Nouvelle rencontre : notre accouchement à venir...

Envie que chacune ici si elle en a envie, comme moi en ce moment puisse parler de cette sensation de l'accouchement à venir...

Personnellement, je sens cette grossesse et cette naissance comme totalement naturelle, le mot est affadi : une naissance en marche, malgré moi, avec moi, que j'accompagne déjà en ce moment...
Je vais accoucher si tout va bien chez moi, je pense dans mon salon, devant ma cheminée allumée par les soins de mon homme qui me l'a proposé, et à terre sans doute...

Je voulais une doula avant d'être enceinte, sans doute la peur de ne pouvoir assurer seule,e t là, depuis que Petitou est là, je me sens emplie d'une force totalement féminine, naturelle, pas surhumaine du tout... Tout regard extérieur me semble déjà de trop, je me sens bien, seule, avec à mes cotés, mon ange gardien, mon homme, et celle qui m'accompagnera, ma SF. Je n'ai besoin de personne, en Harley Davidson, c'est ça mais en plus... simple quoi !!

Je sens cette naissance comme exceptionnelle pour moi et mon homme, mais tellement dans le cours du vent... un passage, en douceur, parmi tous les autres passages... un moment naturel, pas un challenge, pas un rachat d'un premier accouchement dont j'ai déjà oublié les horreurs, pas une volonté de me prouver que...

Et vous, comment vous sentez vous profondément, intimement dans ce moment là ? La peur arrive pour celles qui sont bientôt dans le grand passage, l'excitation ?? Et si vous racontiez, allez ???

Pour moi là c'est fou mais je nombrilise de plus en plus autour de nous, je suis à l'écoute du moindre signe et j'ai des contractions non douloureuses de temps en temps dans la journée, mon corps se prépare !
Je me sens de plus en plus sereine à l'attendre et je nous consacre bcp plus de temps dans la journée en tête à tête.
Hier il faisait beau et je me suis mise en robe, je me suis sentie belle et comment dire vraiment moi même, sans artifice.

J'essaie surtout de me laisser aller, de lacher prise, de m'ecouter, de nous écouter

et bien moi je suis théoriquement à moins d'un mois du grand jour et je dois dire que la sérénité n'est pas le maître mot en ce moment... en effet, j'ai des dates à respecter si je veux pouvoir accoucher à la maison et ça me fait un peu flipper!

mais j'ai l'impression que les jours qui passent me rapprochent de cette magnique aventure que j'ai envie de vivre chez moi, avec mon mari, dans ma chambre, mon petit nid que j'ai construis il y a peu de temps mais dans lequel je me sens si bien!
on a emménagés il y a 7 mois seulement mais j'ai l'impression de vivre ici depuis des années, notre chambre en bas à été términée il y a 1 mois mais tout ce que j'ai fais dedans, c'était en pensant à mon accouchement!

il y a 1 semaine j'ai disposé des bougies partout, nous avons préparé le matelas à côté du nôtre pour accueillir le bb et j'attends la fin de semaine pour rassembler toutes les affaires dont j'aurais besoin!

intérieurement, je suis un peu angoissée, j'ai peur de 2 choses:
-qu'il arrive un jour ou ma sage femme est absente
-qu'on soit obligés de réaliser un transfert

mais j'avoue que j'ai envie de faire confiance au destin, il n'était pas du tout gagné que je puisse envisager un AAD et contre vents et marées j'ai réussi à trouver une sage femme, convaincre mon homme et vaincre mon angoisse liée aux dimensions de mon bassin (merci bagh et cath )
donc je me dis que c'est forcément un signe du destin, que cette irrépréssible envie de faire naitre mon bb chez moi n'est pas dûe au hasard...


chaque jour qui passe je trouve que des choses changent dans mon crops: le ventre descend, les contractions se font un peu plus nombreuses et gênantes, j'ai trés souvent mal au col, comme si il appuyait fort dessus et ce surtout le soir, j'ai parfois la nausée... bref je sens que ça se prépare et ça me met en joie tout autant que ça me rend un peu nostalgique en pensant que je vis peut-être mes toutes dernières heures de femme enceinte...

bon j'arrête là, car je vais faire un message de 15 pages

en tous cas delul, je te rejoins pour la doula, moi aussi j'y ai pensé au tout début, mais j'aurais aimé pouvoir en profiter juste pour la première, là, c'est comme si il y aurait une personne de trop autour de moi, je n'ai en général pas super confiance en moi masi là totalement, j'ai l'impression de n'avoir besoin de personne psychologiquement, juste une personne qui va contôler médicalement que tout va bien!

