site contre la CNV

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Maléfique, c'est le mot parfait, en ce qui concerne la cnv. Parfait. D'un côté, tu as une maltraitance terrible, où ton enfant voit clairement ta haine, ton mépris et ta violence. D'un autre, tu as une maltraitance terrible, avec les mêmes haine, mépris, violence, que ton enfant ne voit pas pendant qu'on essaye de lui faire croire qu'on le respecte alors qu'il sent la haine, le mépris, la violence qui ne disparaissent pas comme par enchantement simplement parce que tu vas faire des messages-je et jouer les non violentes. On a déjà fait ce genre d'images ici, mais ta haine, ta violence, ton mépris, c'est une bombe. Ton enfant voit la bombe, il va se méfier, reculer, lever la main vers son visage pour se protéger et peut-être courir à l'autre bout de la maison. Si la même bombe "mépris/haine/violence", tu la mets dans du papier cadeau bien joli, brillant, avec un joli nœud, comme le fait la cnv, gordon et autres manges-morts, ton enfant va s'approcher sans se méfier. La bombe lui explose alors en pleine face.

Je comprends pas ces paroles... Quand j'utilise les techniques de cnv, je n'ai pas de violence haine mépris en moi. Je cherche juste à mieux nous comprendre en exprimant nos besoins et en les écoutant...
Par exemple un bon exemple que j'ai c'est la première fois que j'ai essayé d'appliquer la cnv. C'était avec une petite voisine de 5 ans avec qui Jeanne joue beaucoup. Au moment de repartir, y'avait vraiment un bazar monstrueux. Je lui demande de ranger de m'aider à ranger ce qu'elle ne voulait pas. Par contre elle voulait que je la raccompagne jusqu'à sa maison à côté. Ce que j'avais vraiment la flemme de faire, trop crevée, puis après son refus de m'aider à ranger pas vraiment envie de faire d'effort!
Alors qu'elle commençait à bouder un peu, j'ai vu là le moyen de faire le fameux gagnant gagnant...
Si elle était prête à faire un effort pour moi j'étais prête à faire un effort pour elle. Elle a rangé avec moi, et ensuite je l'ai raccompagné jusqu'à sa maison. Le sentiment de fierté qu'elle dégageait après, m'a beaucoup marqué. Je lui ait expliqué mon besoin, elle m'a dit le sien, nous avons trouvé une solution qui nous plaisait toutes les deux... Je ne comprends pas ou il peut y avoir de la manipulation et de la violence là-dedans!

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Sans compter que tes pêtages de plombs ont un rapport CERTAIN avec la manipulation. Quand on essaye de vivre une vie humaine, et de traiter nos enfants en humains, il n'y a plus de raisons de pêter les plombs. C'est un changement radical d'attitude, de conception de l'être humain, de vie qui sont nécessaires. Pas faire des "messages-je" ou des pseudo "résolutions de conflits gagnant-gagnant" qui rendent les enfants encore plus enragés ou déprimés..

Par contre, je suis d'accord avec la phrase en gras... quand j'en arrive à péter les plombs avec ma chipounette, c'est que soit je lui en ai demandé trop, que je n'ai pas respecté sa fatigue ou que je ne me suis pas occupé d'elle comme il fallait, et là bah forcément, ca devient n'importe quoi! Mais généralement c'est de ma faute et jamais dans ces cas là je ne cherche à utiliser la cnv.... car oui ca serait un peu absurde. À part m'excuser et l'aider à passer ce cap en étant à son écoute, je ne vois pas ce que je peux faire d'autres....
Mais je ne vois pas le rapport avec la manipulation....

