mon AAD râté et ses répercutions

je me décide enfin à venir partager avec vous mon ressenti et mes questions quelques temps aprés mon accouchement.
Certainement de manière trés égoiste car j'ai besoin je crois d'évacuer certaines choses et bien évidemment il n'y a que vous qui pouvez m'écouter et me comprendre.

Tout d'abord, dés l'accouchement j'ai vécu tout ça de manière assez positive, je me suis dis que c'était la fatalité (et oui sophie, toujours moi et ma fatalité ) et que l'hôpital prenait alors toute sa place et sa juste place. il n'aurait pu en être autrement mon loulou devait naître par césarienne et moi je devais faire le travail à la maison...
3 mois aprés, je n'ai pas changé d'avis, je ne suis toujours pas traumatisée par ce que j'ai vécu et ça va plutôt bien avec ça mais il me reste un sentiment étrange, que je ne comprends pas qui reste là et que je n'arrive pas à évacuer.

Je ne sais si je pourrais l'exprimer clairement car il est étranger pour moi et totalement incompris mais je pourrais le résumé ainsi: quand je repense à mon accouchement à la maison, à la préparation que j'avais fait pour cet AAd, à mon ressentit avant la naissance et bien j'ai un sentiement de malaise...
Je ne saurais dire pourquoi mais par exemple pendant longtemps, les affaires que j'avais préparé pour l'acc (aléses, bassines etc) sont réstées devant ma chambre et à chaque fois que je passais devant j'avais un sentiment négatif, une sorte de nausée intellectuelle.

je pense que tout ceci est normal car mon acc ne s'est pas passé comme prévu mais c'est comme si j'avais malgré tout besoin de trouver un ou des coupables et j'en veux à mon accouchement, comme si c'était une personne... (non je vous en prie n'appellez pas les hommes en blanc )

et j'en veux aussi à ma sage femme c'est pas trés glorieux et je sais bien qu'elle n'y est pour rien, mais c'est plus fort que moi!
elle m'a tellement dit que tout irait bien, que mon bb passerait sans soucis, qu'il naitrait trés vite qu'il naitrait 15 jours avant terme etc. que je lui en veut que tout ce soit passé différemment.
J'avais confiance en son discours et je ne me suis pas préparée à ce que ça se passe autrement!
D'un côté je me sens ignoble de lui en vouloir car elle n'est en rien responsable de ce qui a mal tourné mais d'un autre je n'arrive pas à me raisonner.

une chose est représentative: si demain je devais être de nouveau enceinte et envisager un AAD ce n'est pas à elle que je ferais appel !
parce que trop de choses m'ont semblées légères aprés coup (l'oublie sans arrêt de choses, y compris l'appareil de monito qu'elle devait apporter, le machin clignotant pour que la voiture passe plus rapidement, et d'autres trucs)
parce que elle m'a laissée seule en voiture avec david pour le transfert alors que j'avais besoin d'elle plus que jamais
parce qu'elle s'est par la suite plus inquiètée de sa réputation que de mon vécu
parce que je n'ai plus confiance...


enfin, il y a ce malaise devant la possibilité d'une nouvelle grossesse...
david est ok mais dans 5 ans environ et moi de même mais maintenant je me sens démunie quand j'y pense car mes connaissances et mon ressenti me guident vers un nouvel essai d'AAD mais j'ai une boule au ventre quand j'y pense!
et si je choisi l'hôpital, j'aurais l'impression de me trahir moi même!

aprés avoir relu ce que j'ai écris je me sens nouille car la banalité de tout ça me saute à la figure, j'ai l'impression que tout ça est normal mais alors pourquoi ça me travaille autant?

parce que ce n'est pas normal
en tout cas, ça ne devrait pas être normal de devoir renoncer à ses rêves, et faire ensuite comme si de rien n'était

ceci dit, rien ne t'oblige à accoucher à l'hôpital pour le prochain, et personne ne te demande de faire en quelques mois le travail que tu te donnes cinq ans pour faire !

prends le temps de digérer tout ça

Parce que tu t'es simplement beaucoup investie dans ce projet; parce que d'après ce que tu nous disais à l'époque, ton mari, lui, n'était que peu investi et que tu as mené tout ça toute seule comme une grande; parce qu'une fois un projet achevé, on ne peut s'empêcher de regarder en arrière et de se dire "Mais pourquoi j'ai pas pensé à ça? Pourquoi j'ai fait confiance à une telle? (ce qui, à cette période, était certainement la meilleure attitude [imagine accoucher à la maison avec une SF qui te fait peur!], même si tes sentiments ont évolué depuis, eu égard aux circonstances), "Pourquoi n'ai-je pas agi de telle autre façon?".

Le malaise devant le matos prévu pour l'accouchement, je l'explique (mais ça n'engage que moi) par le fait que tu n'avais peut-être pas très envie d'accoucher, de terminer l'aventure de la grossesse de ton bébé soleil. J'avais un peu le même devant mon sac de maternité: pas envie de quitter mon gros ventre, contrairement à ce que je disais à qui voulait l'entendre, et une profonde angoisse des responsabilités nouvelles qui m'attendaient, de la fatigue à venir, etc (oui, chuis super égoïste, je sais ).

