Et moi, et moi, et moi...

Notre grande qui aura 5 ans en janvier est de plus en plus jalouse, je trouve, de sa soeur qui a 16 mois de moins donc 3 ans et demi.

On ne peut rien faire avec/pour sa soeur sans qu'elle soit là "et moi, et moi, et moi"...

ça me saoule à un point... (sans doute parce que je suis un peu pareil )

Bref, j'aimerai pouvoir remédier à ça parce que je suppose que ça cache une souffrance... On essaye de la rassurer autant qu'on peut mais c'est pas évident...

Elle adore sa soeur et sont plutôt inséparables, mais je ne peux pas pour avoir la paix tout faire systématiquement et identiquement en double!!!! C'est ce que monsieur préconisait et essayait de faire mais je trouve que ça empire les choses!!!!

Vous avez des pistes?

Peut être faire comprendre clairement qu'il y'a des moments pour les 2, des moments que pour elle et des moments que pour sa sœur.
Prévenir à l'avance que ce moment là sera que pour elle, ou pour les 2 ou que pour sa sœur, essayer de garder une homogénéité dans l'alternance de ces moments...
... et laisser le temps faire, tout en étant à l'écoute.

en théorie, il paraît que "l'égoïsme"(notion d'adulte qui ne reflète pas la réalité de l'enfant) entre 5 et 7 ans est une étape normale pour comprendre/intègrer les capacités d'empathie.

en pratique, j'ai beau le comprendre intellectuellement, c'est un point tellement sensible chez moi que je supporte pas non plus, c'est épidermique je suppose encore des blessures passées (j'imagine qu'on a dû bien nous humilier à ce sujet...?vu comment ça ressort par ma bouche )

donc, je suis tout aussi preneuse de conseils pour gèrer un peu mieux ce "problème"

Nous c'est la petite qui est comme ça (20 mois de moins que son frère). On ne peut pas s'occuper de son frère sans qu'elle pique une crise, se roule par terre, jette tous les objets à sa portée ou même se mette à mordre son frère (avant elle me frappait même mais on a résolu ce problème grâce au dialogue ).

Donc ici y'a pas le choix, j'essaye de diviser le boulot, l'activité et lui faire faire quelque chose qui peut nous aider à cette activité. Par exemple ce matin pour le petit dèj je faisais des pancakes, le grand verse la farine, elle pique sa crise, je lui donne la responsabilité de la maïzena et le problème est résolu

Sinon Also je comprends bien que tu veux faire des activités avec la petite... Trouver quelque chose qui la fait participer aussi ? Par exemple tu fais du découpage avec la petite, la grande, elle s'occupe du collage

Moi j'ai pas trouver d'autres solutions que de départager les tâches

Par contre c'est vrai que il y a que le grand qui peut toucher à la DS car elle casse tout. Elle pique des crises mais dans ce cas je la prend à part (pas loin car le grand veut que j'assiste à ses exploits ) et je lui trouve une autre activité ou alors je lui propose de bien regarder comment fait son frère "Ooooooh regarde il a attraper un cadeau ! Ooooh regarde il a eu des champignons!" Mais c'est vrai que c'est pas facile.

Je commence juste à arriver à gérer ces situations, Monsieur n'y arrive pas lui . Avant je m'ennervais contre elle en disant que je passais assez de temps sur elle comme ça pour pouvoir en passer avec son frère mais je me suis projetté en arrière et je me suis vue petite J'étais fille unique mais j'avais CE caractère Donc maintenant je prend sur moi, j'essaye de lui donner l'attention que j'ai pas eu (même si je suis souvent au bord du craquage )

Mamstella, c'est un peu ce qu'on faisait mais j'ai pas l'impression que ça règle le problème, ça permet de le gérer sur le moment (ce qui est déjà pas mal) mais moi, j'ai l'impression que les crises augmentent au fur et à mesure.

Et puis dans l'histoire ce qui me dérange aussi c'est que ça cautionne: je fais une crise donc j'obtiens ce que je veux...
La seconde est beaucoup plus conciliente et du coup, j'ai parfois l'impression qu'elle est lèsée parce qu'elle ne fait pas de crise justement... ce que je trouve très injuste...

Je pense aussi que ta façon de gèrer est adaptée à l'âge de ta puce mais je trouve qu'avec la mienne on devrait avoir la possibilité de gérer autrement, de faire un peu plus appel à sa raison, non?

je ne crois pas que la notion de "morale" arrive tôt chez les enfants... j'ai lu ça quelque part... (je me rappelle "pas avant 7 ans").. faut que je retrouve l'article (dans grandir autrement)... donc peut-être que lui dire "ne te comporte pas comme ça parce que c'est égoïste ou pour une raison "morale"" ne veut pas forcément dire qu'elle le comprendra comme nous...
je vais essayer de retrouver l'article! mais je comprends ta détresse, moi aussi, ce comportement m'énerverait!