Pimoos, nos angoisses se rejoignent

On revoit le 16, fanny, la sage femme qui nous suit et qui doit nous accompagner pour l'aad, elle nous dira à ce moment à partir de quelle date, elle est dispo,
théoriquement c'est à partir du 1er aout avec ma dpa du 2... c'est chaud
elle nous a dit pouvoir cumuler ses gardes début juillet pour etre libre plus tot... mais bon... ça me stresse un peu...
l'idée d'un accouchement en maternité me panique complètement, je me suis absolument pas préparer à ça, je ne pourrais rien négocier avec la maternité, ça m'angoisse au plus au point...
alors que accoucher dans ma maison me parait tellement plus naturel, plus rassurant, je serai obligée de m'assumer, d'assumer mon nouveau role de mere, y'aura personne ni rien pour me déposéder de ce moment là, faire à ma place ect...

Je suis encore à deux mois de l'accouchement, je gère encore avec stress les contractions, je n'ose pas me faire de TV, j'espère que ça n'a pas bouger,
en ce moment c'est plutot le boulot qui me prend la tete, j'arrive à oublier que ma fille est dans mon ventre il y a des jours où elle ne bouge pas du tout du coup.
il me tarde surtout d'etre en conges maternité pour pouvoir me reconcentrer de nouveau sur ma grossesse et pouvoir préparer l'arrivée de notre bébé.

Pffff et voilà.....faut vraiment que j'aille roder ailleur sinon j'aurai encore et toujours des trop fortes envies de bébé......vous me rendez nostalgiques là les filles!!!!


c'est chouette de vous lire

ENCORE ENCOREEEEEEEEEEEEEEEEE !$

Oh que je suis fière d'être une femme quand je lis ça boudiou !! Cécile, tu as raison de te centrer sur vous, vous êtes radieuse, et tu es parfaitement sereine je trouve de l'extérieur...

Quant au dépassement... j'ai toujours entendu dire que les bébés écoutaient parfaitement ce qu'on leur disait non ???? OUARFFF je suis sure que tout ira pour le mieux, certaine. Ca ne peut être autrement, et si c'est le cas, c'est que ce devait être comme ça, que la rencontre devait se faire ainsi....

ENCORE !!!

youyoute

Oui moi aussi faut que j'aille roder ailleurs!
Un troisième n'est pas d'actualité pour le moment!
Et puis en plus comme je ne suis pas la sainte vierge... dans l'état actuel des choses un troisième n'est même possible! lol

je mets des petites news ici puisque mon tour est proche, qui de cécile ou moi accouchera en prem's, c'est le suspens du mois

donc hier, je me suis lâchée: je ne me suis pas reposée, j'ai fais plein de trucs super fatiguants, enfin, j'ai vécu quoi en me disant que de toute façon le lendemain, c'était ok et que j'avais envie qu'il arrive pour éviter de stresser la fin de cette semaine (ou ma sage femme est absente 4 jours)
et bien..... rien, quedal, nada... il est toujours là et semble bien ou il est
giselle est venue ce matin pour un rdv et tout va bien, il est tranquille, son coeur bat nikel et il a encore de la place!
elle m'a éxaminée pour la première fois et mon col est mûr, pérméable mais elle n'a pas trop insistée pour éviter de déclencher un truc avant l'heure. Sinon, il est bien descendu par rapport à il y a 1 mois mais il a toujours le dos à droite et contre mon dos je n'ai pas de strepto, une tension de 11 et mon anémie à bien diminuée grace a son ttt homéo.

bref selon elle il peut trés bien attendre la semaine prochaine donc je dois encore faire attention pour un moment.

quelque part, je le sentais qu'il arriverait plus tard mais je ne peux m'empêcher d'être déçue car je commence à être lourde, à gonfler, à en avoir marre quoi... oui mais juste physiquement!
psychologiquement, je ne dois pas être prête à le laisser sortir car je sais que c'est certainement ma dernière grossesse et mon dernier accouchement!
bref c'est compliqué dans ma tête et du coup, je suis trés étrange aujourd'hui, je suis moitié excitée, moitiée déçue et surtout d'une humeur de chien

j'ai trop peur qu'il se décide entre le 15 et le 18

en passant je fias de gros bisous à cécile qui doit vivre un peu dasn l'attente aussi ces derniers temps

AAAAHHHHH!!!!!!!!! ces femmes enceintes!

