ça fait maintenant plusieurs jours que j'attends mi impatiente, mi angoissée, mi déprimée que le travail s'annonce... nous sommes le 05 juillet, mon bonhomme à dépassé son terme théorique d'arrivée dans ce monde depuis 3 jours et j'ai l'impression qu'il ne naitra jamais
ce mercredi 5 quand je me léve j'ai des contractions douloureuses toutes les 10 minutes mais j'ai l'habitude, je sais que ça ne veut rien dire du tout, il faut attendre qu'elles se fassent plus vives ou plus régulières.
je vais ainsi passer la journée à me reposer et à attendre avec espoir que cette fois quelque chose va enfin se passer et que d'ici le lendemain, je tiendrais mon bb soleil dans mes bras.
Mon bb soleil, toi, mon miracle que je n'éspérais pas si tôt ... Tu as décidé tout seul de nous rejoindre, de faire partie de notre famille sans qu'on s'y attende, sans qu'on y croit vraiment! tu dois être vraiment exceptionnel pour t'être déjà ainsi battu si petit, microscopique au travers de nos soucis de fertilité.
Pourquoi toi, pourquoi maintenant, pourquoi nous? je me poserais ces questions éternellement mais déjà je te remercie d'avoir fait ce chemin.
Il en reste du chemin à parcourir tu sais... et notamment quelques centimètres qui ce jour là se réveleront des kilomètres.
Ce 5 juillet, vers 21 heures en bons français
david et moi nous installons pour regarder la demi finale du mondial de foot et encourager l'équipe nationale... nous ne serons pas déçus car à la fin, nous sommes en finale et je sais que mon bébé est enfin décidé à venir nous rejoindre... j'ai des contractions toutes les 7 minutes, elles sont douloureuses et je suis aux anges, toute excitée et préssée que ça s'intensifie encore pour pouvoir travailler dans mon coprs et faire naitre ce bébé!
Je prends un bain et ressens des contractions plus rapprochées, j'espère de plus en plus mais je préfére attendre pour prévenir la sage femme qui doit venir pour l'accouchement à la maison. Je veux gérer un maximum seule, avec mon bébé et mon mari pour m'aider.
June est au lit, tout est calme et paisible.
Je vais me coucher en même temps que david, nous lisons, il s'arrête toutes les 7 minutes pour me dire: "ça va?" moi je me fais évasive, je ne lui ai pas dis que j'étais sûre que c'était parti, il serait si déçu que ça s'arrête!
à 2 h nous éteignons et mon homme plonge vite dans le sommeil... moi non!
je me léve 30 minutes plus tard et je perds un truc assez gros qui se révelera être un caillot de sang coagulé. Mon homme se réveille et moi j'appelle giselle... elle a 1 h de route à faire!
en attendant, je gére parfaitement mes contractions, je me penche a chacune d'elle et je me concentre sur 2 choses: mon souffle que je veux régulier, profond, pénétrant et la visualisation de mon col qui doit s'ouvrir pour mon bébé. Ca me fait du bien ce travil mental, je ne refuse pas la douleur, je le prends entière, je veux qu'elle m'aide à faire nâitre mon bb...
david a déjà préparé la voiture pour un éventuel transfert, la chambre, le lit, les bougies sont allumées et il nous fait un petit café avec des petits gâteaux pour cette nuit qui risque d'être longue!
à 4 heures giselle arrive accompagnée d'une amie sage femme allemande: gaby!
au premier examen, je suis dilatée à 8 cm j'ai déjà bien travaillé mais la poche n'est pas rompue, une fois fait, le col risque de se refermer un peu car la pression sera moins forte!
à chaque contraction, l'une des 2 sage femme me masse le bas du dos et entre on me pose au coussin de gel chaud qui me fait un bien fou.
Je gére totalement, je suis bien, chez moi, dans la nuit, avec 3 personnes pour me bichonner mais aussi me laisser tranquille a chaque contraction.
Mon accouchement se passe à merveille, je suis heureuse et je prie pour que cette fois un problème ne vienne pas gâcher la fête comme pour mon premier accouchement...
les contractions défilent, les unes aprés les autres mais je suis bientôt à dilatation compléte et mon bb n'est pas engagé et la poche pas rompue!
mon fils est en posterieur je le sais mais il essaye de changer de position pendant tout ce temps, il n'arrive toutefois pas à se placer en anterieur..
Giselle me conseille de rompre la poche ça peut l'aider, il faut que ça bouge un peu là car ça fait 1 bonne heure que rien ne progresse!
une fois la poche rompue ça devient vite trés douloureux, je gére un peu moins bien mais on m'aide beaucoup plus.
Mon mari met l'écharpe de portage autour de lui pour m'aider à me suspendre à chaque contraction pour m'ouvrir un peu plus et laisser la place au bébé.
Je sens une petite sensation de poussée à chaque fois mais rien d'extra ordinaire et à chaque toucher je me rends bien compte que le bb est encore trés haut, pas engagé.
Je suis fatiguée, je vais supporter ça et pousser pendant 2 bonnes heures sans trop forcer juste un peu pour l'aider mais rien n'y fait.
