, pas de sens par rapport à la bêtise faite, contrairement à une réparation. Et en plus, c'est une violence faite par l'adulte sur l'enfant, on profite de notre position de grand pour imposer notre pouvoir, ce qu'effectivement nous ne pourrons plus faire à l'adolescence et nous en serons alors bien embêtés.

Pour ce qui est des limites à imposer, je trouve que Gordon aide grandement (moi en tout cas). Il s'agit de respecter les besoins de chacun. L'enfant a des besoins (je ne parle pas des désirs), nous avons des besoins. Il faut les identifier et trouver ensemble un moyen de respecter les besoins de chacun. Après, quand on a décidé ensemble, on peut être ferme, s'il y a encore besoin qu'on le soit.

Exemple : je dois partir faire une course, Manon ne veut pas mettre ses chaussures. Chez moi, avant de penser à Gordon, il faut souvent en passez par la crise. Je lui demande quelques fois, et puis le ton monte, et puis je me dis pourquoi je n'ai pas choisi d'élever mes enfants avec la force, ce serait tellement plus simple de la faire obéir par la force (et oui, elle me fait bien tourner en bourrique en ce moment, même genre que la description que Pimoos faisait au début de la discu, et je réagis très mal beaucoup trop souvent ) Bref, au bout d'un moment, je me rappelle à quel point je crois en ce qu'a écrit Gordon et là je me dis : j'ai besoin de faire cette course (si tel est vraiment le cas, si ce n'est pas juste que j'ai envie de sortir pour prendre l'air, auquel cas j'ai quand même un besoin, mais qui peut peut-être se satisfaire autrement). Bon, après quel est le besoin non satisfait de Manon qui fait qu'elle refuse si fort ce que je lui demande. Et là, miracle, très souvent rien que le fait de me poser cette question m'éclaire : elle a besoin de finir ce qu'elle fait par exemple. Dans ce cas là, je lui expose la situation : ses besoins (qu'elle peut confirmer ou infirmer d'ailleurs), les miens. Et on trouve rapidement une solution (j'attends qu'elle finisse si j'ai le temps ou elle emporte son truc et elle finit dans la poussette ou autre...) Et après comme par magie, ça roule !!!! Vive Gordon !!

Mais alors comment se fait-ce que je crie tant que ça sur ma fille quand elle m'exaspère, pourquoi suis-je parfois si impatiente, pourquoi je pense à Gordon que quand ça pète franchement (enfin, quand je trouve plus de solution en fait, donc des fois on en est passé par la punition avant (oui, oui, j'ai dit que j'étais contre et crier aussi je suis contre d'ailleurs )

Heureusement, en discuter avec vous aide à faire le point sur ce en quoi je crois, les choix que j'ai fait, et pourquoi il y a un décalage entre ça et les faits, la réalité (je suis fatiguée, je suis mal organisée, je me stresse pour rien...)

moi aussi j'ai parfois besoin d'être rassurée dans mes choix car c'est asses ambivalent: d'un côté je suis sûre de moi masi d'un autre je n'ai pas de connaissances qui auraient tenté avant et qui auraient des enfants qui vont bien et qui ne sont ni délinquants, ni enfants rois, ni mal élevés... du coup je doute pas mal quand ça ne va pas!

de même que c'est difficile de mettre en pratique ce qu'on sait en théorie, il y a un décallage entre ce que je voudrai faire et ce que je fais dans la réalité... et c'est ça le plus difficile à gérer pour moi en ce moment!

l'écoute active, c'est bien masi dans la pratique ça prend du temps, de lénérgie et parfois je n'ai ni l'un ni l'autre!
et dans ces moments là je m'en veux énormément.

moi aussi j'ai parfois du mal à rester patiente alors qu'il y a quelques mois je n'avais jamais été confrontée à ce genre de situation, j'avais l'impression de contrôler pas mal et de bien gérer.
Moi je crois que le ob est dans ma personnalité, je suis assez autoritaire, j'aime que les choses soient faites quand je le demande, je n'aime pas attendre bref je suis une peste et donc le fait de sentir que june me tient tête me fait fulminer parfois, je me sens impuissante et faible.

mais cette partie du pb venant de moi j'ai compris que je devais le résoudre et ne pas crier jusqu'a ce que ma fille se soumette.

ps: la, je vais aller la chercher chez le nounou et je cherche des idées pour qu'on rentre sans crise

disons que des fois on a du mal à être à la hauteur de ce que l'on rêve d'être

pour repondre à ta question ça passe ?
ça me fait penser à la blague des deux carabiniers (et bien oui on est rital ou on l'est pas ) l'un demande a l'autre de vérifier si le clignotant marche "la ça marche, la ça ne marche pas, la ça marche, la ça ne marche pas,la ça marche, la ça ne marche pas ..."

depuis ce weekend mes enfants ont commencé à jouer ensemble et comme par magie tout semble plus simple

car honnetement le pire pour moi c'était de resoudre les situations dans lesquelles Adrien écrasait son frère de tout son poids ou le tapait
alors oui j'expliquais que ça ne se fait pas, mais j'étais aussi obligé d'isoler Adrien et de lui dire que je devais proteger son frère aussi et que tant qu'il n'arreterait il ne reviendrait pas ... je ne voit pas d'autre solution

... faut dire que l'école n'aide pas du tout, je vais d'ailleurs ouvrir un poste sur ça

ah mais ça claudia ce n'est pas pareil, si june venait à faire du mal à son frère ou à quiconque d'ailleurs il est bien évident que je tenterai de la faire changer de comportement et si ça ne fonctionnait pas, je l'isolerai pour le protéger...

je crois que les pb vont pas tarder car tao commence à se déplacer et elle n'a pas l'air d'apprécier trop...

en même temps, elle mesure 85cm pour 11 kg et lui fait 70 cm pour 9 kg alors je ne me fais pas de soucis pour lui

C'est récurrent mais sur ce site j'ai l'impression que j'ai un pb de sémantique. Pour vous la punition est un terme très péjoratif, alors que je l'utilisais pour faire au final ce que vous faites également : réparer une bêtise, isoler un enfant qui se comporte de manière "violente" ou simplement colérique avec son frère.

Mon souci c'est que contrairement à vous (c'est mon ressenti) je n'ai pas le souci, ni la vocation ou encore les capacités à être une mère parfaite, et je ne veux pas d'un enfant parfait.
A ce titre là je me sens décalée, par rapport à vous. Autre décalage, je ne lis rien sur l'éducation des enfants, comme je n'ai rien lu sur le grossesse. Pour moi tout passe par l'expérience, chaque enfant est tellement différent, que les recettes ont tendance à me faire rire, surtout quand on sait que la plupart n'ont pas d'enfants, donc les théories... en plus je ne me vois pas devant une situation "de crise" donnée réfléchir à que me dirait de faire Untel, comment dois-je réagie dans cette situation.
Intellectualisation n'est pas mon fort vous l'aurez remarqué je suis plutôt dans l'instinct et l'intuition mais une fois de plus, je ne culpabilise pas de ne pas faire au mieux.
Je reste persuadée comme Framboisine visiblement qu'un enfant a besoin d'être cadré, et qu'autorité n'est pas autoritarisme. Que foncièrement l'enfant est un petit animal (ou alors ce ne sont que les miens) qui règlerait tout par la force et la compétition et que mon job de maman consiste à leur apprendre la vie en famille et communauté, le partage, la sérénité dans leurs relations avec les autres...