positions d'allaitement, soulager la douleur

Bon, je trouve pas de titre approprié.

C'est à propos de ma copine qui a accouché la semaine dernière et pour qui ça s'est super mal passer. Elle a perdu beaucoup de sang, donc elle me dit qu'une tétée ça l'épuise littéralement. Elle a l'utérus qui a craqué (AVAC) donc les contractions utérines dues à l'allaitement sont hyper douloureuses et elle a le dos en vrac (scoliose et autres pb qui l'ont fait souffrir déjà toute sa grossesse.

Donc HELP !!!!

Elle avait peu allaité son aînée car elle a eu des crevasses mortelles dont on arrivait pas à venir à bout (je l'aidais comme je pouvais par téléphone car j'étais loin) et elle en a eu bcp de regrets...

allongée reste la position la plus confortable. Mais il ne faut pas qu'elle soit seule, et il faut qu'une autre personne l'aide à porter son bébé. Coussins à profusion, paracétamol pour calmer les douleurs, et rescue sous la main en cas de stress

En toute honnêteté, si allaiter l'épuise et la fait souffrir. Après les souffrances qu'elle a enduré, je serai elle je laisserai tomber. Il faut déculpabiliser les mamans qui n'ont pas la possibilité d'allaiter dans les meilleures conditions, pour moi ce n'est absolument pas un passage obligé. Je sais que je vais m'attirer encore des foudres, mais c'est mon avis.
Je lui conseillerai de se reposer, de laisser son corps se reconstruire plutôt que de le contraindre davantage.

ça n'est malheureusement pas aussi simple si c'est hyper important à ses yeux, c'est remplacer une soufrance par une autre... mais tout dépends effectivement de son ressenti à elle...

oui, c'est pas simple, et je pense que la mailleure solution, c'est qu'une personne l'assiste 24h/24 pour l'aider à surmonter ça.
En journée, y'a les SF, les puers, les aux de vie, une doula... à domicile, tout est possible!
le soir, la nuit, son compagnon, sa mère une soeur ou un frère
elle ne doit pas rester seule! c'est important. Ce serait con qu'à cause de douleurs physique elle éprouve des regrets toute sa vie. Avec de l'aide, une prise en charge efficace de la douleur, elle peut s'en sortir. Elle peut téléphoner aussi à l'association du coin d'aide à l'allaitement (et il n'y a pas que la lll on est d'accord) ou à une consultante en lactation.
Elle habite où cette amie?

Des regrets toute sa vie ? Parce qu'elle n'a pas allaité? Et bien j'espère qu'il n'y aura personne pour lui induire une telle idée. C'est bien culpabilisant comme notion non ?
C'est d'une maman en forme dont a besoin ce bébé, pas forcément de coaching pour qu'elle "réussisse" son allaitement. Quelle épreuve, je trouve ça très excessif, la priorité pour moi c'est sa santé, qu'elle s'occupe et se sente bien avec son bébé, même si c'est un bib en main.
Maintenant c'est effectivement à elle de savoir où sont ses priorités et si "le jeu en vaut la chandelle".

Si elle a déjà eu des regrets par rapport à son ainé, il est fort à parier qu'elle en ai encore si elle n'arrive pas à allaiter encore.
Entre choisir de ne pas allaiter et subir de ne pas allaiter, il y a une grosse différence.

Mais je pense effectivement qu'en mettant toutes les chances de son côté (avec des infos, de l'aide au quotidien, pouvoir s'occuper aussi de sa santé...) elle n'aura aucun regret à avoir car elle aura tout fait pour y parvenir.

je pense que ce n'est pas une question de culpabilisation, manifestement l'allaitement est très important pour elle, au vu de ce qu'écrit fofibou

Fofibou a écrit:

Elle avait peu allaité son aînée car elle a eu des crevasses mortelles dont on arrivait pas à venir à bout (je l'aidais comme je pouvais par téléphone car j'étais loin) et elle en a eu bcp de regrets...

et donc on donne des pistes pour l'aider dans la voie qu'elle a manifestement choisie elle... on ne lui impose rien, la demande venat de sa part, même si c'est via personne interposée...