A 8h la nounou vient chercher june qu'on a dû réveiller, elle ne parle pas, je ne la vois pas et elle part sans dire au revoir à son papa, elle a compris...
je suis au bout du rouleau mais je me bats, mon mari est là, il me soutient, me dit que je vais y arriver, que ça va aller mais suis-je déjà consciente à ce moment que je n'y arriverais pas?
je crois bien car je pense déjà au transfert, à ce qui ne va pas et me reviennent les journées d'angoisses que j'ai eu pendant des jours entiers à la fin de ma grossesse, mon bb a un pb, il ne descendra pas, il m'avait prévenue, je le savais!
à 10h le mot est lâché, transfert..........................................................
giselle appelle la maternité pour prévenir de nôtre arrivée je monte en voiture avec mon mari, elles nous suivent avec la leur.
Je suis seule à l'arrière, à moitié assise, trop mal mais j'essaye de ne pas sombrer, je me raccroche à toi mon bb soleil, il fait beau, il fait chaud et je suis en route vers toi.
J'ai mal, j'ai peur, je sais que ça va être encore difficile et long, je panique mon mari aussi mais on assume jusqu'au bout.
au bout de 30 minutes de trajet nous arrivons, je suis de suite prise en charge, mon mari gare la voiture et me rejoint en salle d'acc ou plusieurs personnes sont autour de moi.
On explique vite fait que c'était un aad, que le bb ne descend pas...
on est trés gentil avec moi, je ne pensais pas que ce serait ainsi mais tout le monde est adorable, aux petits soins.
Ils le sont beaucoup moins avec ma sage femme car je n'ai pas de dossier chez eux. c'est de ma faute j'aurais dû le faire mais quand j'ai appellé on m'a dit que ce n'était pas nécessaire...
on me pose des questions, on m'examine et enfin on me fait une echo... mon bb va bien, il respire mais son rythme est ne train de chutter un peu et le liquide qui était clair jusqu'a maintenant est teinté, il faut agir!
j'ai compris depuis le début que j'aurais une césarienne et bizaremment je l'attends avec impatience, je veux faire cesser cet accouchement catastrophe, je veux que cesse cette douleur, je veux que cesse cette angoisse à propos de la naissance de mon fils, je veux le savoir en sécurité.
on me prépare trés vite, j'ai mal, on me monte au bloc, je pleure de devoir laisser mon mari avec ce même regard qu'il y a 21 mois quand il m'a laisée à la porte du bloc pour la naissance de june. Encore une naissance qu'il ne verra pas.
on s'occupe bien de moi, on me perfuse, on me place et on m'anesthésie.. une rachi qui endort la douleur d'un coup, comme si tout était términé, comme si l'accouchement avait été arrêté et que j'allais rentrer chez moi avec mon bidon et mon bb dedans...
j'angoisse pour mon bb car depuis l'echo, je n'ai plus le moindre signe de lui, j'ia peur qu'il n'aille mal je le dis on me rassure!
un interne est à côté de moi et il m'explique tout ce qui se passe, il est adorable!
j'entends: sa tête est dehors, il respire madame tout va bien, il est magnifique et tout dodu!
puis je l'entends pleurer et je fonds en larme, de joie, de tristesse de déception, d'amour
on m'a promis que je le verrais mais il faut d'abord l'aspirer à cause du liquide teinté... ça dure 1 minute je fais abstraction du fait que c'est l'acte le plus barbare qui soit pour moi et je le vois arriver, tout pleurant vers moi, encore tout plein de mon odeur mélangée à la sienne... il se tait, il se calme il me regarde et on s'aime
on s'aimera forcément toute notre vie.
on l'emmené à son papa en me promettant de faire vite pour que je le rejoigne pour sa tétée. En effet ça va vite, je demande l'heure, on me dit 11h33, je regarde dehors, il fait tout gris, tu es bien le fils de ta mère et le frère de ta soeur, nous regarderont l'orage tous les 3 côtés à côtés pendant de longues années mon amour.
Toi mon bb soleil, prévu au mois de juillet, qui fait venir la grisaille en plein caniard pour moi
je suis prête, on me sort du bloc et je te retrouve toi et ton papa. Il m'a dit avoir éxigé qu'on te laisse nu pour qu'on puisse être en peau à peau tous les 2, il est adorable
en salle de réveil, on nous laisse seuls derrière un paravent et voilà l'instant tant attendu: papa te glisse dans mes bras, tu es tout chaud, tout doux et tu cherches déjà... je te présente l'objet tant convoité et comme un pro tu te jettes dessus et ne le lâcheras plus que pour prendre l'autre 20 minutes plus tard. Une belle histoire lactée vient de commencer.
tu t'appelles TAO, tu es né le 06 juillet 2006 à 11 h 30 tu pesais 3 kg600 et mesurais 51 cm...
Ce jour aurait pu être un compte de fée, finalement il a été mieux que ça, il a été le jour de ta naissance
je ne regrette rien, cette aventure devait se terminer ainsi, tu avais le cordon 3 fois enroulé autour du cou ce qui t'empechait de descendre dans mon bassin. Ce jour là j'ai été encore plus convaincue de l'AAD et de la place de l'hôpital: un endroit chaleureux ou on va quand ça se passe pas au mieux!
merci de m'avoir fait vivre cette aventure mon chéri, merci d'avoir fait vivre cette aventure à ton papa et de nous avoir choisis.
Chaque minute qui passe je t'aime un peu plus, ça ne me fait pas peur, mon coeur est grand comme la route
Sujet: la naissance de tao 