Quant à un nouvel AAD, je dirais qu'il est peut-être un peu prématuré d'en parler, qu'il faudra faire confiance à ton ressenti quand le moment sera venu de choisir ce qu'il y a de mieux pour toi, pour ce nouveau bébé. Et même si la naissance de Tao ne s'est pas passé dans des conditions optimales, un accouchement n'est pas l'autre...

J'ai lu mais dois réfléchir avant de te répondre.
Bisous

Pimoos, d'abord ne t'excuse pas de ce que tu ressens !

D'autant plus qu'il est très sain de vouloir expliquer ce ressenti.
Je ne vois aucun mal à en vouloir à ta sage-femme : après tout, elle a effectivement fait des erreurs (les oublis dont tu parles) et puis surtout, elle t'a promis des choses qu'elle n'aurait jamais dû te promettre et, du coup, tu t'es sentie trahie quand les choses ne se sont pas déroulées comme prévu ! Et puis, après tout, ça ne fait de mal à personne et ça te permet de trouver une direction pour ta frustration, ta colère, ta déception, etc.

Je crois aussi que tu as largement le temps avant de penser au prochain accouchement !

Règle tes comptes avec celui-là et profite de bébé.

Comme on dit trés souvent , c'est aprés coup qu'on s'apperçoit de certaines choses, je crois que sur le moemnt on adule nos sages femmes et puis aprés quand ça se passe mal et qu'on réfléchit à tous pleins de choses ben on voit qu'il y a des choses sur lesquelles on est passé!!!

Tout à fait normal que tu donnes ton ressenti et si ça te fait du bien tant mieux c'est le but.

As tu essayer d'en parler avec la sage femme en question ?
lui dire ce que tu ressentais ...

Quand à un nouvel aad envisagé pour un prochain bébé, c'est un peu prématuré en effet , remets toi de cet acccouhement déjà et tu verras par la suite , pourquoi te sentirais tu trahi par une pensée qui t'enverrait accouchée vers un hopital ? faut pas croire cela , peut être que ton instinct te dit juste qu'il serait bon de mieux te préparer quand à une éventualité de mettre au monde ton prochain enfant directement en structure.

j'au du mal à exprimer ce que j'ai envie de te dire alors je vais réfléchir et je reviendrai ...

PErso, dans un cas comme le tien, et puisque, effectivement, c'est vis à vis de la SF que tu as du ressenti, et je le trouve plus que légitime, j'aurais le même, je me sentirai trahie et un peu déprimée en y repensant, il faut en parler avec elle.

C'est dur, certes. Mais je crois que par écrit c'est mieux, un mail par exemple, disant que tu aimerais reparler de certaines choses qui t'ont bloqué dans son attitude pour te libérer, toi...

Etre mal préparée, non je ne pense pas que tu étais mal préparée. Je pense que même avec un homme pas à 100 % dans l'aventure, et je me rassure peut être en disant ça vu que le mien n'est pas du tout attiré ni par les gros ventres ni par l'accouchement, qu'il ne trouve pas ça la plus belle chose du monde OUARFF loin de là, mais je pense donc que même avec un mec pas à 100 % ça ne change rien du tout !! Car une SF elle ne devrait pas avoir besoin du conjoint pour assurer.

Françoise a été très claire avec nous sur ce point : elle trouve ça normal qu'un homme hésite à assister à l'accouchement, voire reste dans la pièce à coté, c'est normal selon elle, totalement, elle a juste demandé à ce qu'il y ait une présence dans la maison, amie, mère, père peu importe, mais en cas de souci.
L'accompagnement de la maman, elle s'en charge intégralement si besoin... Donc je pense que rien à voir avec ton chéri, sincèrement...

Elle a du mal jouer cette SF : vouloir te donner confiance en toi et passer en fait à coté de l'essentiel : tu ne voulais pas un idéal, ça se passe vite, à l'avance, sans douleur blabla, tu voulais JUSTE accoucher par tes propres moyens, ce que tu as brillamment fait, puisque tu as été jusqu'au bout de CET accouchement comme une fleur, en prenant tes responsabilités de nouvelle maman. Et là avec le recul, ben tu as assuré, mais on t'a menti sur l'avant marchandise en qqe sorte; en voulant te préparer au mieux elle en a oublié de te préparer aussi aux éventualités. Je n'aime pas quand Françoise fait ça, mais je sais que ça me renforce dans notre projet. Mais faut avoir la force de caractère de dire ça à une maman et peut être que ta SF ne l'a pas eu...

Pour un prochain, je crois qu'y penser en revanche est totalement normal : perso j'ai eu une phase de déprime, puis de révolte où je voyais le prochain accouchement comme une revanche sur le premier puis enfin, d'apaisement... et quand Petitou est arrivé, ben mes choix ont été décidé selon MON ENVIE et non selon le précédent accouchement. C'est donc selon moi normal d'y penser déjà et sain : tu feras le chemin de pacification qu'il faut avant un nouvel enfant, une toute neuve aventure...