Que dire... Leur père se positionne comme toi et on est sans arrêt en conflit sur ce sujet. Moi maintenant j'essaye d'anticiper les crises et j'ai l'impression que ça marche parcequ'elle n'en fait plus et finit toujours par aller jouer seule finalement... Ce qu'elle voulait c'était attirer l'attention mais si son attention est requise (par l'anticipation des crises, quand je lui demande de nous aider avant qu'elle le demande) elle ne voit plus l'interêt de le faire.

Après c'est vrai qu'entre une petite de 2ans et demi et de 5ans y'a une bonne marge !

bon, je sens que je vais m'attirer tes foudres mais si ça peut servir hein! j'ai l'impression que t'es un maximum dans l'émotionnel en ce moment (vu les différents posts) et que quelque chose est émergeant, sur le point de sortir/péter...? angoisse latente? peurs? colères? y a quelque chose qui remue j'ai l'impression, non? (ça me rappelle mon état quand je me focalisais, y a pas si longtemps, sur le comportement de "M., cette enfant insuportable", le fait est que c'est en moi que ça bouillonne et que c'est flippant et que je cherchais une échapatoire...)

Non... disons que ça se passe très très mal avec le papa et je me recentre sur les enfants et sur l'éducation que je leur donne car j'ai l'impression que je foire plein de choses

je parlais à Also!

Bon bah comme ça tu sais !

tu foires rien du tout on fait toutes de notre mieux avec ce qu'on a/est (et là c'est bien à toi que je parle )

Pour revenir à l'idée du début

1air2rien a écrit:

Peut être faire comprendre clairement qu'il y'a des moments pour les 2, des moments que pour elle et des moments que pour sa sœur.
Prévenir à l'avance que ce moment là sera que pour elle, ou pour les 2 ou que pour sa sœur, essayer de garder une homogénéité dans l'alternance de ces moments...
... et laisser le temps faire, tout en étant à l'écoute.

à mon avis, ça ne marchera pas... Selon mon expérience () une enfant jalouse ne verra pas ces moments comme équitables, elle aura toujours l'impression que les moments que tu passes seule avec sa soeur sont plus agréables/longs/je ne sais quoi que ceux que tu passes avec elle...
J'aime évidemment beaucoup l'idée de mamstella, de la faire participer, voire même de lui donner des responsabilités mais j'imagine bien que c'est pas facile...
Et, euh... Voilà, j'ai aucune solution à donner , juste tout mon soutien...

Ptet fouiller dans le "tous jaloux" ?
(il faudrait vraiment que je le lise avant de le proposer en lecture ce bouquin, je ne sais pas ce qu'il vaut vraiment, mais ce qu'on m'en avait dit m'avait bien parlé !)

Personnellement je viens de me replonger dans "aux coeur des émotions de l'enfant" (que j'avais arrété en cours de route) et je tombe au bout de quelques pages sur la partie "colères". Ca tombait pil poil à temps (ça serait arrivé même un poil avant que c'était pas plus mal mais bon).

Bref, c'est pour ça que je parle d'un partage équitable des moments, quitte à augmenter un peu ceux réservés à la grande qui en ressent un besoin plus important à ce moment là et de gérer ses colères le reste du temps. Elle a le droit d'être en colère. Je pense que d'accueillir sa colère lui fera déjà le plus grand bien.

Oui, dans la théorie c'est très très bien, je dis pas, mais dans la pratique comme dis Ilek c'est pas possible du tout, surtout si on est sensible à la jalousie (pour quelque raison que ce soit).

Mamstella a écrit:

mais dans la pratique comme dis Ilek c'est pas possible du tout, surtout si on est sensible à la jalousie (pour quelque raison que ce soit).

Euh oui c'est possible. Ce n'est pas forcement facile, c'est peut être encore plus dur pour certaines personnes, mais c'est possible.
Comme a dit je ne sais plus qui plus ou moins de cette façon : "ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait".
Bref, essayer de le faire me parait déjà un bon début.

Pour moi c'était naturel de commencer par ça avant d'appliquer le partage des tâches. J'ai essayé pendant très longtemps, mon homme aussi, mais ça ne donne vraiment aucun résultat !!!

Ok.
De toutes façons pour trouver une solution y'a que le tatonnement qui fonctionne.
Selon les protagonistes, le moment, etc tel solution marchera alors qu'une autre non et inversement dans une autre situation.

En tous cas ici c'est bien efficace...