Vi, on est en plein dans les valeurs et d'une personne à une autre, la perception n'est pas la même, personne n'a tort, personne n'a raison

En ce qui me concerne (pour simple exemple d'un autre ressenti perso) si je pouvais échanger la douleur psychique du foirage de l'allaitement de Madeleine contre une douleur physique, je signe tout de suite (pas de gaité de coeur, parceque je suis pas maso non plus, mais à choisir, la douleur physique est, pour moi, moins dure et surtout plus courte) comme quoi, on a toutes une sensibilité différente

Je suis d'accord avec vous sur le fait qu'elle soit motivée, et je le comprend! Simplement ce que je veux dire, c'est que si j'étais son amie, outre tous les conseils que vous lui avez apportés, j'essaierai de lui dire également qu'allaiter ne fera pas d'elle une meilleure maman.
On subit également un allaitement, s'ils se déroulent dans de mauvaises conditions.
Je me fais l'avocat du diable, car je pense que trop souvent l'allaitement est sujet source d'intrasigeance. J'ai l'impression qu'il faut allaiter auj. comme il ya 20 ou 30 ans c'était l'inverse.

Il ne s'agit pas d'intégrisme, mais "simplement" qu'affronter une vraie grosse difficulté demande une vraie grosse détermination, donc si la personne qui aide laisse entendre "et si tu laissais tomber? " c'est l'échec assuré. On n'a pas besoin d'aide pour laisser tomber et en plus, le rôle d'un soutien n'est pas de dire les différentes solutions à la place de l'intéressée (j'imagine qu'elle est pas stupide au point d'ignorer cette option ), mais de soutenir l'intéressée dans le "combat". Après, si la maman, dit "j'ai essayé, je préfère arrèter" il est toujours temps de la soutenir dans son nouveau choix biensûr

pour revenir au centre du pb, je dirais qu'il faut éffectivement qu'elle adopte une position couchée au max qui va lui permettre de reposer son dos!

ensuite du paracétaml pour venir à bout des douleurs de contractions qui ne sont pas trés longues et qui passent assez rapidement!

enfin, elle peut peut-être appeller une consultante en lactation qui va venir a voir, la booster un max et l'aider à relativiser les choses.
Elle est certes fatiguée, pas bien, elle a mal mais elle fait aussi peut-être un petit baby blues et a besoin de parler à une personne qui va l'écouter, la rassurer dans ses choix et l'aider à avancer!

cette maman a mal vécu son premier échec, elle voulait allaiter, alors donnons lui toutes les chances d'y arriver!

De toute façon, la question n'était pas "est ce qu'elle doit continuer à allaiter ou non " mais "elle veut allaiter, quels conseils lui donner pour diminuer les douleurs ?"

Et Pimoos et Bouda ont fourni les bonnes réponses, dans quelques jours, tout va rentrer dans l'ordre, et l'allaitement devenir un plaisir

boudasimboudette a écrit:

oui, c'est pas simple, et je pense que la mailleure solution, c'est qu'une personne l'assiste 24h/24 pour l'aider à surmonter ça.
......
elle ne doit pas rester seule! ..... Avec de l'aide, une prise en charge efficace de la douleur, elle peut s'en sortir. Elle peut téléphoner aussi à l'association du coin d'aide à l'allaitement (et il n'y a pas que la lll on est d'accord) ou à une consultante en lactation.
Elle habite où cette amie?

oui, une aide en permanence pour s'occuper d'elle et du bébé, et une personne qui vient là voir s'occupant uniquement de l'allaitement (il y a aussi des SF avec une formation allaitement plus poussée).

Encore quelques jours ou semaines et après cela roule .
Plein de à ton amie.

olganisa a écrit:

Je suis d'accord avec vous sur le fait qu'elle soit motivée, et je le comprend! Simplement ce que je veux dire, c'est que si j'étais son amie, outre tous les conseils que vous lui avez apportés, j'essaierai de lui dire également qu'allaiter ne fera pas d'elle une meilleure maman.
On subit également un allaitement, s'ils se déroulent dans de mauvaises conditions.
Je me fais l'avocat du diable, car je pense que trop souvent l'allaitement est sujet source d'intrasigeance. J'ai l'impression qu'il faut allaiter auj. comme il ya 20 ou 30 ans c'était l'inverse.

