aletha solter en pratique

oui, ça m'a fait de la peine. heureusement qu'ici, le papa a lu solter (enfin, je lui ai fait la lecture) et qu'il adhère: il a pu me relayer, parce qu'on a eu droit à 2 fois 45 minutes de pleurs dans la nuit de dimanche à lundi. Dur. Et rien ne la calmait, le sein, elle le "vomissait", meêm on aurait voulu faire autre chose qu'accompagner les pleurs, c'étiat pas possible. Il faut dire que dimanche, on a eu les bp, très gentils, mais on leur a pas expliqué l'accompagnement des pleurs qu'on fait, donc à chaque petits pleurs de perrine, ils se précipitaient pour "faire diversion", donc forcément, ça c'est accumulé toute la journée, alros que le samedi, j'avais géré "en direct" chaque crise, et le soir, on n'avait pas eu ça.

beh dis donc! tu gères ça de mieux en mieux on dirait! une vraie pro!

Catherine a écrit:

beh dis donc! tu gères ça de mieux en mieux on dirait! une vraie pro!

ouais! (ceci dit, là, avec tout ce que perrine a pleuré ce week-end, j'ai trouvé ça dur, mais bon, de toutes façons, j'ai vu dimanche ce que ça donnait si on lui proposait une "diversion" au lieu de la laisser pleurer dans nos bras, donc en réalité, perrine ne nous a pas laissé le choix de la méthode à employer ) merci cath!

Bah, moi, ce soir, je me demande ce que j'ai loupé... J'ai vraimen eu l'impression d'avoir ouvert la boîte de Pandore, à tel point que je me suis posé de sérieuses questions sur Solter!
Raphaël n'arrêtait pas de se débattre, de me griffer, me frapper, si j'essayais de le maîtriser c'était pire, et si je le laissais se débattre et glisser à terre, il revenait à la charge...
Et après, ç'a été infernal pendant le repas (jusqu'à ce que je lui donne la cuillère et qu'il me fasse manger).

tu as été jusqu'au bout des larmes, Hinano, jusqu'à ce qu'il s'arrête de lui-même? Ca fait combien de temps que tu pratiques?

Bah, on a dû faire en tout 5/6 séances... Je ne vois pas toujours quand Raphaël a besoin de pleurer (comment différencier réel besoin de pleurer et les bêtises/râleries habituelles? ).
Le problème c'est que zhom n'est pas du tout convaincu et vient voir en douce comment ça se passe, déconcentre Raphaël ou -pire- essaye de le détourner de ses pleurs...
Mais ce soir, les pleurs étaient bizarres, ça ressemblait plus à de la colère qu'à des pleurs de décharge... Donc c'est vrai que j'ai préféré interrompre.
Et je dois bien avouer aussi que j'ai du mal avec les colères dans la journée: Solter dit de prendre dans les bras, mais j'ai du mal... J'ai vraiment l'impression de récompenser un "petit garçon méchant et coléreux" Surtout, que des colères, il en fait quand même à répétition: pour changer la couche (même s'il est mouillé, même si la couche est pleine de caca), pour essuyer le nez ou la bouche, parce que je ne veux pas qu'il joue avec la poubelle, les boutons de la gazinière ou le seau de couches sales (ce qui l'attire le plus en ce moment), pour mettre les chaussures avant de sortir ou remettre les chaussons en rentrant...

Hinano, je pense que c'est plus une question d'âge que de caractère. Arthus est comme ça aussi en ce moment, à la moindre contrariété il explose, que ce soit pour enfiler ses chaussettes ou n'importe quoi. enfin pas toujours mais souvent quand même, il paraît un peu à cran. je crois que vers 16 mois c'est le début de la période d'opposition.

en plus il marche depuis 10 jours, vient de percer 3 dents et commence à parler, ça fait beaucoup pour nos petits bouts une évolution si rapide...

pas facile à gérer, c'est clair. mais rassurant de savoir que c'est plutôt normal, en tout cas moi ça m'aide bien car j'avais peur que ce soit dû à son caractère conjugué avec mon mode d'éducation...

j'en sais rien, Hinano, c'était peut-être pas de pleurer dont il avait besoin, mais d'exprimer sa rage et son mécontentement? Moi, quand perrine rage et se met en colère pour un truc que j'estime pas trop "légitime" (genre, je lui interdit de jouer avec le couteau ou de se jeter dans les escalier ou je veux changer sa couche sale), je ne la prend pas toujours dans les bras, mais souvent, je lui dit "je vois que tu es en colère, de ton point de vue, tu as sûrement des raisons, mais moi aussi j'ai mes raisons, je te les ai expliqué et c'est comme ça, ça changera pas".