Tant mieux




Vous voyez ? vous allez me prendre pour une barbare mais c'est pour ça que je lis pas de bouquins sur la psychologie enfantine... Sinon je me met un tas de trucs en tête et je prend pas le temps de tatonner, d'essayer différentes méthodes mais surtout d'adapter selon l'enfant !!! Et si ça marche pas je me met e echec et ça va au plus mal avec les enfants et avec moi.

Le seul livre d'"éducation" on va dire que j'ai lu c'est Libres enfants de Summerhill et franchement ça ne s'adapte pas du tout à mon fils alors que ma fille serait l'enfant idéale de Neill, elle est exactement comme l'enfant type qu'il décrit !!

Je procède par reflexion personnelle et ma foi ça marche même si je ne suis pas parfaite. Des fois je doute aussi mais j'essaye différentes méthodes... (j'ai fait pareil pour mon AAD, je voulais me préserver d'avis extérieurs pour pouvoir vivre MON accouchement et n'avoir aucun espoir afin de ne pas être déçue).
Si je lis un bouquin qui me vante telle ou telle méthode je vais essayer de l'appliquer à la lettre et au final ce ne sera pas bénéfique J'arrive pas à faire comme vous et à prendre un peu de chaque

Enfin bref... Chacun son truc (je sais même pas pourquoi je raconte ça )

Continuez, je vous lis et je réfléchis!!!

En fait je suis comme toi Mamstella, je tâtonne.
D'ailleurs je trouve au passage que ta méthode, pour éviter les conflits de jalousie, évoquée est super.

Par contre les bouquins sont pour moi une super aide pour 2 raisons :
1. quand on sait pas on peut pas savoir... J'explique...
> Ça m'apporte un savoir que je n'avais pas et qui me permet de choisir, avec un éventail plus large de solution.
> Ça m'apporte aussi des solutions à des questions que je me pose : par exemple je savais que je ne voulais pas d'une éducation ni autoritaire ni laxiste, mais je ne savais pas comment j'allais pouvoir faire. Gordon m'a apporté la solution (Parents efficaces).
2. Parfois lire un bouquin va m'apporter l'élément déclencheur pour me sortir d'un moment de crise (je vois d'un coup les choses sous un autre angle alors que j'étais enfermé dans un cercle vicieux). Ou bien va me motiver pour assurer encore plus : par exemple lire "Jouer autrement" va me motiver à passer plus de temps à jouer et à innover dans le jeu (d'ailleurs ça me ferait pas de mal de le lire en ce moment ).


Bref pour moi c'est vraiment important. Mon éducation serait vraiment différente aujourd'hui si le hasard n'avait pas mis Gordon sur ma route (c'est le premier bouquin qui est arrivé dans ma vie, ça reste du coup ma bible ).
Mais effectivement, ce qui est écrit noir sur blanc n'est pas toujours applicable dans la vie. Parfois ce n'est pas la solution, parfois ce n'est pas le bon moment, parfois les vieux démons sont trop présents, parfois ce n'est tout simplement pas la solution qui nous convienne... Mais ça aide quand même énormément (pour ma part toujours).

Pour moi les bouquins remplacent ce qui devrait se transmettre de génération en génération. Malheureusement on sait qu'à l'heure actuelle, ce n'est globalement pas cette éducation qui se transmet...

Citation :

et qui me permet de choisir,

J'ai pas cette capacité là. Je suis un bon mouton bien influençable à qui on a appris à obéir et je n'arrive pas à obtenir la confiance nécessaire en moi pour pouvoir faire des choix. La seule solution (et ça n'engage que moi !) que j'ai trouvé à ce problème est justement de ne pas me laisser influencer et de prendre mes décisions par moi-même selon mon vécu, mon tâtonnement... Mais par contre le gros inconvénient c'est que j'ai du mal à justifier mes actes, j'ai du mal à constituer un argumentaire suffisant pour les "autres", cela ne me rend pas crédible

J'espère un jour arriver à ton stade de compréhension et à cette capacité de synthèse que tu/vous avez l'air d'avoir mais malheureusement j'ai l'impression d'en être très très loin

Quand j'aurais confiance en moi et quand je me serais mis dans la caboche que JE PEUX faire des choses sensées et intelligentes, oui, ce sera peut-être possible. Pour l'instant je suis encore dans le sillage de la destruction morale que ma mère m'a infligé... Mais j'essaye d'en sortir, j'vous jure

Essaie de lire un bout de celui-ci un bout de celui-là mais pas tout en mesme temps ? =)
Se contenter d'articles sur des sujets précis, sur le net ?
Les listes de discussions avec avis/opinions qui se confrontent, ptet ?