Le rapports aux mères/grands-mères/soeurs/belles-mères ...

Dans ma réflexion sur la naissance, il y a un point que je souhaite aborder avec vous depuis un certain temps mais que j'ai beaucoup de mal à formuler.

La plupart des livres sur la naissance, parles du rapports aux femmes de la famille qui évolue lors de la grossesse. De ce lien qui ce renforce, ou de ce manque qui tiraille.
Ayant coupé les ponts avec ma mère depuis bientôt un an, je me pose beaucoup de question la dessus, sur le rapport des femmes d'une famille (et belle-famille) lors de la grossesse, la naissance, les choix d'éducation.

Je suis très proche de ma demi-soeur, qui à 10 ans de plus que moi et un fils. On parle beaucoup de ces choses là, même si nous n'avons pas le même point de vu je sais quelle respectera toujours mes choix et sera d'un soutien parfait. Ce qui m'inquiète c'est ce rapport à la mère qui semble si "essentiel", l'est il vraiment en fait ?
Est-il possible de vivre cette transition sereinement tout en étant en (lourd) conflit avec sa propre mère ?
Attendre un enfant c'est aussi, d'après ce que je lis et j'imagine, se replonger dans sa toute petite enfance et sa venue au monde, sans la source d'info n°1 on fais comment ?
Il y a aussi le rapport aux grands-mères, à la belle-mère aussi ... tout un tas de mère qui peuvent apporter un soutien, quel soutien ?

Mon raisonnement n'est pas très clair, mais je ressent un lien fort et compliquer entre femmes d'une même famille dans ces histoires de naissances.

Il n'y a pas vraiment de question en fait dans ce post plutôt une histoire de ressentis, quel est le votre ?

ouhla! maptitdame! tu te doutes même pas encore dans quel engrenage tu mets les doigts! 6 ans et trois enfants que je bosse sur moi et les noeux sont toujours mouillés (je dois trop baver, ça doit être la rage ) J'ai commencé le nouveau livre de filliozat (que j'ai piqué à mon chéri! si!) "il n'y a pas de parent parfait" et j'ai bon espoir d'avoir quelques indices utiles de plus et un bon sèchoir pour dépatouiller tout ça un peu mieux plus que 18 ans ...et on pourra passer à leurs pelotes à eux!

Rholala, si tu savais...
Tu en trouveras beaucoup ici, des femmes qui ont une relation conflictuelle avec leur mère (ça va du "je ne veux clairement pas lui ressembler" au "elle pense que je suis une nuisance pour mes frères et sœurs et m'empêche de les approcher" en passant par... ben par plein d'étapes différentes...). Je crois qu'une des raisons pour lesquelles certaines (futures-)mamans se posent tellement de question sur ce qu'elles veulent pour leurs enfants est que, justement, on ne veut pas, surtout pas ce qu'on a eu, nous. On voit des problèmes se répéter de génération en génération (problèmes de la mère avec sa mère, problème de la grand-mère avec sa propre mère, etc) et on a envie de cacher la chaîne, on ne veut surtout pas que nos enfants aient droit à cette même "malédiction".
Il va falloir travailler sur toi et... ok, ta mère n'est pas là pour servir de "source d'info n°1" mais tu crois sincèrement qu'elle pourrait t'aider ? Ou même être objective sur ce que tu as été ? Ou que toi tu serais capable de lui faire assez confiance pour la croire sur parole quand elle te parlerait de toi ?
Tu sais ce que tu veux pour toi et tes enfants et, surtout, tu sais ce que tu ne veux pas. je suis certaine (en ce qui me concerne, du moins) qu'il y a des moments où j'aurai l'impression de retrouver ma mère dans des trucs que je ferai/dirai et ça va me fouttre la trouille mais je sais que je ne me laisserai pas faire, que je ferai ce qui est en mon pouvoir pour ne pas ressembler aux mères qui m'ont précédée dans la famille, que je ne leur ressemblerai pas parce que je veux ce qu'il y a de mieux pour mes enfants et que je n'accepterai donc également que ce qu'il y a de meilleur (selon mon point de vue) dans l'héritage laissé par les femmes qui m'ont précédé.
Courage ! je pense que le pas le plus difficile à faire c'est celui que tu viens d'accomplir, tu te rends compte que tu vas devoir travailler sur toi-même et tu es prête à le faire, pour toi et tes enfants. Ce n'est pas une décision facile à prendre mais tu l'as prise. Tu es devant un chemin parsemé d'embuches, de retour en arrière, de moments de découragement, surement aussi mais tu es sur ton chemin, prête à avancer.
Et on sera à côté de toi, le plus possible, juste pour t'écouter et te soutenir.