Olganisa, nous parlons d'un sujet délicat, beaucoup de mamans qui ont des problèmes d'allaitement ont sous-jascent un problème de relation avec leur bébé. Je ne parle pas de troubles psychologiques, mais de difficultés dans la relation mère-enfant. Souvent ces difficultés ont été "générées" par un accouchemtn difficile ( césariennes enurgence, forceps, équipe soignante négligente, solitude de la mère, ...) ou un vécu en lien avec sa propre naissance (comment une mère peut gérer la naissance de son enfant quand elle a été elle-même abandonnée? comment une mère peut accueillir son enfant si sa propre mère ne l'avait pas accueillie? ...)
Si tu entendait ce que certaines femmes peuvent dire!! certaines ne veulent pas voir leur enfant, et n'acceptent de le toucher que le lendemain! elles ont peur, elles sont perdues, elles ont besoin de soutien! elles n'ont pas besoin qu'ont leur dire "mais c'est pas grave..." si! pour elles, à CE MOMENT PRECI c'est grave, c'est important pour elles! et pour avoir travaillé en groupe de réflexion, pour avoir cotoyé ces futurs adultes, je peux dire qu'un accueil (et l'allaitement en fait partie) raté fait de futures dépression ou mal-êtres.

Ce que je veux dire, c'est que l'allaitement est tellement lié à l'amour qu'on se porte et qu'on porte à notre enfant, c'est tellement lié à notre capacité à être une mère qu'on ne peut pas aider une femme à "enterrer" ça par des phrases comme ça:

Citation :

allaiter ne fera pas d'elle une meilleure maman

si tu dis ça à une maman qui est dans la douleur, dans l'échec, non seulement elle va s'enfermer dans la culpabilité, mais elle va en plus cesser de chercher de l'aide. Et parfois ça fini mal.

Accompagner les mères qui veulent allaiter ne se résume pas à dire ce qu'on CROIT qu'elles veulent entendre ou ce que NOUS nous aurions aimé entendre. Accompagner c'est écouter. Permettre à la maman de se parler, de se dire. De liberer ses émotions bloquées, et ensuite seulement on parle, ensuite seulement on donne des "conseils" (et encore souvent ce mot "conseils" n'est pas approprié)

voilà ce que j'ai à dire. C'est à force de dire aux mamans qui souffrent (et oui, parce que ne pas arriver à allaiter, c'est vécu comme une souffrance, un échec, comme si on était pas capable d'être mère) qu'elles ne vont pas être mauvaise mère pour autant que ces mères dépriment.

La dépression post natale est la deuxième cause de mort maternelle dans la première année.

L'allaitement n'est souvent que la face visible des problèmes que vit une nouvelle mère.

bouda

Entièrement d'accord Bouda mais je n'aurais pas pu l'exprimer aussi bien que toi!

C'est dingue de détenir à ce point la vérité et ne pas laisser place à notre discours. Pour qq un à l'écoute, tu as visiblement du mal à accepter un avis contraire, je trouve ça seulement bizarre.
Tu n'imagines pas un instant que certaines mamans pourraient (j'utilise le conditionnel) avoir envie d'entendre que la relation mère enfant peut être aussi forte sans allaitement, c'est inenvisageable ? Pour moi vous les forcez à l'acharnement, vous les persuadez qu'échouer dans l'allaitement nuiront à leur relation avec leur enfant, ce qui est complétement faux. Vous mettez la barre très haute pour des femmes qui sont comme tu le dis déjà en souffrance.
Je ne dis pas de leur dire, laisse tomber l'allaitement si tu as mal, ce sera mieux, je dis simplement que parmi tous les conseils que vous leur prodiguez, pour être objective, il faut aussi proposer cette option.
Pour ma part, j'en resterai là, car pour des personnes tolérantes, je trouve que le haro sur toute opinion divergente est très sévère de votre part. Pourtant je trouve que tous les thèmes que vous abordez dans ce forum sont très intéressants mais peut être que sur certains, j'en conviens, je n'ai pas mené la réflexion aussi loin que vous, mais votre intransigeance (oui, Catherine, j'ai parlé d'intransigeance et pas d'intégrisme) me scie parfois.

Heu... on est sur un forum de Parents au NATUREL et sauf erreur de ma part, l'allaitement maternel est ce que la NATURE a prévu pour nourrir les bébés... c'est donc normal pour moi que l'on ait envie d'encourager cela... Et d'autre part je t'invite à lire des ouvrages de Michel Odent par exemple qui te donneront un avis scientifique sur le fait que, oui, l'allaitement fait partie de la construction du lien entre la maman et le bébé et que rien ne remplace sa qualité...