Bizzzzzzzzzouxxxxxxxxx à vous deux

Mais oui il va attendre!
Bisous

IL attend là, il attend. Ecris peins ou tricote : tu n'auras pas envie qu'il vienne avant que tu aies fini, c'est bien ça !!!
De gros gros baisers de soutien !

Courage, courage c'est pour bientôt !

ben moi ça va pas, je ne suis pas du tout dedans (voir post sur mes difficultés avec Arthus). je ne sais pas ni où ni comment je vais accoucher...et je ne vois pas de solution...
je ne me sens pas enceinte et c'est terrible, je m'en veux énormément.
bref, la sérenité, ce n'est pas pour moi, c'est limite la cata morale...

Ben alors Siobhan!!

vais voir ce qu'il se passe!

Siobhan,
lundi dernier je suis allée à la mater de st junien, j'ai pas eu le temps de rédiger comment ça s'est passé,
j'ai été agréablement surprise sur la politique de cette mater, rien à voir avec celles de limoges je confirme, tout n'est pas parfait mais une ouverture d'esprit, le dialogue est bienvenu ect....

Est ce que tu veux qu'on en parle en direct ?
Si tu veux on peut convenir d'un rdv téléphonique ? je peux te tel par exemple ?

Mais dans tout les cas il faut que je fasse un post sur cette rencontre avec le personnel de st junien, mais là j'ai un peu la flemme

ouh là, c'est la première bonne nouvelle que j'entends depuis longtemps !
si au moins je pouvais savoir où aller accoucher, je serais bien plus sereine...
j'attends ton post avec impatience et puis je pense que je t'appelerai si tu veux bien, c'est plutôt à moi de le faire ! Merci !

courage siobban, mon début de grossesse à aussi été pérturbé et je n'arrivais pas à être sereine... et aujourd'hui, à 12 jours de mon terme je ne le suis toujours pas

le temps tu vas le trouver mais il faut que tu laisses ton petit se faire à l'idée du changement qui s'oppére!
June avait des phases ou ça allait moins bien et ou elle était pénible masi ça finit par passer, c'est cyclique !

en tous cas courage!



sinon, voici le petit quart d'heure égoiste:

ben comme vous pouvez le remarquer, nous sommes le 19 , je n'ai pas encore accouché et donc je suis soulagée...
j'ai déssérré les cuisses, quoi qu'il arrive le début de mon acc se fera à la maison et à part en cas de nécéssité il devrait s'y términer.

maintenant que le jour est arrivé, j'ai hâte, je suis vraiment prête !

je me surprends à vouloir avoir mal à chaque contraction, masi elles sont tout sauf douloureuses et ça m'éxaspère
j'ai envie de vivre ça, maintenant, de faire naitre mon bb chez nous, dans le calme, la sérénité et de voir enfin sa bouille, de le faire téter, de voir la réaction de sa soeur...
bref, moi je suis à point, il ne manque plus que lui

j'ai parié sur demain, mais je suis nulle en général!

OH la la !!! Quelle excitation avec ces deux bébés qui vont arriver ! On te sent très zen Pimoos, prête effectivement. On te l'avait dit qu'il tiendrait jusque là !!
Euh en revanche, moi perso, avec un terme début juillet, euh, comment dire... je le sens pas avant le 30 pour toi... je sais c'est vache !!
Mais comme ça les contractions, tu vas les accueillir à bras ouverts, et même en redemander ! QUoi, faut pas déconner ? Oui tu as raison, je m'emballe ...

Courage, repose toi, bichonne toi : ton petiot est bientôt là, tout se prépare pour le grand voyage...

Siobhan, pas de panique !! Les débuts comme ça sont toujours angoissants, mais tu vas trouver ta solution, c'est certain !!!! Courage !