alors, euh........
je n'ai plus de grand-mère et mon homme non plus...
Nous ne voyons plus sa mère depuis environ 1 an.... et je ne vois plus ma propre mère depuis plus de 3 ans maintenant...
perso, je pense que je ne pouvais pas faire d'enfant avant d'avoir réglé tout ces problèmes avec ma mère... c'était comme une programmation: "tu n'enfanteras pas!" j'ai fait 5 ans de psychothérapie...
chacune a sa propre histoire... et la façon aussi de le ressentir.
La présence de figures maternelles de ma propre famille, pendant ma grossesse et après, ben pour moi, c'est totalement rapé! c'est inenvisageable pour moi de les recontacter ou d'aplanir les difficultés... j'ai essayé pendant des années sans résultat... Ces femmes sont "toxiques", particulièrement ma mère.
Alors, bien sûr, ces dernières semaines, j'ai refait des cauchemars la mettant en scène et particulièrement les mal-êtres de mon enfance... (ce qui m'a d'ailleurs conforté dans ma décision!)
je sais que la revoir ferait pire que mieux.
Cela peut sembler étrange, encore plus sur un forum comme ici, mais les parents et notamment les mères qui n'aiment pas leurs enfants, ou qui leur veulent du mal, ça existe. Et à part se protéger d'eux, je ne vois pas d'autre possibilité. ça dépens à mon avis des personnes et du degré de toxicité...
après, c'est pas pareil de gérer des parents un peu encombrants ou qui ont des idées éducatives différentes de nous... c'est encore autre chose pour moi. Mon père est très présent pour cette grossesse et j'espère après... et on n'a pas du tout les mêmes idées éducatives mais ça ne me gène pas et je trouve même plutôt drôle et sympa qu'il s'investisse même si il est parfois maladroit et "tatasse"... par exemple, quand on lui a parlé des couches lavables, c'était très comique! il voulait pas en entendre parler... je lui ai dit "ben écoute, quand le bébé sera chez toi, on s'en fout, tu pourras lui mettre des couches jetables" et il était tout content... après, à mon avis, en pratique, il s'y mettra tout seul mais parfois il bloque au départ... mais il a très envie d'être présent et c'est très plaisant. Et je me sens suffisamment sûre de moi pour dire clairement ce que je pense sans agressivité ou malaise quelconque.

Alors, pour résumer, on fait sans nos mères, on fait donc sans conseils débiles et néfastes et on s'informe par d'autres biais... on se forme... et sincèrement, je ressens une grande sérénité à agir de cette façon. même si je me pose très souvent la question "est-ce que je vais être une bonne mère"... mais ça, je pense que c'est une question qu'on se posera jusqu'à la fin de notre vie...

avant de s'y mettre (à la conception), avec mon homme on a lu les bouquins: "quel parent voulez-vous être" de michèle Batany et "le manuel de la parentalité" de Dinkmeyer et mc Kay...
et maintenant, je cherche à rencontrer et discuter avec d'autres femmes ou couples... tiens, d'ailleurs, ce weekend, j'ai pu rencontrer des membres de la leche league, c'était bien sympa!

voilà!

En réalité le travail je l'ai déjà fais, en partie du moins, et ça m'a mener à couper les ponts avec ma mère. Je ne m'étendrais pas en détail sur cette longue et douloureuse histoire par ce que bon, c'est public. Comme toi helene je ne peut plus revenir en arrière (même si elle me recontacte régulièrement comme s'il ne s'était rien passer) et on peut aussi la qualifiée de toxique (les parents toxiques toi aussi ? lol).

J'avoue que ça me manque déjà maintenant, de ne pas avoir de maman, alors enceinte puis mère ... hum ... je vais en chier. Mais bon on ne choisi pas. Je m'entend bien avec ma BM c'est déjà ça !

Ce qui m'interpelle c'est que aucune d'entre vous n'ai eu cette fameuse relation "femme mère", pas dans le sens des conseils, mais plus dans l'accompagnement dans l'étape.

Vos messages m'ont tous vraiment touché et je vous en remercie vraiment.

Ne t'inquiètes pas lulluby! A un moment, on arrive à faire le deuil de cette "relation idéalisée" qui n'existe pas réellement... Parce que ce qui te manques, je suppose, ce n'est pas ta mère mais bien les relations que tu aimerais bien y associer... que tu désires mais que tu n'as pas eu... et qu'elle ne peut pas t'apporter... (enfin, je reste dans la supposition bien sûr et je me base sur ma propre expérience) Alors, ne te dis pas que tu vas forcément en "chier"... peut-être que tu le vivras vraiment bien!

enfin, je mettrais une touche positive en disant que les gens changent et que tu es au "début" de ta vie d'adulte et qu'un "changement" peut se faire dans sa tête... peut-être... pour ce qui me concerne, le changement n'a pas eu lieu... et j'ai fait mon deuil de cette attente... et je m'en porte vraiment bien!
courage en tous cas!

helene&co a écrit:

lulluby!

Lulluby c'est pas mal aussi !

Si tu veux le témoignage une relation femme-mère, ça été le cas pour moi.

Mes relations avec ma mère ne sont pas parfaite mais elle sont largement satisfaisante. Et son accompagnement dans ma grossesse a été super.

Il faut dire qu'elle est Sage-femme, je pense que ça aide.

Elle a été là pour répondre à mes questions. Pour m'informer. Tout en respectant mes choix.