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La cnv c'est écouter les besoins de chacun des parties d'une situation, et essayer de trouver un compromis qui soit pleinement acceptable pour les 2 ? Oui, je l'utilise alors, excuse moi. Je ne l'ai jamais lu, par contre. Je ne vois pas (aujourd'hui) comment je pourrais faire autrement pour gérer les crises entre mes enfants, entre autre.
****************** lol ! le beau tour de passe-passe !! Quelle jolie fausse définition tu tentes de faire passer à propos de la cnv ! Comme tu le sais déjà (mais je le répète pour celles qui croiraient à ta définition de la cnv), ce n'est pas du tout "écouter les besoins de chacune des parties
d'une situation et essayer de trouver un compromis qui soit pleinement acceptable pour les 2", c'est manipuler l'autre, adulte ou enfant, pour lui faire faire ce que nous voulons qu'il fasse, sans jamais changer le fond du problème tout en changeant la forme.

Là c'est le genre de phrase ou je me dis qu'on a pas pu lire le même livre! ….
Ce n'est pas du tout ce que j'ai retiré de ces livres.... Et je ne parviens pas à saisir comment elle peut en arriver à cette définition... J'ai déjà été amené à changer mon point de vue en faisant de la cnv, et finalement trouvé un compromis totalement différent de ce que j'imaginais au départ.....

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Et si tu fais de la cnv, alors tu prends tes enfants pour des cons,

J'ai vraiment du mal à accepter de lire ça... jamais je ne prends les gens en face de moi pour des cons et alors encore moins ma fille....

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Il n'y a pas de respect de l'enfant à vouloir lui imposer sa volonté par des moyens détournés. Il n'y a pas de communication sincère quand on ne veut pas entendre les vrais besoins de l'enfant (avoir la paix pour ce qui ne concerne que lui).
La CNV est une TECHNIQUE de communication, pas une voie vers un parentage respectueux, tout au contraire. Tout ce qui est 'technique' est à bannir. S'ouvrir à ses enfants nécessite de les écouter tout simplement, de les prendre au sérieux, faire appel à son instinct de mère (de père), ressentir tout au fond de soi leurs appels...

Là encore je ne comprends pas. Pourquoi est ce que je ne pourrais pas essayer d'écouter les besoins de ma fille en utilisant la cnv??? Je n'ai jamais fait d'enfant dans le but d'avoir la paix!!!
Je suis une tanche en communication, j'ai appris à exprimer mes besoins, mon homme apprend aussi à s'exprimer, nous aidons notre fille à exprimer ce qui ne va pas plutôt que de s'enerver toute seule et l'aider à trouver des solutions.... Au vu de mon éducation hyper stricte, je suis désolée mais bien avant la naissance de ma fille ça a déjà été une libération pour moi simplement d'apprendre à communiquer autrement.... C'est ce qui m'a permis à mon instinct de mère de s'ouvrir d'ailleurs...

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cause toujours, tu m'interesses...C'est l'horreur d'être dans une situation où tu peux t'exprimer mais ça ne change absolument rien à la situation, comme si en fait tu n'avais aucune prise sur le monde, de quoi devenir schizo!!!
**************** C'est tellement vrai ...

Bien sûr je suis d'accord! Mais quand on utilise la cnv ici, le but est justement de changer une situation qui ne convient pas....

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Tu vois mon amour, on est tous gagnant-gagnant : Tu as le droit de t'exprimer, et moi, je peux continuer à faire ce que je veux la conscience tranquille.. C'est chouette hein, mon amour ?

Elodie, tu n'as pas envie de sortir ? Il fait trop froid, tu veux rester cocooner à l'intérieur ? Ok.. j'entends que tu ne veux pas sortir. J'attends que tu sois prête. Regarde, j'ai déjà mon manteau, je t'attends. Tu voudras mettre la doudoune ou le manteau en laine ? Ok, choisis.
Tu vois, gagnant-gagnant : tu as pu choisir ton manteau, et moi je t'ai écoutée... et on sort finalement... Ah que la vie est belle :-))

C'est une belle parodie... mais un peu ridicule désolée...., je veux dire là oui c'est une belle manipulation! C'est une mauvaise utilisation de la cnv... C'est pas dans ce genre de cas qu'on utilise la cnv ici....

