s'adopter l'un l'autre

qu'en est-il donc à la naissance
où normalement la mère "adopte" son enfant et l'enfant adopte sa mère...

parfois l'attachement est difficile d'un côté ou de l'autre

moi perso je n'ai pas eu de problème mais vous?

Moi non plus je n'ai jamais eu ce problème.
Ms je sais que j'ai accueilli différemment mes deux enfts.
Cela est du je crois à la manière où on a vécu l'accouchement,à notre état,à notre maturité...
Par ailleurs,le rapprochement établi notamment par l'allaitement est très bénéfique je crois

Betty Blue ?

Je crois que tu as des tas de choses passionnantes à nous expliquer ici...

J'ai eut unprobleme d'attachement avec Magdalhena, une naissance hyper-médicalisé, déclenchée, un bébé né trop tôt, hyper demendeur, une maman un chouya trop jeune, pas prête... et surement d'autre chose que j'oublie. Tout ça a rendu la rencontre bien difficile...

pour un peu parler de mon expérience

naissance médicalisée, une césarienne pratiquée par ma gynécologue et une autre, et une excellente anesthésiste
j'avoue que quand ils ont amené Mathieu à la nurserie juste après la naissance pendant qu'on me recousait... mon coeur criait "rendez moi mon bébé"
j'ai eu un peu difficile au début car je ne pouvais presque pas bouger pourtant je m'y suis attachée très très vite pour ainsi dire immédiatement
mais par contre, j'ai eu peur qu'll ne m'aime pas... pourtant maintenant quand je le vois s'abandonner sur mon sein ou dans l'écharpe, je n'ai plus de doute : on ne s'abandonne pas prêt de quelqu'un que l'on n'aime pas tout de même...

C'est interressant ce que tu dis, je n'ai pas eut cette peur qu'elle ne m'aime pas. J'étais surement trop centrée sur mon mal etre...
J'avais cette petite fille qui ait des besoins, qui était très demandeuse, parfosi je n'y répondait pas, mais la plupart du temps j'y répondait à contre coeur, me demandant ce qui n'allait pas chez cette petite fille, ce que je faisait mal pour qu'elle dorme si peu...

en fait j'avais peur car parfois il détournait le regard... mais il ne le fait plus maintenant...

oui, chaque expérience est différente, c'est pour cela qu'il est important de partager, de témoigner sans juger et sans être jugée...

je sais par exemple que maman a mis plusieurs mois avant "d'adopter" mon frère aimer, à l'aimer vraiment...

rainbow a écrit:

maman a mis plusieurs mois avant "d'adopter" mon frère aimer, à l'aimer vraiment...

beau lapsus...

Je me rappelle très bien que le "déclenchement " de mon attachement avec Sofiane s'est fait au moment où ns ns sommes enfin retrouvés seuls ts les deux et qu'il a pris le sein pr la première fois.Là les larmes st montées;je n'avais jamais senti qq chose d'aussi intense!



Pr Shaîma,c'était différent.J'étais si contente d'avoir une pte fille (petite fille que j'ai été ms mal aimée.... )

bagh a écrit:

rainbow a écrit:

maman a mis plusieurs mois avant "d'adopter" mon frère aimer, à l'aimer vraiment...

beau lapsus...

oui
c'était aîné

bien sûr :p

Pour moi, ce n'était pas par rapport à mon fils, c'était par rapport à ma grossesse...
Je ne voulais pas accoucher, j'étais trop bien enceinte, j'envie les éléphantes qui portent leur bébé pendant 2 ans !!!
La naissance de mon fils signifiait la fin de ma grossesse. Je me souviens le regarder le 1er jour en me disant "Mais qu'est-ce que tu fous dehors, toi?" Ca n'a pas duré longtemps car le déclencheur s'est produit la nuit suivante quand il l'a passée dans mon lit, le nez sur mon sein, au lieu de son berceau de maternité. Depuis, je ne le lâche plus !
Pourtant, j'ai encore du mal à faire le deuil de mon état de grossesse, mais maintenant, mon fils et mon gros bidon sont bien séparés.

Minouchka,moi aussi j'ai eu bcp de mal avec la perte de mon bidon pr la naiss de Sofiane.Je me souviens que je posais tjrs les mains à cet endroit,comme durant ma grossesse
J'ai fais d'ailleurs un énorma baby blues!


Pr Shaîma,ce vide ne s'est absolument pas produit et coincidence ou pas,je n'ai pas fait de baby blues...

Pour Jo bisarement, alors que ça naissance a été bien plus satisfaisante que celle de Madeleine, ça n'a pas été immédiat. Autant j'étais béate devant Madeleine même quand elle dormait, autant je ne me suis vraiment intéressée à Jo que quand elle a manifesté un peu d'interactivité...ptèt la culpabilité d'avoir fait "un enfant dans le dos" de mon ainée, ptèt simplement parceque ce n'était plus un terrain totalement inconnu, ptèt par manque de temps ou de sommeil, ...sais pas...

Mais autant je culpabilisais pendant ces quelques jours, autant j'ai l'impression, aujourd'hui que tout est en place, d'avoir construit un meilleur attachement avec Jo!...?!...et, biensûr ben ça me culpabilise vis-à-vis de Madeleine...pfffff...j'aimerais bien être un homme parfois...juste comme ça, pour voir ce que ça fait de moins se poser de questions

Idem pour moi la magie pour Sofiane s'est construite différemment pr Shaîma ms est tout aussi intense!

Je ne sais pas si ça vient de l'accouchement,de ma fatigue,du fait que c'était un deuxième enft...

C'est assez étrange comme impression et c'est vrai que parfois on se culpabilise!

je n'ai pas ressenti ce manque de bébé dans le ventre, je n'ai pas eu de baby blues
mais il semblerait que les femmes césarisées y sont moins sujettes, je suppose une question d'hormones

Pareil que juliette dans son premier post...

En fait, à la fois super attachée et "amoureuse", ne voulant que le bien-estre de Maël, à la fois super distante, dure et "mécanique"... à contre-coeur oui.
Mais je me soigne !

merci les filles, je me croyais bizarre pour la naissance de rosalie...

pour théo, l'ainé, quand il est sorti il a été prsque directement sur moi et waahou quelle extase!!! je me souviens qu'on s'est regardé tous les 2 (moi qui croyais que les bébés naissent avec les yeux fermés ) et c'était comme s'il me disait "ok, c'est toi ma mère, c'est toi qui m'a porté et qui va me faire découvrir le monde"...

rosalie est restée coincée quelques minutes, il a fallu la tirer pas l'épaule alors il l'ont mise en couveuse le temps de me recoudre... et la magie n'est pas venue, je me suis sentie spoliée. peut-être que ces quelques minutes de couveuse étaient nécessaire (peut-être....) mais "on" m'a volé cet instant magique et irremplaçable. je n'en veux pas du tout à l'équipe de sage-femme , ils étaient par ailleurs très bien... mais bon du coup, et puis aussi parce que rosalie n'était pas du tout le même genre de bébé que théo, parce que je ne m'attendais pas à avoir un bébé aussi gros, parce que c'est une fille aussi je crois, il a fallut que je l'adopte. c'est exactement la sensation que j'avais en regardant ce bébé gras et tranquile qui m'avait fait mal, et qui par ailleurs étéait magnifique et qui était tout ce que j'attendais de la vie à ce moment là. j'ai frolé le baby blue...

il a suffit que je la regarde pour l'adopter, c'était pas vraiment dur, pas dur du tout même, mais très différent de ce que j'ai vécu avec théo qui est venu comme une évidence.