Moi, ça m'aide à accepter la colère de perrine comme "légitime" par certains côté (je la frustre d'une découverte ou d'une exploration), mais cela n'empêche pas que, de ma place d'adulte, je vois bien que c'est moi qui ai raison de faire comme ça, même si je sais que, de sa place à elle, elle peut avoir du mal à comprendre et trouver ça injuste.

Bref, je ne sais pas trop, mais d'après ce que tu décris, je ne reconnais pas la dedans les séances de pleurs de perrine quand elle a besoin de pleure, mais plutot ses séances de colère. Autant les pleurs permettent de se décharger et ensuite de repartir du bon pied, autant, la colère, je ne sais pas trop si c'est pareil entièrement...

Hinano! il revenait à la charge? c'est bon signe ça! à mon avis, il a compris! il a compris le changement de fonctionnement, que tu lui autorise maintenant à exprimer ses sentiments! Il cherche la confrontation, le détonateur quoi, dans la sécurité et le réconfort de tes bras.

Maintenant, tu as besoin, toi, d'éclaircir ta position sur ce qu'il a "le droit" d'exprimer Les pleurs de décharges, ce ne sont pas que des pleurs langoureux et attendrissants. Celle-là sont serte plus faciles à vivre parcequ'on se sent une "bonne maman" qui offre son amour et son réconfort, on a l'impression d'être utile, de faire une partie du boulot, mais c'est une illusion Ecouter l'autre avec ampathie implique de s'oublier soi et de se mettre à la place de l'autre, totalement, pas de confronter les deux positions, sinon on pose un "jugement", on n'écoute pas pleinement. Un enfant/bébé peut exprimer TOUS ses sentiments par les pleurs! la tristesse, la peur, la colère, la vexation, la douleur, etc... Les pleurs de colère sont effectivement très sportives mais c'est aussi une "ex-pression" qui a besoin d'être écoutée, pour ne pas garder cette colère à l'intérieur. Peu lui importe qu'un adulte a de bonnes raisons de lui refuser ce couteau, lui il ressent de la frustration brute de coffrage et ce n'est pas d'écouter cette colère qui va faire de lui un enfant capricieux, mais d'accéder à tous ses désirs, hors écouter sa colère ce n'est pas lui donner le couteau

Mamy: moi aussi j'explique à Raphaël que c'est comme ça et un point c'est tout, même si je comprends qu'il ne soit pas d'accord. Mais je n'ai pas l'impression que ça change grand chose...

Siobhan, tu ne peux pas savoir combien tu me rassures! Je me suis même posé la question de savoir si avec la tête de lard de Raphaël, une éducation non-violente était parfaitement appropriée...

Cath, merci! Tu me remontes vraiment le moral!

Oui, effectivement, c'était de la colère, et oui, c'était très, très musclé! Zhom était impressionné et me disait "Mais tu crois qu'il a vraiment envie d'être dans tes bras?" Alors je lui ai montré: j'ai déposé Raphaël debout entre mes jambes, et les pleurs ont redoublé de violence, il s'est jeté sur les genoux, a agrippé mon pull... J'étais contente de voir qu'il cherchait le contact physique, mais effrayée aussi par la violence de ce qu'il exprimait; et en même temps, à certains moments, je me sentais gagnée par l'impatience, voire l'envie de le faire arrêter. Je ne suis pas allée jusqu'au bout des pleurs hier soir, mais j'ai attendu quand même qu'ils soient beaucoup moins violents.
Ce midi (il y a 1/2h), je suis allée jusquà la fin de la séance, mais ce n'étaient pas des pleurs de colère: c'était beaucoup plus facile à gérer pour moi. C'a été rapide (10 minutes), mais il a cessé de pleurer tout seul, s'est assis sur mes genoux (il était blotti contre moi, une fois qu'il a cessé de se débattre), a bâillé à se décrocher la mâchoire, donc je l'ai couché, il s'est tourné et s'est endormi de suite!

ça va viendre! pour tous les deux! (trois? ton chéri reffuse de lire le livre?)