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Dans Gordon encore, j'ai vu un exemple d'une fille qui ne voulait pas ranger sa chambre, sa mère voulait qu'elle la range. Discussion cnv, au final, "gagnant-gagnant" la mère range la chambre, et en échange, la fille fait la vaisselle pendant tant de temps, parce qu'elle aime faire la vaisselle..
La question importante à mon avis n'a pas été posée : est-ce que ça regarde la mère, si la chambre de la fille n'est pas rangée ? Non.. La fille s'est fait arnaquer, sa mère a finalement trouvé le moyen que la chambre soit rangée en lui faisant croire qu'elle la respectait. La fille n'avait pas de problème avec sa chambre. Je ne vois pas de "non perdant" là-dedans.

Je ne suis pas tout à fait d'accord, je veux dire bah oui on a tous nos névroses, et je sais que ma mère par exemple ne supportait que ma chambre soit mal rangée. Punaise qu'est ce que j'aurai aimé qu'elle me propose un compromis pareil! Je peux comprendre que ça ait posé un problème à ma mère, même si moi ça ne m'en pose pas, après tout si faire la vaisselle ne me dérange pas au fond pourquoi ne pas laisser ma mère ranger ma chambre.... Je ne me serais pas sentis arnaquée....

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Un autre exemple, c'était un enfant qui ne voulait plus aller à l'école et qui s'est fait embobiner. Après discussion cnv, il acceptait d'y aller à nouveau. La question importante pour moi aurait été "est-ce que ma demande à mon enfant d'aller à l'école est légitime ?"

Je suis tout à fait d'accord avec le fait de se demander si sa question est légitime! Ce qui n'empêche pas d'essayer de trouver des solutions ensuite! Et la solution trouvée peut aussi de retirer l'enfant de l'école!

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Ces bouquins nous confortent dans notre besoin absolu de contrôle sur nos enfants, ils font perdre du temps parce qu'ils ne poussent pas à se poser cette question là '"est-ce que ma demande est légitime ?" Est-ce que j'ai le droit ?

Pas d'accord Gordon en parle longuement, de se poser la question de ce qui est acceptable pour chacun....

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Je trouve aussi qu'ils ne vont pas jusqu'au bout, et d'ailleurs, vu comment c'est tourné, ils ne peuvent pas y aller au bout du bout. Moi, ce qui m'intéresserait, ce serait le cas où l'enfant refuse obstinément de réagir positivement à cet outil. Refus catégorique. On fait quoi ? Ben je ne sais pas, parce que quand il refuse "c'est qu'on a mal compris le concept". Le malheur, c'est qu'il y a apparemment beaucoup de parents qui ne le comprennent pas ce concept, et pour moi, ça n'est pas un hasard.

Oui dans ce cas là on a mal compris le concept, on l'utilise dans le but de manipuler son enfant!

Le but de la cnv n'est pas d'amener systématiquement l'enfant à faire ce que nous voulons! Le but de la cnv est de proposer un climat ou tout le monde peut coopérer ensemble.... C'est ainsi que je l'ai compris....

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Bien sûr qu'on a le droit d'avoir des problèmes et des besoins. Mais ce n'est pas le rôle de nos enfants de les résoudre (même si eux se jettent dans ce rôle à leur dépends), en tous cas, nous en tant que parents, avant de leur demander de changer de comportement, on ferait mieux de se demander si nous, nous avons répondu à leurs besoins à eux, si nous répondons au présent, si la vie qu'on leur propose est en accord avec leur nature. Et pour moi, les besoins des enfants passent avant les notres (dans l'idéal hein, parce que dans la pratique, c'est pas top tous les jours).

Ben là je suis tout à fait d'accord!

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Dans Gordon, on nous fait croire que tous les besoins sont égaux, ce qui est faux pour moi, ceux des enfants devraient avoir la priorité, et qu'on peut toujours trouver une solution pour satisfaire les deux parties. Quand pour l'enfant, il y a un besoin vital, comme être touché, porté, têter, rester avec ses parents, il n'y a PAS plusieurs solutions, il n'y en a qu'une qui satisfasse vraiment l'enfant. Les autres, ça satisfait le parent, et ça résigne l'enfant. Il n'y a pas de "sans perdant".