Ca dépend tellement de la personnalité de la personne concernée.

Un exemple j'ai une amie qui doit reprendre le boulot dans 3 semaines et qui a du mal à sevrer son fils (il refuse les bibs). Je lui demande donc si elle peut envisager de continuer l'allaitement tout en bossant, elle m'explique pourquoi ça lui semble impossible, j'essaie de lui apporter des solutions mais visiblement ça ne lui conviendrai pas (elle a des horaires décalés et pas de possibilité de tirer son lait). Donc là oui effectivement je l'aide à sevrer son fils et bien sur la rassurer sur le fait qu'elle sera la même mère.

J'ai ma cousine qui vient d'accoucher un mois en avance. Sa fille prenait mal le sein et elle lui donnait des bibs de son lait. Je ne lui ai JAMAIS parlé de la confusion sein/tétine ; je lui ai juste dit de continuer et perséverer à la mettre au sein en essayant plusieurs positions, voir celle qui conviendrai plus à sa fille. Et là quand elle me dit "c'est bon j'ai trouvé la position qui lui convient mais je lui donne un bib la nuit pour pouvoir me reposer", je lui dis "chouette ! tu as trouvé TA solution !"

Me rappelle qu'au début de mon allaitement, j'ai failli laisser tomber pour pleins de raisons mais effectivement zom m'a dit un jour "arrêtes donc de te mettre la pression comme ça ; tu fais du mieux que tu peux. Si ça foire, je sais que tu seras triste mais tu seras tjs la meilleure mère pour Juliette"
Et il avait raison

Becq a écrit:

l'allaitement fait partie de la construction du lien entre la maman et le bébé et que rien ne remplace sa qualité...

Oui mais si la maman n'aime pas allaiter ! Ca vous semble bizarre certes mais moi j'en connais. Et quand j'ai vu cette amie mettre son enfant au sein et me dire qu'elle le faisait pour lui mais qu'elle n'aimait pas ça du tout, je ne suis pas bien sur que le lien avec son fils se renforce grâce à ça.

Bien sûr que si une maman n'aime pas allaiter il vaut mieux qu'elle donne un biberon avec le sourire! Mais je suis d'accord avec Bouda quand elle dit

boudasimboudette a écrit:

beaucoup de mamans qui ont des problèmes d'allaitement ont sous-jascent un problème de relation avec leur bébé. Je ne parle pas de troubles psychologiques, mais de difficultés dans la relation mère-enfant. Souvent ces difficultés ont été "générées" par un accouchemtn difficile ( césariennes enurgence, forceps, équipe soignante négligente, solitude de la mère, ...) ou un vécu en lien avec sa propre naissance (comment une mère peut gérer la naissance de son enfant quand elle a été elle-même abandonnée? comment une mère peut accueillir son enfant si sa propre mère ne l'avait pas accueillie? ...)
(...)
L'allaitement n'est souvent que la face visible des problèmes que vit une nouvelle mère.

Personnellement j'ai fait un grand travail personnel qui m'a permis de comprendre que je n'avais pas pu voir l'amour que ma mère me portait parce qu'elle ne m'a pas allaitée..., je me suis sentie rejetée à cause de cela... Ce qui est important c'est que le choix soit conscient, et qu'on parle à l'enfant... Je reste persuadée qu'en naissant l'allaitement fait partie des attentes de l'enfant, dans le sens de ce qui a été prévu par la nature comme devant se produire, et que si on fait le choix de donner le biberon il faut accompagner cela par la parole

olganisa a écrit:

C'est dingue de détenir à ce point la vérité et ne pas laisser place à notre discours.

Euh Olganisa...

Non mais excuse moi par avance de ce que je vais dire mais depuis le début tu m'enerves. Tu arrives sur ce forum tu ne prends même pas la peine de te présenter au point que c'est à Bagh d'aller créer un post pour toi.

Tu reproches à Bouda de détenir la vérité! C'est dingue! Bouda ne fait que nous rapporter son expérience, ensuite le sujet de ce post était de proposer des solutions pour aider cette maman à continuer son allaitement. Et toi tout ce que tu trouves à répondre c'est : elle ferait mieux de laisser tomber c'est pas un drame excuse moi mais c'est pas vraiment ce qu'elle attends comme genre de conseils là. Je ne vais pas répéter ce que vient de dire Becq mais j'avoue que je reste perplexe devant la plupart de tes posts.
Tu critiques les choix des participants et tu nous reproches d'etre intransigeantes et peu tolérantes alors que je te cite :

Citation :

Ce post est tellement intolérant et partisan, que c'en est ridicule, aussi ridicule à mes yeux qu'entendre Ségo faire l'apologie de l'école de la république.