Avec Madeleine, ça peut être trèèès hard, c'est qu'elle devient forte la bougresse! (3 ans et demi aussi hein! ) et Jo s'y met tout doucement aussi à faire des colères! quelques chose me dit que ça va même être nettement moins soft avec cette petite qui a un tempérament très très...hum, comment dire...entêté sa première scéance de pleurs de colères, on a cru qu'elle avait mal kék part tellement elle faisait des cris stridents! mais non non, mademoiselle était juste très très fachée qu'on l'empèche de faire certains trucs! on s'en est rendu compte car elle a commencé à faire ce même cris d'agonie à chaque fois qu'on la chopais in-extremis d'un truc potentiellement dangereux, povre petite enfant brimée!

Chéri ne refuse pas de lire le livre, c'est moi qui ne le lui ai pas encore passé: je relis certains trucs, je m'imprègne, je digère...

Elle va être mimi tout plein, ta Jojo!

comme tu dis! "mimi tout plein" (on l'appelle tendrement Godzilla )

"Maman! Tété!"

elle est mignonne!

je relance le sujet...

j'ai acheté le bouquin.... j'y crois... enfin j'ai envie d'y croire... j'ai essayé d'autres trucs notamment pantley mais j'y arrive pas, rien n'a changé... bref

mais j'ai encore (évidement) des questions...

la première je pense est : le soir, avant le coucher, je fais le rituel puis je la laisse pleurer... dans mes bras? couchée à côté d'elle? et est ce qu'après elle va s'endormir toute seule? c'est ma peur je crois qu'elle pleure pendant une heure et qu'au final elle n'arrive pas à trouver le sommeil... en fait je l'a laisse pleurer en l'encourageant jusqu'à ce qu'elle dorme?

mais après si elle se réveille n'aura t elle pas besoin de ma présence, tout comme avat (le sein en moins?)

en combien de jours votre enfant a t il réussi à s'endormir plus facilement?

merci vous me serez d'une grande aide!!!!

Je ne me souviesn plus vraiment, mais je sais que déjà, la première semaine, je sentais des différences... Enfin, faut dire que la mienne, elle se réveillait toutes les 45 minutes pour têter, c'était pas gérable du tout, et très très vite, elle s'est mise à faire des cycles de 3h. Après, ça a été plus long pour vraiment régler le problème des nuits (je veux dire, pour qu'elle ne me réveille plus du tout), mais en quelques mois, les progrès ont été énormes.

Moi, je l'allongeait sur le lit et je mettait mes bras autour d'elle. La première fois, elle a pleuré 45 minutes dans mes bras, c'est très très long, mais j'étais tellement désespérée que j'ai tenu bon. Ensuite, elle n'a plus jamais pleuré aussi longtemps, je crois que c'était de l'ordre du quart d'heure la semaine suivante, puis 5/10 minutes maxi ensuite.

Maintenant qu'elle est grande, je me rends compte que c'est vraiment "une enfant solter". Quand elle rentre de l'école, elle est énervée, excitée, fatiguée, mais pourtant incapable de dormir ou de se coucher. Si je la laissais faire, elle me ferais tourner en bourrique (genre "je veux ce gâteau", puis 2 minutes après: "non, j'ai changé d'avis, je veux celui-là"...etc...). Dans ces cas là, je dis "non" à un moment, elle se met à hurler, je reste avec elle, et 10 minutes après, c'est fini, elle est redevenu une petite fille super agréable, au lieu de la grognon-jamais-contente qu'elle était 10 minutes plus tôt.

Bref, tout ça pour t'encourager. Mais pourquoi tu as pensé à pratiquer cette méthode, exactement?

ça fait bien longtemps que j'en entend parler... ici et ailleurs...

alors intriguée (et fatiguée) j'ai décidé de lire le livre histoire de savoir un peu mieux de quoi ça retourne...

cette nuit elle s'est réveillée toutes les deux heures... piou...
je me sens assez démunie... le miracle tant attendu n'a pas lieu! héhé

ça me fait un peu peur de l'entendre pleurer... mais je crois qu'elle n'a pas tord...

je veux nous rendre service, à toutes les deux, pour qu'on dorme convenablement et qu'on ne soit pas déjà naze à peine debout!

elryne a écrit:

ça me fait un peu peur de l'entendre pleurer...