Elle a assisté à l'accouchement (par césarienne) et c'est elle qui s'est occupée de mon fils. Comme elle était dans sa maternité elle a fait en sorte que je puisse avoir mon fils le plus vite possible (il était sur moi pendant qu'on me recousait, je ne suis resté en salle de réveil qu'1/4 d'heure puis c'est elle qui m'a surveillé dans ma chambre avec mon fils donc).
Elle est venue souvent à la maternité ce qui a permis que le bain soit donné dans la chambre par elle ou par le papa et non pas une sage femme qui emmène mon bb pour la toilette (tant que je ne pouvais pas me lever).

Aujourd'hui encore elle est une bonne grand mère. Je regrette juste qu'ils aient déménagé à une centaine de kms parce que du coup son rôle est moins présent.

Elle respecte mon éducation, s'y intéresse et ne me critique pas (ce n'est pas forcement le cas de mon père par contre, on peut pas tout avoir).
Elle donne son avis quand il est différent du mien mais ça reste son avis, pas ce que je devrai faire.
Ce que je sais c'est que malgré nos différences, mes parents pensent de moi que je suis une bonne mère et ça c'est important.

Voilà en gros.

1air2rien a écrit:

Ce que je sais c'est que malgré nos différences, mes parents pensent de moi que je suis une bonne mère et ça c'est important.

Voilà en gros.

J'aurais pu écrire la même chose...sauf que ma maman n'est pas sage femme

Avec Belle maman, il y a des hauts et des bas, parfois, j'ai envie de l'étrangler, et le jour suivant, je réalise à quel point je l'aime...

La relation aux grand mères, on connait pas, on a enterré les notres il y a bien longtemps... idem pour nos deux pères...mais plus récemment

Je pense (et je vais probablement m'attirer des foudres ) que la relation avec des grands parents est importante pour un enfant. Je considère qu'ils donnent de l'amour d'une façon différente, qu'ils apportent un plus aux enfants...bien sur, j'exclus les mères "toxiques" de cette liste, où là, il vaut mieux éviter les contacts.

la relation avec la génération au-dessus me parait aussi très importante. J'ai la chance d'avoir encore mon père... et nous pensons aussi tenter "l'adoption" de grands-parents volontaires... il y a beaucoup de personnes plus âgées seules... en avez-vous entendu parler???

Ma belle-mère, je la déteste, depuis qu'elle m'a pourri la tête à Noël dernier ("tu ne parles pas à mon  fils comme ça sous mon toit" et ce pour une broutille, hein...) et que je suis partie deux jours avant de repasser chercher chéri et de rentrer du sud au nord ! (cela fait 7 ans qu'on est ensemble et on a 40 et 44 ans, hein...)

Et ensuite paf ! je tombe enceinte, et depuis elle m'envoie des sms de mots doux pour faire copine avec moi... Quand ils sont venus nous rendre visite pour la naissance de notre fils, elle s'est même assise à côté de moi pendant que j'allaitais (j'étais gênée d'avoir les seins à l'air devant elle) à me raconter comment elle faisait avec son fils (j'en avais rien à fout' et je trouvais ça très déplacé)...

Nous sommes à nouveau à Noël, un an après, on ne les as pas vus à cette occasion (et c'est tant mieux) et J'ai toujours pas digéré... Je ne sais pas si je vais y arriver...

Sujet super intéressant!

J'ai vu ma mère évoluer vis-à-vis de moi et de ses petit-enfants à l'arrivée des enfants de mon frère il y a un peu moins de 2 ans. Mon entente avec elle est généralement proportionnelle à la distance entre nous donc en ce moment, 7000km, tout va bien. Elle s'entend cependant mieux avec ma bs qu'avec moi. Elles ont pas mal de choses en commun que je ne partage pas. Depuis mes neveux elle est plus attentive à mes enfants et moi... Plus patiente aussi. Pas encore ouvertement affectueuse avec moi, et je pense qu'elle ne saura jamais me manifester ça même s'il est évident qu'elle m'aime, en revanche elle l'est avec les enfants.

Avec ma bm... Disons que ça s'est distendu. En fait, mon deuz a une allergie, et on se demandait avec anxiété si ce n'était pas une allergie à notre chat, parce que les symptômes ont commencé avec l'arrivée du chaton il y a deux ans. Pendant que j'attendais le rdv allergologue (long délai), elle m'a dit très sérieusement qu'elle ne comprenait pas pourquoi je n'avais pas déjà donné mon chat au véto. Ce qui ici revient à le condamner, il y a énormément de chats errants et peu d'adoptants "sérieux". En gros elle ne pigeait pas pk je n'avais pas encore fait tuer mon chat... Et elle m'assène ça avec un ton d'un naturel! c'était tellement normal que comme mon fils respirait mal, on ne savait pourquoi même si on avait des soupçons, mon chat devait mourir... Bilan Gab est allergique aux acariens. Pas à Catimini. Depuis je me "méfie" un peu, je veux dire que je prends des précautions oratoires, j'évite un peu les sujets qui me tiennent à cœur parce que je me suis rendu compte que je ne peux pas présumer de sa réaction. Je me rends compte maintenant qu'il y a eu un processus de deuil qui s'est fait et de la distance qui s'est mise. On a une relation cordiale, affectueuse, mais pas intime.