Pour reprendre celui là ce n'était qu'une post humouristique sur le sujet de la socialisation. Mais pour toi c'est ridicule, intolérant et partisan! Mais qui est intolérant et intransigeant dans l'histoire?
et je ne retrouve plus la phrase ou tu as dit que l'école à la maison est de toute façon un luxe que tout le monde ne peut pas se payer. Comment peux-tu te permettre d'émettre de tels jugements???

Sur ce forum tout le monde est d'accord pour dire que ca fait du bien de trouver de l'écoute de la tolérance... Il semble que pas toi. Je commence à me demander ce que tu viens chercher ici sincèrement?

Becq, tu ne m'apprends rien, tu prêches une convaincue, j'ai allaité mes enfants autant que mon travail me l'a permis, j'ai accouché sans péridurale, ni aucun autre médoc à la maison. Simplement, comme Cécile, je n'ai pas dans l'idée que c'est ce qu'il FAUT faire, que je suis une meilleure mère que mes copines qui ont un accouchement ultra médicalisé et qui ont refusé ou n'ont pas persévéré dans l'allaitement.
Effectivement je pense que ma démarche est la plus naturelle ( tellement naturelle que je n'ai pas besoin d'une approbation scientifique de ma démarche) mais j'accepte qu'il y ait d'autres vérités pour d'autres mamans.
Je sais j'avais dit que j'arrêterai ;-)

olganisa a écrit:

Tu n'imagines pas un instant que certaines mamans pourraient (j'utilise le conditionnel) avoir envie d'entendre que la relation mère enfant peut être aussi forte sans allaitement, c'est inenvisageable ?

j'avoue que quand une maman appelle à l'aide par le biais d'un forum, appelle une amie par téléphone ou appelle une animatrice pour obtenir de l'aide, non, je ne cherche pas à lui dire que la relation mère enfant peut être aussi forte sans allaitement. Ca ne me traverse pas l'esprit. Pourquoi lui dirai-je cela alors qu'elle demande de l'aide, visiblement?
Concernant une mère qui me dit qu'elle a préféré ne pas allaiter, je ne vais pas lui dire la même chose. Bien sûr qu'une relation sans allaitement peut être forte, je crois que nous sommes toutes d'accord. Chaque relation mère-enfant est unique. Nous n'avons pas à juger l'histoire de chacun.
Cependant, il a été démontré et redémontré mintes fois qu'une relation mère-enfant incluant un allaitement (même de quelques heures) est plus complète qu'une relation excluant l'allaitement. Il en est de même pour le maternage proximal et le maternage distal.

olganisa a écrit:

Pour moi vous les forcez à l'acharnement, vous les persuadez qu'échouer dans l'allaitement nuiront à leur relation avec leur enfant, ce qui est complétement faux. Vous mettez la barre très haute pour des femmes qui sont comme tu le dis déjà en souffrance.

N'est un échec de l'allaitement que le sentiment de la mère elle-même et non ce que nous , nous en pensons. Nous ne plaçons la barre qu'au niveau où elle veut la placer. Vouloir la rabaisser en pensant lui épargner de la souffrance, c'est ignorer son projet. La notion de projet d'allaitement est très importante. Les femmes qui ont décidé d'allaiter 1 semaine, c'est leur choix, et nous les aidont à allaiter sereinement 1 semaine. Si leur projet est plus long, nous les accompagnons plus longtemps. Mais jamais nous ne forçons à allaiter si elles ont décidé de sevrer leur enfant.
Le bonheur d'aller au bout de son projet. Tu le connais ce bonheur? as-tu déjà vu une mère raconter son allaitement de 3 semaines avec le sourrire? raconter qu'elle est arrivé à allaiter le temps qu'elle voulait, sevrer comme elle avait voulu? c'est beau de voir ça. Ces femmes, nous ne les forçons pas à allaiter 6 mois parce que l'OMS dit que c'est bon pour la santé, nous les accompagnons dans leur projet personnel.

N'oublie pas que nous ne cherchons à aider que celles qui viennent nous demander de l'aide.