Je t'embrasse ma Pimoos, très fort : c'est dur, mais tu vas vaincre, t'es une combattante, tu l'as déjà prouvé

pimoos a écrit:

et j'en veux aussi à ma sage femme c'est pas trés glorieux et je sais bien qu'elle n'y est pour rien, mais c'est plus fort que moi!
elle m'a tellement dit que tout irait bien, que mon bb passerait sans soucis, qu'il naitrait trés vite qu'il naitrait 15 jours avant terme etc. que je lui en veut que tout ce soit passé différemment.
J'avais confiance en son discours et je ne me suis pas préparée à ce que ça se passe autrement!
D'un côté je me sens ignoble de lui en vouloir car elle n'est en rien responsable de ce qui a mal tourné mais d'un autre je n'arrive pas à me raisonner.

Tiens, pour des raisons différentes (moi c'était plateau technique prévu avec les mesmes "prédictions" que toi (accouchement avant terme, pas de problème, etc) et ç'a fini en déclenchement/péri/épisio/surledos/hémorragie/forceps/etcie. Je pense que moi aussi je devrais en parler sérieusement avec elle. Il me semblait l'avoir déjà fait, mais je lui en veux encore. Il reste donc un travail à faire.

Ma conclusion personnelle a été que je m'en remettais trop aux autres (et pas seulement pour ça, ça m'a en fait permis de le réaliser de manière plus large : il y a donc un bénéfice à tout ça, si minime soit-il). Et que pour la prochaine naissance, je ne ferai confiance à personne d'autre qu'à moi (car finalement, seule, j'ai toujours étonnamment confiance en moi).

pimoos,

je ne sais pas quoi te dire... je suis aussi trés mal dans ma peau à cause de mon aad raté. La différence avec toi, c'est que je n'en veux pas à la SF mais à moi meme... c'est MON placenta qui n'est pas sorti ! c'était à moi de l'expulser et j'ai pas pu !
aad ou mater, j'aurais été séparée de ma fille, j'aurai eut une RU, j'aurais fait une hémorragie, j'aurais eut des antibio ect...

je n'arrive pas à repenser à la naissance de ma fille sans avoir les larmes aux yeux, alors que c'est vraiment un des plus beaux moments de ma vie, j'ai adoré accoucher, mettre au monde ma fille dans ma maison mais la douleur de la séparation et le sejour au chu me travaille encore.

je souhaite vraiment mettre au monde mes prochains enfant à la maison avec la meme sf mais j'ai peur de ne pas arriver à expulser mon placenta, j'ai perdu cette confiance que j'avais en moi...

a priori pas de bb2 avant 2008, j'espère d'ici là m'en être remis...

bon je reviens sur ce sujet, un mois aprés et ça va beaucoup mieux!

en fait, j'en ai parlé à David lors d'un voyage en Allemagne et j'ai été surprise de voir qu'il avait le même ressentit que moi et les mêmes grieffs!
on a pu en parler longuement tous les deux et ça m'a soulagée" d'un poids!
aujourd'hui, je peux repenser à ça sans malaise et je me remets à rêver d'un AAd réussi cette fois pour le prochain dans quelques années...
comme quoi parfois il suffit de pas grand chose.

Je pense sincérement que j'en veux à giséle, que le fait que David ait vécu le même truc et ressentit les mêmes choses me réconforte!
Du coup, je n'ai plus "peur" d'un autre AAD car si il devait y en avoir un ce serait avec quelqu'un d'autre et si et seulement si je me sens totalement bien.
Je ne me sentais pas bien rappelez vous en fin de grossesse et je trouvais mille explications sans vouloir voir la vraie raison: mon titou savait que ça se passerait mal
donc la prochaine fois, je ne prends aucune décision hâtive, j'écoute mon coprs et mon bébé!

courage aime, c'est difficile je sais
la différence, c'est que moi j'ai "bien" vécu ce qui s'est passé, j'en ai souffert mais je savais que c'était la seule option donc je l'ai digéré!

aka je comprends trop bien ce que tu écris, c'est tout à fait ça: je lui en veux de m'avoir prédis des trucs qui ne se sont pas passés comme tel!
c'est sûr la prochaine fois je ne ferrais confiance qu'a moi...

Pimoos, je t'embrasse fooooooort!!!

je suis heureuse que tu ai pu en parler avec David

C'est chouette comme tout Pimoos, vraiment chouette ! Et alors encore plus cool que tu aies pu en parler avec ton zomme ma douce, vraiment LOL

BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Je suis contente pour toi pimoos

Je revois ma sf dans 10j, on s'est un peu parlé au tel mais pas trop elle venait de recupérer son mari au train... j'allais pas envahir leurs retrouvailles !

Déjà je suis contente car elle n'a pas arreté, elle continu à faire des aad
Elle semble dire qu'on pourra retenter un aad pour les bb suivants, elle a confiance !
Si j'ai pas moi confiance, elle comprend que je prefere la mater, elle dit que c'est pas un échec... mais moi j'ai pas du tout envie d'accoucher à la mater !!! Compliqué tout ça encore mais je vais y arriver !!! Et puis le maternage petit à petit nous fera oublier ces heures difficiles où Lyse et moi ne savions pas où était l'autre.