A une semaine et un jour du terme, je dois dire que je suis prête à voir ce bébé et à l'acceuillir mais pas à le mettre au monde. L'accouchement en lui-même est encore loin. Je ne lâche pas prise (encore deux ou trois petites choses pour l'AAD à préparer).
Là, j'ai décidé de ne plus bouger de chez moi, c'est trop fatiguant et qu'est-ce que j'ai du mal à m'en remettre après, et la nuit du coup est hachée. Donc ma petite virée de hier avec des bras chargés, c'est fini. J'en suis encore crevée ce matin.
J'ai envie de me cocooner mais à 100°/° et besoin de me recentrer sur bébé.

Je ne sais pas, mais je ne flippe pas trop pour les dates possibles de l'accouchement. Soit c'est ce WE (je le sens pas du tout) ou les jours qui suivent, sinon après pour le jour J se sera une autre SF. Je dois attendre que ma SF ait fini ses 5 gardes de nuit, donc cela m'ammène vers la fin novembre, début décembre. D'ailleurs, elle ne s'avance pas beaucoup, mais juste que les femmes accouchent avant ou après ses gardes. Et là, je suis à fond pour cela.

Cette semaine, elle est venue à l'appartement, et j'étais toute exitée quand elle est repartie. L'AAD est devenue un peu plus réel et va être possible, si tout continue à bien se passer. C'est pas grand chose mais pourtant quelle différence avec une maternité ou l'hôpital. Et pourtant,je connais mon chez moi et m'y plait bien, mais avoir préparer les affaires et surtout le passage de la SF change les choses.

Moi, j'ai pas de contractions donc je sais pas à quoi cela ressemble . Même pendant les règles, je n'ai jamais eu mal, donc j'ai aucun repères.
Ce qui ne m'a pas empêchée il y a 2 semaines d'avoir une crise d'angoisse, pas très bien au lever et toute la matinée, et c'est partie avec le repas de midi. Je suis restée dans le fauteil en essayant de respirer le plus profondément possible.
Ce qui me gêne, c'est le ventre tendu et des vergetures apparu l'autre We (rapide mais géniales vergétures autour du nombril), et des mal au dos (du coup, je me mets sur le ballon et devant internet comme en ce moment )

Ben finalement, j'ai pas dit grand chose sur l'accouchement qui se prépare, je reviendrai peut-être avec plus d'inspiration

Ah si, il y a aura une deuxième SF qui ne reste pas longtemps (celle qui viendra si j'accouche un jour où ma SF est de garde et que j'ai rencontré la semaine dernière) et mon compagnon cela le travaille (il ne l'a pas vu). Moi comme je serais dans un autre état, je n'y prête pas plus attention.

Talane a écrit:

Moi, j'ai pas de contractions donc je sais pas à quoi cela ressemble . Même pendant les règles, je n'ai jamais eu mal, donc j'ai aucun repères.

je n'ai jamais compris pourquoi on comparait les contractions aux douleurs de règles, j'ai accouché trois fois, avec un utérus bien contractile (j'en ai eu pendant la grossesse, au point d'être immobilisée, pendant les accouchements bien sûr et, dès le premier, d'énormes tranchées à chaque tétée), et à mon retour de couches j'ai découvert les règles douloureuses. ben ça n'a rien à voir seul point commun pour moi : l'endroit où ça se passe

en revanche, une grosse, très grosse gastro, une fois, m'y a fait penser. à la différence que quand on accouche c'est plus ou moins régulier et on sait à quoi ça sert


c'est bien, le ballon, pour le mal de dos, ça aide à bien basculer le bassin... contente que tu aies ce moyen de te soulager

une semaine, c'est fou, c'est si court et si long à la fois !

Moi je ne suis pas du tout sereine depuis qqes jours. Je pense que cela tient surtout au fait que chéri est absent depuis donc mercredi, et jusqu'à demain soir. Donc j'assume seule les trajets école et la gestion d'Arwen, petite fille pleine de vie de 4 ans avec un bassin totalement vieux, bloqué, braqué j'ai envie de dire, qui me fait marcher en pingouin, plus aucune souplesse et bien mal ... du coup un manque de confiance en mon corps redoutable et la peur que mon petit Béren ne se décide avant le retour de son père...