Moi, cette méthode m'a permis de règler ce problème là, exactement: j'avais peur qu'elle pleure, cela me foutait vraiment la trouille et je faisias parfois n'importe quoi pour qu'elle ne pleure pas, quitte à faire des trucs alors qu'elle n'avait pas commencé à pleurer et qu'elle n'en avais peut-être pas l'intention... Bref, en tous cas, sur ce point là, moi, ça m'a bien aidée.

Pour l'histoire des nuits, écoute, je ne me souviens plus si le résultat a été vrai dès le premier jour, hein, peut-être pas d'ailleurs: il a fallu peut-être attendre quelques jours avant de voir l'amélioration.

merci kro pour tes réponses!

alors j'ai essayé hier soir... mais je n'ai pas tenu... je ne sais pas combien de temps elle a pleuré, pas énormément sans doute... mais ça l'a mettait trèèès en colère cette histoire! elle a pas trop apprécier quoi (normal!) donc elle s'est endormi au sein (enfin je l'enlève très rapidement mais c'est quand même lui qui l'a met dans un état de sommeil).. mais en tout cas elle a quand même mieux dormi que les nuits précédentes...
hasard? ou alors elle a quand même pu extérioriser des tensions? je sais pas... en tout cas je rééssayerai aujourd'hui...!

je pense qu'il faut que j'arrive à "tenir bon" au moins une fois pour qu'après ce soit plus facil pour nous deux?

d'autres expériences?

Ecoute ton instinct plutôt que d'écouter une méthode...

Perso c'est mon avis hein, car j'ai jamais accroché à ce truc mais sincèrement quand je suis pas bien et que j'ai des tensions à décharger je préfère vraiment qu'on me caline et qu'on s'occupe de moi. Et pour un bou'chou vu le réconfort qu'apporte l'allaitement...

Bonsoir tout le monde
voilà pour mon premier message sur ce joli site
perso aletha solter m'a fait bien mal à l atête
Mani a aujourdhui 18 mois
on a "commencé " vers 3 mois, avec beaucoup de problèmes avec mon conjoint de désaccord sur des moments ou je voulais lui donner le sein
Mani ne tétait pas comme un fou toute la journée et je détectai déjà ses pleurs pipi et pleurs fatigue qui ne valaient donc pas tétée
la lecture de ce livre a induit un notion de comptabilité mal venue, trop de culpabilité
pourtant je suis fondamentalement d'accord sur le principe mais...
dans ces livres cette femme passe en revue touts les problèmes que l'on peur rencontrer avec son bébé en y apportant toujours la même réponse : si votre bébé fait ceci c'est qu'il n'a certainemetn pas assez pleuré!!!!!
elle vient même nous motiver en nous disant que bébé devrait faire ses nuits s'il pleurait assez
bon
je pense aujourd'hui que tout ça est bien plus utile à mettre en pratique l'age grandissant, et il ne me viendrait jamais à l'esprit de donner le sein à mon enfant parce que il s'est fait mal en tombant par terre ou autre

on a eu des périodes calées sur les ages de crises de croissances ou Mani pleurait beaucoup plus et ou j'ai parfois fini par me dire que oui la il devait bien avoir besoin de...mais le hic c'était toujours que quand on voulait le prendre dans les bras il se débattait comme un fou
sale sentiment de le torturer au final de l'autre côté on se sentait mal aussi en le laissant tout seul sur le matelas....


que de questions!!!!


aujourdhui on pratique peu même si on voudrait, Mani ne pleure pas souvent pour de bon plusieurs minutes? est ce normal???
après quelques jours tendu comme un.... montée en pression hier j'ai fini par le serrer fort dans mes bras 2 ou 3 min, il se debattait comme un fou mais j'ai quand même essayé de le faire évacuer son truc en lui disant de me regarder dans le yeux que je l'aime et qu'il peut crier tout ce dont il a besoin... il s'est débattu fort et je l'ai laissé s'échapper sur le matelas il s'est endormi direct et était plus "cool" hier soir...

que pensez vous de tout ça, vos bébés ont ils encore des grosses sessions pleurs de decharge à cet age?

autre chose on a pratiqué l hni avec Mani, beaucoup de petits pleurs était des pipis,et aletha n'en parle que peu, alors que je pense que prendre en compte les besoins d'élimjnation de son bébé réduit significativement ses pleurs le spremiers mois, qu'en pensez vous?