Ben là je me dis encore qu'on a pas du lire le même lire. Toujours dans la même question qu'est ce qui est acceptable pour moi et pour mon enfant.
Ceci dit, je pense clairement que la cnv ne peut être utilisé avec un enfant qui ne parle pas encore correctement.... Ce qui exclut bon nombre de besoins vitaux décris au dessus enfin du moins qui ne sont plus tout aussi vitaux.... Donc je pense qu'on peut trouver plusieurs solutions...

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Et j'aurai besoin d'un exemple d'une demande sincère qui serait d'une violence inouie.
***************************** Je te l'ai donné, le fait d'imposer à un enfant de dormir seul, on peut trouver des dizaines de solutions qui vont satisfaire le parent, mais pas l'enfant, pas réellement et qui lui font terriblement violence.

Dans ce cas là c'est pas de la cnv pour moi, c'est de la manipulation...
Et tout les parents qui utilisent la cnv n'obligent pas forcément leur enfant à aller dormir seul!

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Oui, oui, comme la plupart d'entre nous je suppose. Quand je dis que c'est inné, je pense que le bébé l'à à la base, il est un être de communication, comme tous les êtres vivants d'ailleurs.
Et l'éducation casse cette faculté à mon avis. Nous grandissons coupés de cette communication "innée", d'où nos difficultés. Et tous les vendeurs de méthodes ne s'y trompent pas. Ils savent bien que c'est un marché porteur.

Bien d'accord, c'est pour ça que moi adulte j'ai eu besoin d'apprendre à écouter les besoins de mon enfant puisque jamais on ne m'a écouté enfant.... Et cette méthode m'y a aidé.....

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Au contraire, mon instinct était complètement enfoui sous ces lectures. Ces bouquins ne m'ont jamais poussée à me poser les bonnes questions, ils m'ont donné des outils pour contrôler mon enfant en ayant l'air de le respecter. Si mon instinct avait été bon dès le départ, je pense que
je les aurais refermés avant la fin au lieu d'essayer de les mettre en pratique.

De mon côté ils m'ont aidé à retrouver mon instinct...
Je n'utilise pas la cnv pour contrôler mon enfant. Seulement pour l'aider à exprimer ses besoins....

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Avec les message "je" et compagnie, je ne me posais même pas la question de savoir si j'avais le droit de lui demander ce que je lui demandais, de vouloir ce que je voulais de lui. J'utilisais un message "je", donc, j'étais non violente et respectueuse. En tous cas, ce n'était pas l'avis de mon enfant, qui résistait tant qu'il pouvait et heureusement. J'ai si souvent entendu des parents dire que leurs enfants réagissaient mal à ces outils là, moi-même, quand je le disais, la réponse qui m'était donnée, c'était "tu as mal compris, tu ne fais pas comme il faut" en gros.

Et je suis d'accord tu ne l'utilisais pas comme il faut puisqu'au final tu l'utilisais pour amener ton enfant à faire ce que tu voulais....

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Dans ces cas là, si l'enfant réagit mal, c'est parce que les parents ne savent pas s'y prendre, soi-disant, personne ne se demande si la demande est tout simplement légitime.

C'est ce que je dis aussi... mauvaise utilisation de la cnv...

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A partir de là, vous ne pouvez pas ne pas vous faire descendre par ces manipulatrices, parce que leur but n'est pas la recherche de plus de respect pour les enfants. Elles cherchent des solutions pour continuer à manipuler, à faire faire aux enfants ce qu'elles veulent qu'ils fassent tout en leur faisant croire qu'ils prennent eux-mêmes la décision, mais avec l'étiquette "respectueuses". Elles veulent le contrôle, le pouvoir. Les fans de cnv sont tous dans ce profil contrôle/pouvoir/manipulation. Tous sans exception.

Que répondre... Ca n'offre pas beaucoup de possibilités de dialogues... J'avoue que je me sens jugée sans appel...
Malgré ça, je veux répondre que non, mais à quoi bon je suis déjà cataloguée....

Je vais m'arrêter là parce que c'est encore long et que si je vais jusqu'au bout tout le monde en aura marre.