En tout cas, je me pose des tas de questions : sur l'accueil que je vais être capable de faire à ce bébé, sur l'AAD en soi, sur ma capacité à mettre au monde mon enfant le plus naturellement du monde, sur mon choix d'AAD... en bref, je me pose des qusitons que je ne me suis jamais posé...

TOut en sachant pertiennement, que l'hosto c'est aussi un NON catégorique donc...
Je suis à 25 jours du terme, j'aimerai que mon bébé me laisse encore 15 bon jours, histoire de pouvoir décérébrer tout ça, et me cocooner.
En tout cas le contact entre nous est de plus en plus fort et précis : on dirait qu'il sent parfaitement mes questionnements et qu'il me fait des signes pour me dire qu'il est là, de lui faire confiance à lui qui va y être pour bcp dans la conduite de l'accouchement...
Ce petit me fait des signes dès le départ que nous sommes finalement peut être destinés à vivre une expérience mère-fils incroyable.... aussi incroyable que celle que je vis avec ma fille...

En plus j'ai pas remonter mes alèses pour le lit, alors... je suis pas prête et clac ! et puis sa combi en cashmere n'est pas finie de tricoter ni sa brassière donc... pas le moment LOL

Allez je vais me coucher !

j'aime beaucoup la façon dont tu parles de lui maintenant

C'est vrai, c'est très beau et très touchant.

Je ne m'en rends pas compte LOL

EN tout cas ce qui est plus que préoccupant c'est que je suis seule à vivre la chose ainsi et que ça, ça me fait du mal et flipper aussi...
Je sais que chacun vit les choses à sa manière, et de toute façon homme et femme, pas la même planète tout ça , mais quand même...

Le retour de mon mec en gros ne m'a pas oté ma fragilité, voire ne fait que la creuser... alors de deux choses l'une : ou c'est un passage obligé, ce qui peut être le cas apparemment vu les échos que j'en ai, soit c'est effectivement l'annonce d'un fiasco bien prévisible... et dans ce deuxième cas, ma foi, je n'ai pas du tout la force d'accoucher seule...

En fait je me rends compte d'une chose j'étais partie pour accoucher seule pendant les premiers mois, et puis je ne sais pas pourquoi, mes vieux démons d'adhésion m'ont repris, et j'ai commencé à en parler au papa, à vouloir le mettre dans la confidence et évidemment, ça ne marche pas, ça ne se décide pas pour l'autre ce genre de choses... du coup je me sens coincée et je me dis qu'il faut que je fasse marche arrière et me remettre dans ma bulle : j'accouche seule, entre femmes, avec Françoise... il me reste peu de temps, j'espère que ma force de caractère va au moins me servir à qqc là maintenant que j'en ai besoin... ça changerait !

Désolée de vous faire part de ces états d'ame qui ne concernent que moi, et même pas ma psy qui vous vous en doutez est incapable de m'aider sur cette pente, vu qu'elle ne comprend évidemment rien à l'AAD... et que mes copines jugeront mon mec, ce dont je n'ai franchement pas besoin en ce moment, même si ça partirait d'un bon sentiment...

En gros, je me sens toute seule quoi ! ben c'est vachement dur !

J'édite car je viens de me rendre compte d'une chose : c'est que je pourrais me dire qu'au moins je peux compter sur mon bébé et je me rends compte que non, ça ne me vient pas à l'esprit sans doute parce que c'est un garçon, et que donc comme son père et mon père avant ???? ben on peut pas compter dessus.... la filiation est vraiment un poison punaise ! Bienheureux sans doute me dis je dans ce moment celui qui efface tout passé !!!

Delph relie mes posts avant la naissance de Juliette et tu vois que je suis moi aussi passé par ses moments de doute.... et même par rapport à la presence d'Arthur savoir s'il allait m'aider ou pas (surtout que je comptais rester au maximum à la maison).

Ma Delphinounette, reconcentre-toi sur toi ! Tu sais que Ulrich saura trouver sa place si tu lui fous la paix (il ressemble bcp à Arthur sur ce point là ! Je t'avais dit qu'ils s'entendraient bien !!)

Je pense bien fort à toi !

PS : Ca t'interesse tjs les couches nouveau-né de Cath ? Fais moi signe comme ça Arthur peut te les déposer un soir vite fait