Jamais lu Aletha Solter... personnellement, j'utilisais au contraire le sein pour calmer (parfois seulement quelques secondes) et ça marchait du tonnerre. Mon bébé ne pleurait presque jamais (pas contre, j'étais TRES dispo et à l’affût, je ne bossais pas).
Il n'a fait ses nuits qu'au sevrage total (3 ans), mais tout dépend ce qu'on appelle faire ses nuits : dormir 8h d'affilée quand maman dort, ou simplement dormir 5h d'affilée ?

Mon fils se réveillait la nuit, puis en grandissant de plus en plus tard et finissait toujours dans notre lit. Ça ne nous a jamais posé problème.
J'étais certes crevée, mais l'aurais-je été moins en entendant des pleurs la nuit ou en devant me relever pour préparer des biberons ?

En fait je crois que chaque bébé est différent, chaque parent aussi, chaque relation parent-enfant aussi, et que chacun met en place son propre système de communication.
A la maison, j'ai entendu des reproches de tous les côtés (vous savez, ces conseils de gens à qui on n'en demande pas) comme quoi mon bébé allait devenir dépendant gnagnagna...
N'empêche que même si'l me réveillait, il manifestait autrement qu'en pleurant, et du coup quand il pleurait, ,je savais qu'il y avait vraiment un souci.

Je trouve que détecter la nature des pleurs ou autres manifestations et lui parler comme tu le fais montre que tu es déjà à l'écoute. C'est ce qui me parait le plus important pour le sécuriser.

Quant à ce que je pense des théories...

merci pour ta réponse, c'est sûr que chacun fait a sa sauce et trouve le compromis qui lui va,
les réveils nocturnes ont cessé de m'épuiser le jour ou j'ai arrêté de me prendre la tête à me demander pourquoi il se réveillait, depuis le plus souvent il se rendort après téter, l'air bienheureux et moi aussi
depuis quelques jours j'ai eu droit à des nuits jusqu'à 4h du mat ...espoir....!!!

sinon vous autres parents personne n'a eu le même refus d'être dans les bras pour les pleurs??

Mamayada a écrit:

sinon vous autres parents personne n'a eu le même refus d'être dans les bras pour les pleurs??

Je ne sais pas trop quoi te dire car je ne suis pas sûre d'avoir bien compris: ton enfant se débat pour ne plus être dans les bras mais ne pleure pas longtemps, c'est ça?

Moi, il m'est arrivé que ma fille fasse cela, dans ce cas, j'ai considéré qu'elle n'avait pas besoin de pleurer: si elle pleure très peu et qu'en plus, elle ne veut pas des bras, j'imagine que c'est parce qu'elle ne veut pas pleurer. Sinon, il m'est aussi arrivé qu'elle se débatte tout en pleurant, et là, j'ai trouvé que ça collait plutôt avec ce que dit Aletha Solter, donc je l'ai gardée dans les bras pour qu'il puisse pleurer comme elle le voulait.

Honnétement, je trouve que c'est vraiment difficile de te conseiller: à la limite, il faudrait peut-être voir ton fils, pour mieux comprendre la situation, car tout passe par des petits détails qu'il est difficile de transmettre par écrit. De plus, il y a aussi beaucoup de choses que l'on ressent, c'est vraiment pas uniquement une question de pleurs ou pas-pleurs.

Nous, on a appliqué la méthode d'Aleths Solter, et ça nous a apporté énormément, mais on s'est aussi énormément posé de questions, et je n'ai toujours aucune réponses à certaines de mes questions, je ne sais toujours pas si j'ai bien ou mal fait, à certains moments. Ce qui est sûr, c'est que globalement, la méthode m'a aidés dans ma relation aux pleurs de ma fille, mais je ne suis pas du tout sûre d'avoir tout fait "comme il faut" à chaque moment... alors conseiller quelqu'un d'autre, ça me parait super difficile. En plus, ce que la méthode m'a apporté est vraiment directement lié à mon histoire perso, et comme tu n'as pas la même histoire perso que moi...

Bref, je te conseillerai surtout d'essayer d'y aller à l'instinc, de ne pas chercher à appliquer la méthode telle qu'Aletha Solter la décrit, mais plutôt comme toi tu le sens, et tant pis si cela ne colle pas avec la théorie de la dame: elle est quand même super directrice, d'ailleurs, à la lire, on dirait qu'il ne faut pas changer une virgule à sa méthode, sinon c'est *mal*...

Bon courage: je sais que c'est une méthode qui prend pas mal la tête, mais qui apporte quand même quelque chose à beaucoup de personnes.